Ощущения после ухода мужа

Аноним 303: Я сейчас как в тумане, все делаю на автомате и мне это не нравится. Не плачется, кстати. Просто как закрытая коробочка

Автор, если есть желание проработать эту проблему, напишите в личку
Как минимум, разложите все по полочкам
Для вас это будет бесплатно

Прекрасное Далёко: да зайчик. больно ему.
Автор, почему вы так позволяете с собой?
вас бросили, пренебрегли, оставили одну с ребенком садичным. Как еще надо вас, простите, унизить, чтобы вы поняли, что с вами так нельзя?

когда брак закончился, больно всем, даже тому, кто ушел
судя по тому, что автор пишет, лошадь сдохла у обоих. Нагнетать о том, как ее унизили, дело зряшное и не способствует спокойствию

Аноним 303,
то, что у вас болит это нормально. даже если вы, казалось, готовы были к расставанию. у него тоже болит наверняка
шанс на нормальное спокойное общение двух взрослых людей, родителей одного ребенка, бывших супругов - есть
не надо форсировать общение, вы совершенно правильно себя ведете, что решили пока не писать/не звонить
месяц/два/может больше понадобится для возобновления более менее спокойного общения
вам стойкости духа и мудрости это прожить, это 100% пройдет

Да, хочу обратить внимание, автор, в ваших постах звучит здравый ум- вы четко формулируете и нет тех стонов, какие обычно бывают. Обида - да , это НОРМАЛЬНО, дайте себе право это прожить. Помогает задать временной интервал- вот пообижаюсь и все. точка. встала и пошла. Что все наладиться, стопудова! Вы главное просвет , небольшой лучик увидьте. Например какая классная осень нынче стоит)))Я пярмо наслаждаюсь. Только благодарный человек может быть счастлив. Классно что есть ребенок, чудо которое дарит вам радость. Наверно есть люди, которые могут вам помочь в этой трудности. Что все живы здоровы и слава Богу. Вы все преодолеете))) Вообщем, вылазьте из этого болота, найдите точку опоры и вперед, или есть обязательно есть кто-то, кто протянет вам руку.

Самый простой способ действовать на того, кто игнорит - тоже игнорить когда ему от вас что-то нужно.
Пусть он от вас зависит, а не наоборот

Frona,
это детская инфантильность. отношения взрослый-взрослый нужно выстраивать

over 40: это детская инфантильность.

это не инфальтильность.
Это не скатывание в родитель- ребенок

Взрослый - взрослый: ты не хочешь на равных общаться = ок, принимаю твой выбор и тоже не хочу

Frona: Взрослый - взрослый - это ты не хочешь на равных = и я не хочу

нет это надо озвучить а не игнорить- когда созреешь- я готова выслушать, Если надо чем то помочь- помогу. и все. и не ждать ничего от него. а не игнорировать, это разные вещи. Просто отойти, если он это просит.

over 40: когда созреешь- я готова выслушать,

как мамочка

Frona: как мамочка

нет, четко по существу по пунктам, что Я могу сделать, нив комем случае не брать его ответственность на себя

Аноним 303: не звони мне больше.

Я бы наступила себе на горло, но не позвонила и не написала никогда . Замки сменила и пох.р какие у него вещи. Вела бы себя как конченая сук., и крови бы в итоге из него ведро выпила. Выключайте жертву и становитесь в позу хищника

Поддержу Вас, автор.

Всё наладится, обязательно. В любом случае Вам виднее как быть. Постарайтесь прожить эмоции и больше времени ребёнку уделять.

Аноним 303: Я не помню, папа рано умер, со мной она не особо общалась, только на бытовом уровне

Грустно вот это. Не делайте так со своим ребёнком, общайтесь, объясняйте что папа его/её тоже очень любит и Вы любите, что дело не в ребёнке проговаривайте обязательно.

С мужем в итоге всё равно общение настроится рано или поздно. Ну может ему больно голос слышать ваш, эмоционально тяжело, всё это понятно. Примите правила и не звоните, а пишите, если по делу нужно что-то.

Вам так и так общаться придётся даже на тему решения всех материальных моментов с разводом и разделом имущества связанных.

Аноним 303: Ему ребенок нужен, общение. Да, очень хочется игнорить пока в себя не придет, но правильно ли так манипулировать ребенком?
С другой стороны, такое поведение может восприниматься как слабость и открывает зеленый свет вытирать ноги.

Нужен ли ему именно сам ребенок или ребенок как способ манипуляции?

Как манипуляция проявляется:

• нежелание установить четкий график встреч с ребенком. Захотел - пришел, не захотел - не пришел. Или нагрянул внезапно, порушив все планы, заставляя нервничать и спорить - ругаться;
• желание заставить вас бегать за ним, чувствуя что вы ради ребенка готовы уговаривать, нарушать свои планы и тд;
• всем вокруг рассказывать какой он хороший отец и какая вы злая мать, что не даете ребенка по первому требованию.

Если такое поведение наблюдается - то это нужно пресекать сразу.
Позиция обиженного уже указывает, что человек не вполне способен смотреть на ситуацию как родитель, учитывающий интересы ребенка. Возможно это временно, а возможно и нет.

Аноним 303: Я сейчас очень расстроилась после его слов: не звони мне больше.

Вам сколько лет? Что бы на такое, так реагировать?

Аноним 138,
да в этом случае только ждать созревания и причем через отношения взрослый ребенок родитель показываются недочеты, классно если человек увидит это. Причем в каждой ситуации что-то есть для тебя и каждая ситуация тебе что-то доносит. Если ты хочешь развиваться- ты это увидишь. В этом и проявляется взрослость. Человек взрослеет когда он на себя внимаени обращает через других а не на других - почему со мной так? правильно спросить- для чего мне это? где я? кто я? что я делаю? что я проживаю Какое чувство я испытываю? .

Аноним 303,

Аноним 303: Никогда не пила. Адаптол - это антидепрессант? У меня коллега его пила, сначала «зайкой стала», потом ее так сорвало, со всеми посморилась со скандалом, вспоминать не хочется.

Она наверно ещё что-то пила, от Адаптола сразу зайкой не становятся) он накопительный, и это анксиолитик, немного другой препарат. Он восстанавливает нервную систему, успокаивает хорошо, но при этом не угнетает нервную систему.

Автор. Вот вам: