Проваливаюсь в депрессивное состояние после ссор в МЧ

Аноним 657: А вот вы боитесь потерять именно его, как человека или свое ощущение рядом с ним?

Интересный вопрос , вот так сейчас думаю... И даже скорее ощущения. Он окружает меня заботой , есть ощущения что я очень значима для него и дорога ему. .. Ну обычно , не касаясь этой ситуации конечно

Аноним 385: Автор спросила про сосновый Бор.

Да , мне совсем не нравится мое состояние посте таких моментов. Именно в этих отношениях я после ссор чувствую себя просто разбитой , не сплю, не ем . Пока не помиримся худею на 2-3 кг. На работу вон вчера не ходила , капец просто . сама от себя в шоке )

Аноним 20,
Автор, звучит так, как буд-то вы провинились.Ну не хотите потерять, ну дорог, вы ещё раз ему подтвердили, что зависите от него. Нужно намекнуть, что он вас может потерять, если будет дальше так себя вести и обозначить четкие рамки. Не прошлую ситуацию обсуждать, раз он не идёт на разговор, а возможную будущую и возможное развитие событий.

Аноним 20: Интересный вопрос , вот так сейчас думаю... И даже скорее ощущения. Он окружает меня заботой , есть ощущения что я очень значима для него и дорога ему. .. Ну обычно , не касаясь этой ситуации конечно

На мой взгляд это перенос родительской фигуры на вашего мужчину.
Вам в детстве не хватило тепла, внимания, заботы и любви, и вы думаете что это все должен вам дать партнер, и отчитываться должен по вашему мнению, но увы это не папа и мама, а другой человек, у которого другое понимание и он вам ничего не должен.
Частая проблема кстати в отношениях.
Погуглите если интересно про это.

Вообще на мой взгляд, у вас обоих перенос друг на друга фигуры значимого взрослого (это по его игнору заметно). Кстати, спросите его мама в детстве часто игнорила?

Что делать? Идти в терапию вам. Начнете меняться вы, будет меняться и ваш мужчина

Аноним 20: Именно в этих отношениях я после ссор чувствую себя просто разбитой , не сплю, не ем . Пока не помиримся худею на 2-3 кг. На работу вон вчера не ходила , капец просто . сама от себя в шоке )

Это страх ужасный из детства, быть отвергнутой мамой
Ну я так думаю)

Процитирую из книги:
« Любовь - это не когда «я жить без тебя не могу», это когда я могу, умею хорошо жить без тебя, могу жить с другими, могу быть счастливым один, но хочу с тобой.»

Аноним 20,
Он зацепил ваше подсознание, я думаю, что
Аноним 657, права. Перенос с какого-то значимого в детстве человека. Ваше подсознание сильнее, чем ваш сознание вправляет вами (всеми людьми) с помощью неконтролируемых эмоций.
Когда его первый раз встретили, влюбились моментально? Если да, то как правило это говорит о том, что подсознание сразу ассоциировало его с вашим значимым в детстве человеком. Как правило, когда встречаем человека такого, моментально влюбляемся (и потом очень тяжело в таких отношениях - привязанность сильнейшая, но разрушительная, потому что не партнерская).
Я когда с мужа первый раз увидела, внешне он у меня никакой заинтересованности не вызвал. Но как только он произнёс первое слово.... все, влюблённость за 1 секунду произошла.
Такая моментальная влюбиленномь была до мужа только 1 раз и Тоже сложности были в отношениях, болезненная страсть, сопли и истерики. но тот первый настолько ясно вытирал об меня ноги (хотя и был хорошим человеком), что я вырвала его из своего сердца без особых усилий. Но и признаться, он особо не хотел быть со мной, Слава Богу. Если б он также меня ассоциировал с каким ниб другим значимым человеком, вообще было бы тяжко, ужасные отношения, короче очень тяжело закончить.
А вот с мужем все по другому. Он заботливый и прочее, прочее. И внешне вроде все замечательно, но внутри меня шло разрушение , так как я все больше впадала в созависимость и переставала быть самостоятельной личностью, которая не могла шага ступить без одобрения.
Поэтому как можно быстрее себя сепарируйтесь от него (в психологическом плане). Иначе будете разрушать себя.

Начните читать литературу. Мне очень нравится книга «собрать себя по кусочкам» - это о себе настоящей/ем, и как себя вернуть и стать счастливой, как слышать себя и своя настоящее Я. Это книга больше не про отношения с партнером, а отношения с собой в контексте социума. И вторая книга, которая мне очень зашла и помогла - это Терри Коул «здоровые границы».
Лучше начать с Терри коул.

Аноним 20,
Вот еще часть статьи:

« В отношения вкладываются оба. Всегда 50 на 50. Нет кого-то одного, кто самый пострадавший или самый выигрышный.

Любые отношения проходят стадии кризисов. Наша психика ищет партнера, чтобы об него исцеляться. Если удается пройти этот этап, если удается исцелить свою боль, не сбрасывая ее на партнера, не делая его виноватым, и не сбрасывать ее на себя, думая, что со мной что-то не так, то мы можем перейти на следующий этап. Мы начинает осознавать, что есть Другой – он – не я и он не такой, каким я его придумала или придумал. И, если наша дорога совпадает, и мы выбираем друга друга - мы начинаем заново знакомиться.

Можно выделить 3 слоя, с которыми мы сталкиваемся, когда вступаем в отношения:

1. Когда мы выбираем партнеры, чтобы прожить какие-то эмоциональные травмы, которые есть у нас внутри с детства. Воспроизвести неразрешенный конфликт детско-родительских отношений. Неосознанно, конечно. Психика выбирает другую психику, чтобы исцеляться друг об друга. Пока вы внутри с чем-то не разобрались, вы будете разбираться с этим в отношениях и пока вы с этими внутренними задачами не разберетесь, это будет повторяться из отношений в отношения.

2. Чтобы интегрировать теневые качества. Партнер часто отражает и подсвечивает нам наши теневые качества, утерянные нами в детстве – так психика стремится интегрировать утерянные части и стать целостной.

3. Чтобы допитать наши внутренние базовые детские эмоциональные дефициты (если недополучили в детстве любви, заботы, похвалы, признания, ощущения себя ценными и т.д.), то есть выбираем партнеров, потому что у них очень сильная родительская часть для нас. Всё, что мы не дополучили от родителей, мы пытаемся получить от партнера. И тогда в этих отношениях мы становимся детьми или наоборот нашего партнера делаем ребенком и его долюбливаем, додаем, взращиваем и т.д. Всё как бы неплохо, но в таких отношениях со временем пропадает страсть и сексуальное влечение.»

Аноним 20: Я вроде бы и не сказать что растворилась в нем . у меня есть интересы , работа, спорт , хобби, ребёнок , подружки.
Вот он уехал с детьми на турбазу , ок, я тут не скучала . хоть и провожала , и встречала его , но и сама успела миллион приятных дел сделать .

Автор, как у вас дела? Тема актуально для меня, тоже сначала было к мужчине полное доверие, а потом вранье началось. То пошел с дочкой от первого брака в кафе,телефон отключил на два часа, потом я узнала, что БЖ попросилась с ними, были втроем. Потом поехал в командировку, я проводила со спокойной душой, а позже выяснилось, что он взял туда дочку и БЖ. Как он объяснил, чтобы на нейтральной территории достучаться до БЖ, чтоб она давала с ребенком видеться чай е и без ее присутствия.
Я тоже себя винила, что он врал потому, что я сразу ультиматум выставила : никакого общения с БЖ.

Аноним 633: видеться чай е и без ее присутствия.
Я тоже себя винила, что он врал потому, что я сразу ультиматум выставила : никакого общения с БЖ.

А зачем вы такие ультиматумы ставите? Ревнуете? Или боитесь, что вновь сойдутся? Что бы что? Понятно же, что если захочет, вас не спросит, и соврет, чтобы ваших истерик не слышать. Смысл? Только отторжение вызываете у мужчины.

Идите к психологу и лечитесь.
Вы все еще в поиске идеальной мамы.
Поэтому в каждом МЧ будете ее ждать,
Известно же как мама к нам относилась так и партнер будет

Тему подняли , смотрю.
Я так и не смогла понять некоторые моменты, которые тут описывала . Не чувствовала себя достаточно значимой для него , как будто ему пофиг на меня ,мои чувства. Собрала его вещи, сказала, чтоб уходил.
Разъехались на неделю. Приезжал , разговаривали, хотел вернуть.
Сошлись обратно.

Но за почти год ни разу он не игнорировал меня , мои слова, чувства. В этом поменялся очень.
Я становлюсь сейчас спокойнее и увереннее в нас. Начинаю доверять.

Аноним 633: актуально для меня, тоже сначала было к мужчине полное доверие, а потом вранье началось. То пошел с дочкой от первого брака в кафе,телефон отключил на два часа, потом я узнала, что БЖ попросилась с ними, были втроем.

Понимаю вашу обиду. А вы знакомы с дочкой ?

Аноним 603: Вы правильно сделали, что решили пожить отдельно. Мужчины когда одни, они только тогда понимают, на сколько им нужна женщина и как они её любят.

Да, видимо он вообще не мог предположить , что я могу разорвать отношения . Потом говорил мне что сам не знает почему так себя вёл . Кризис какой то в отношениях был , я надеюсь .