Анекдотс

:D

Спасибо, хоть кто-то настроение на ночь поднял

Морг. На столе- вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

• Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася,будешь?
• Нет, ребята, я поужинал.
• Ну, как хочешь.
  Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
• Да, похоже именно от этой каши он и умер.
  Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
  Третий им вслед, доставая ложку:
• Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю.

Беее...

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, член оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось. Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи*дюлей надают…

Mueller
Беее...

:boom:

Mueller
Не грейпфрут, а бойфренд!

Mueller
Не грейпфрут, а бойфренд

Глафирка
А если срубите, то встанут злые корни и таких пи*дюлей надают

Mueller

Mueller

• Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
• Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Сидят на лавочке у подъезда старухи, болтают о внуках, и одна из них с гордостью говорит:
— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
— Бабушка! Ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

автор

              сборная по кунилингусу с тренером

Cемья наших таджикских друзей разводится в славном городе Душанбе. Идет суд.
Судья: имущество делить будем?
Он и она: да, конечно!
Судья: что имеем?
Он: ну че, шашлык-машлык там, холодильник-молодильник, телевизор-мелевизор, а, квартир-мартир еще!
Судья постановляет: ЖЕНЕ - шашлык, холодильник, телевизор, квартир!
МУЖУ - машлык, молодильник, мелевизор,мартир!
На том и разошлись

Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На
следующий день Вовочка приносит такую конструкцию: в деревянную доску
вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута
леска. Училка и говорит:

• Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка!

• Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
  печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка -
  вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
  головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!

• Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать
  не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
  На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только
  слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:

• Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?!

• Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
  печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка -
  вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
  головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!

• Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же
  не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая
  будет реально работать!

Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную
доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше
ничего. Училка:

• Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи
  же нам поскорей, как она работает!
• Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки,
  направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет
  головой как металлист) Где - моя - печенюшка?!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала!

Из зоопарка сбежал слон.
Звонок в МЧС:

• Здрасьте... У нас тут на газоне стоит огромная мышь с двумя хвостами и одним хвостом рвёт траву!
• И что же она делает с травой?
• Ой, вы не поверите...

:D

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Бал. Дамы и господа балуют себя загадками. Подходит очередь до поручика Ржевского. Он выскакивает во двор, зовёт своего конюха:
-Фёдор, помогай! Какую мне загадку загадать, чтоб ни кто разгадать не мог?
-А вы загадайте такую: "Темно как у негра где...?" Все ответ знать будут, а ответить ни кто не осмелится.
Поручик забегает в зал и впопыхах кричит:
-Темно как в ж@пе у кого...?

С самого детства взахлеб читал книжку "Волшебник Изумрудного города" про Урфина Джюса и его деревянных солдат...И только сейчас понял что за СОРНЯК занесло ветром Урфину на огород который он высушил и после этого ожила медвежья шкура а потом и деревянные игрушки и после этого он завоевал Волшебную страну...

Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная?

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Mueller

• Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
• Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Mueller

• Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
• Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

:clap:

Honey (ex-Наталенка)
"Что на ужин, Бэтмен?"

Mueller

• Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

эта заключительная фраза анекдота напомнила мне др. ан. -

• Мама, ну сколько раз тебе говорить: я не НАХЕР, я - ХАКЕР!!!