Раздрай в душе, конфликт поколений

Аноним 548: Еще можно кошку подарить. Пусть свою любовь еще на кого-то направит.

Да не нужна ей кошка. Не хочет человек ни о ком заботиться.

Фeникс: так и прекрасно, такие родители как вы и не вешаются на детей, наверное? А у автора мама страдает, что дети не приходят. Или вы не поняли это? Не автор страдает, что уезжает. А её мать, что одна остаётся. При наличии ещё 2х детей.

Это вы что-то недопоняли. Мама страдает только по сыну. Автор об этом неоднократно писала. Но при этом автор продолжает наводить суету перед матерью, которая в отношении автора чувствует что-то такое:

Аноним 650: ну не трогайте вы нас, уставшие мы от жизни прожитой

К тому же вполне возможно, то маму и ситуация с сыном вполне устраивает. Получает удовольствие от роли жертвы.

Аноним 557: бросили и жизнь не радует, про сына плохого"

Автор, вы уверены, что вашей маме так уж надо чаще общаться с сыном? У меня мама тоже любит драмы. В прошлом году мы с ней поссорились месяца на три. Так у неё был творческий бенефис: столько родственников и друзей узнали о её ужасных страданиях и о том, какая я жестокосердная дочь. Когда я предложила ей помириться, мама удивилась и даже немного расстроилась, что придётся заканчивать с драмой. Ей не очень интересно нормальное общение со мной. Взаимно пришли к формату обмена фотками без излишних подробностей и моим визитам к ней раз в месяц.

Аноним 557,
Конечно, фотки нравятся моей маме. Но удовольствие от страданий было во сто крат сладще))) Думаю, представь я ей выбор между фотками и страданиями, она бы выбрала второе. Возможно, где-то в глубине души вашу маму устраивает такой расклад с сыном.
Вы слышали про треугольник Жертва-Спасатлеь-Преследователь? Ваши слова про брата и сестру - прямо как по учебнику. Сепарируйтесь уже наконец - вам это многие написали.

автор, ваши метания вполне понятны, пережила похожие размышления, тем более что у вас сейчас тревожность перед отъездом и беременность не дают смотреть спокойно на ситуацию целиком. Но если попробуем, то увидим, что мама молорик, вырастила троих вполне приличных самостоятельных детей и себя обихаживает и поддерживает вполне норм для своего возраста. Отношения с детьми тоже в принципе норм - ну с кем-то на троечку, а в вами так прямо душа в душу. То есть мама вполне состоявшийся взрослый человек и не надо ее качать и сосочку ей пытаться всунуть. Она не станет душкой-бабушкой, бегающей с блинчиками по внукам. Любите такой какая есть.

Развитие вашей семьи и рождение ребенка - это ваш вклад в дело рода, с точки зрения эволюции. Вашу маму может как угодно глючить по этому поводу, но реально - то что вы построили свою семью и собираетесь продолжать род, это самая лучшая ваша забота о маме с точки зрения эволюции, вы продолжаете ее род, даете смысл ее жизни. А то у вас звучит чуть ли не вина перед ней что вы вот залетели и мама не одобрит. Ставьте блок на эту идею сразу, она противоестественна и вредна для вас как матери.

с того момента как включилась ваша программа семьи и материнства, все что вы должны маме - вы направляете вперед, ребенку. Это ваше главное дело, стать своему ребенку не худшей мамой чем была вам она, а если лучшей то ваще замечательно.

и с мамой перестраиваете отношения и постепенно ставите все на то место где оно должно быть. Маму любим, поддерживаем, но не воспитываем и не удочеряем. И своим брату и сестре тоже эрзац мамой не становимся и не рассуждаем о том, как было бы здорово если бы они вели себя не так как они ведут, а как бы маме - по вашему мнению - хотелось бы и было бы лучше.

удачи вам на новом месте, здоровья и пусть все встанет на свои места и работает всем на радость.

Аноним 62: Вот у нас тётенька на работе. Всю жизнь пашет на благо своего единственного ребёнка. Каждую копеечку своему сыночку.

Это был ее выбор раствориться в сыне
Она не приняла, что сын - это отдельная от нее личность

Аноним 737: Про других внуков, какие у них достижения. Какие они хорошие.
Мужу не совсем приятно.

Моя свекровь такая же. Никогда не спросит, как у внучки дела. Всегда спрашивает даже у трёхлетней было, как у папы дела. И всё время говорит про свою дочь, какие у неё успехи и достижения. Сам по себе видно человек такой. Внуки не сдались.

Аноним 62: А как же старания половины Юмамы обеспечить детей жильём? Чтобы что? Чтобы они тут всё бросили и уехали в Таиланд искать себя( на деньги родителей)? Или тоже скажете, это их выбор корячиться на однушку на Широкой речке вместо того, чтобы ногти красить и на морях лежать, и никому это все не уперлось?

именно так. я лучше сейчас съезжу с детьми на море.
А по квартире. Там видно будет. Может на самом деле укатит куда нибудь

Ваша мама просто эгоистка. Всё дети должны сидеть около неё и не вздумать жить своей жизнью и своей семьёй. Нельзя детей, нельзя своей жизни, всё внимание только маме должно быть

Аноним 557: но если правда сама захочет и будет жить и радоваться там, а не жаловаться что ей грустно скучно одиноко

Вы серьёзно?
Так не будет. Просто такой тип личности. Жаловаться, будет всё равно на всё. Просто смиритесь с этим
Если мама хотела радоваться жизни она бы делала это.
В этом возрасте ходят на йогу, ходят в парк гулять, скандинавская ходьба и пр.кто хочет радоваться,дизни - тот найдёт варианты жить полноценно.
Те не отваживают жалобами детей, не ненавидят внуков еще не случившихся, не портят отношения, с невесткой. Их интересует жизнь детей, а не только предъявляются требования, чтоб дети заботились о маме.

Ей не надо этого, ей надо страдать. Её ведь и вы не интересуете и ваша жизнь. Не интересно какие проблемы, на работе, что читаете, как хотите отдохнуть, не радуется вашим успехам и пр. Правильно же? Главное чтоб о ней беспокоились.
Вы её не переделаете конечно. Поэтому делайте, что можете. Приглашайте к себе, часто созванивайтесь.
Но смиритесь, что тип личности стонотно-одинокий никуда не денется. Находясь у вас она тоже продолжит страдать

Автор, зачем вы перевели маму в категорию "подруга"? Ну вот, услышали, что обычно подругам выливают. На детей, мужей, подступающую старость, как все надоело, как не ценят, как женский век закончился, как... Не становитесь маме подругой, или меняйте свое восприятие тогда. Подруги такие разговоры на свой счёт не принимают, а просто слушают и сочувствуют (что маме и требовалось).

Аноним 62: , подарите ей домашнего питомца. Лучше собаку, чтобы была мотивация из дома выходить почаще и было ком заботиться

Вот что вы советуете? Детей учим, что НЕЛЬЗЯ дарить "живые игрушки"...а Вы, взрослый человек и туда же. Подарить можно только если человек сам очень этого хочет, а купить дорого. Мама автора хочет? А кто будет животное учить, лечить и содержать?

Аноним 557: Поэтому я считаю, кто из детей находится рядом, может чуть больше на себя брать

вы можете считать так. Но у каждого из вашей семьи есть свои взаимоотношения с матерью, свое видение их, свои чувства, свои претензии и свой комфортный для психики вариант общения. вы не можете за брата решать в прошлом там у него его взаимные обиды или нет. И сестру. Что они там друг другу сказали, как кто что помнит, какие точки невозвратов у них - вам все равно это чужое и не кажется таким же понятным, как если бы это было ваше. Вы свое спокойствие не сможете себе создать руками брата и сестры. Потому что они по своему будут поступать и их не заставить что то там брать или не брать если не хотят

Аноним 62: Купила ему квартиру в центре, полностью обставила- сыночке нужно всё самое лучшее.

а ее просили об этом?

Аноним 62: Чтобы они тут всё бросили и уехали в Таиланд искать себя

А вы хотите, чтобы ребенок всю жизнь сидел и страдал рядом с мамкиной юбкой?

Да, я тоже переехала в другой город с мужем.
Свекровь долго была против, а сейчас приняла это

И я буду рада, если мои дети переедут туда, где им лучше