Ощущения после ухода мужа

Аноним 303: Я не чувствую себя виноватой в расставании, мне больно от того, что ему нужно сделать мне больнее. Уподобляться ему, делать еще больнее ему? Мне проще отойти в сторону

понимаете, у вас в каждом сообщении сквозит забота о его чувствах и зависимость ваших чувств от его поступков. Вот и объяснения вы уже находите его эмоциональной незрелости и предательству:

Аноним 303: периодически «убегал», считая, что так дает мне время успокоиться.

Аноним 303: больно, ему тоже

Аноним 303: женщины, думаю, на данный момент это маловероятно, здесь именно отношение ко мне

вы не можете изменить чувства к вам другого человека, только отстраниться от него. Для этого не обязательно кидать кастрюлями. Просто разозлитесь, что вы кашу жуёте. Это чужой человек вам теперь.

Аноним 303,
Автор, мы плохо разводились, со скандалами, гадости говорили друг другу, молодые были дураки, не могли сдержаться. По ребенку договорились, забирает раз в две недели-списывались. Общаться желания не было. Года два три так, потом отпустило обоих. Сейчас спустя 11 лет общаемся как хорошие знакомые-с юмором, подарками маленькими на др и из поездок, советами по дизайну ремонта например. Семьи другие сложились у обоих. Просто прошло время, пересмотрели многие вещи, извинились за все и начали общаться на другом уровне. Дайте время и себе и ему. Сейчас все обострено и больно, надо отвлекаться на свою новую жизнь и других людей.

Автор, обнимаю вас.

1. Взять свою жизнь в свои руки, чтобы не чувствовать себя потерянной. Выстроить график ребенка, как вам удобно. Собрать вещи ушедшего и отдать ему, сменить замки. Ушел - значит, ушел, нечего тут болтаться. Захочет назад - будете решать вопросы по мере поступления. Возвращайте себе управление своей жизнью.

2. Не принимайте на свой счет ни его уход, ни отказ от звонков. Это в первую очередь его собственное решение, оно не говорит о том, что вы хорошая/плохая/не такая. Просто этот человек решил жить теперь так.

3. Игнорить совсем не лучший вариант. Конструктивное общение на тему ребенка нужно по возможности сохранить. Жизнь длинная, а отец на подхвате вам лишним не будет. Не может/не хочет говорить - ну ок. Пишите. Ничего страшного. Еще раз - не надо это на свой счет воспринимать.

4. Для антидепрессантов у вас показаний нет, так что вальдоксан и прочие не надо вам. Из успокоительного хорошо бы атаракс, он рецептурный, может выписать терапевт или невролог.

Все будет хорошо

Аноним 303: Что можно попить для спокойствия? После вчерашней фразы сердце до сих пор стучит сильно

Ничего , ревите, вам надо отреветь и отгоревать своё , чтобы на годы не застревать в обидах

Аноним 303: куда деть ощущение потеряшки?

Пережить. Не пить ничего сильнее ромашкового чая, чем меньше успокоительных, тем быстрее переживете. Просто жить, и переживете.
И не звонить.

Аноним 303: Антидепрессанты не буду, на чем-то полегче вывезу.

Я в своё время пила валемидин(смесь Морозова) курсом. Пара дней и уже полегчает

Аноним 303: Я сейчас как в тумане, все делаю на автомате и мне это не нравится. Не плачется, кстати. Просто как закрытая коробочка

Потому что вы в стадии отрицания

Аноним 303: Я сейчас очень расстроилась после его слов: не звони мне больше

Я бы не звонила и в игнор. Пусть сам думает как быть.
Взрослые люди, которых есть общий ребёнок должны общаться, чтобы ребёнку создавать комфорт. Я не про дружеские переписки и общение. Но иногда вопросы возникают. Это детский сад сказать не звони мне.

Аноним 303: спасибо

Желаю Вам как можно скорее и мягче прожить этот период и выдохнуть (или вдохнуть)

Автор, дорогая, хочется Вас просто обнять. Вы пожалуйста поймите,что вы созависимая, вы жалеете мужа, ВЫ НА СЕБЯ НАПРАВЬТЕ ВЕКТОР ! Вы не сможете себя изменить, прекратите мусолить ту боль, которую вам причинили, проживите эти чувства в моменте и отпустите в далекое плаванье. Поймите что вы его не измените, но вы можете позаботиться о своей раненой душе, она настолько немощна и изранена, ее лечить надо и посмотрите где вы можете черпать силы, русурсы. Обычно это человек извне, с таким же опытом, это близкие родные, которые помогут Вам. Ваша немощь может стать колоссальной силой для вас, через преодоление этих трудностей мы становимся сильнее, все это вам не зря дано пережить. Увидьте что вы исчерпали себя, вы не можете так больше, увидьте свет!! Как правило смотришь на деток и это придает силы... Спросите себя- что вы хотите сейчас? Не бойтесь просить о помощи. А на него- забейте, отпустите контроль за его поведение- причинит ли он мне боль, как он так может, что он сейчас выдаст? Есть теперь только ВЫ И РЕБЕНОК!!!! Он- большой детина, ведет себя как рбкнок, а вы - позврослейте, поберегите, позабтесьс о своей душе, не ради ребенка, РАДИ СЕБЯ. Когда вы наполнитесь, тогда и ребенок будет счастлив. Свою душу , просто нежно прямо сами себя сейчас обнимите и просто ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ. Возьмите отвественность за свою жизнь на себя.

По щелчку ничего не происходит, мой горький опыт- три года раздельно и все равно есть обиды. Вещи забирал с конями и огнями- в итоге просто передала через друзей. Сейчас общается - через раз нормально,самое главное - мне результат не важен - я отпустила контроль- пусть сам набивает шишки, ничего советовать даже не буду. Есть контрольное слово - если ребенок звонит и говорит это слово, значит папа опять его обзывает. Я приезжаю и забираю, спокойно, никому не оправдываясь. Если нужна помощь- четко озвучиваю- нет , справимся сами. У него еще есть обиды, пусть сам с ними разбирается, у меня СВОЯ жизнь и за которую я несу ответсвенность, Поэтому мне вообще сейчас неважно как ведут себя другие и оправдываться перед другими и контролировать как другие со мной ведут себя. Мне важно чтобы не меня поняли а чтобы я умела понять других. По взрослому. Кому надо - помогу, кого надо- отпускаю, кого хочу обнять и кто нуждается в любви- проявляю.