Расскажите историю, о которой без стыда вспомнить нельзя :)

Мы с дочей приехали в деревню. Ей предложили кур покормить. Ну что, зашла моя девочка, калитку распахнула, все куры разбежались по огороду. Поймали всех. К обеду смотрим, еще одна бегает у соседского забора. Тоже отловили, посадили.
На следующее утро сестра говорит, что кур было 10, а стало 11.

все читала, читала про себя ничо вспомнить не могла, но тут муж напомнил...
В общем, было это давно, мы еще студентами были. Мы были единственными из нашей компании, кто снимал квартиру, так что если товарищам нашим негде было потусить шли к нам. И вот в один прекрасный пятничный вечер притащились к нам два тела. Они уже где-то накидались и к нам прили продолжить. Я конечно не пришла от этого в восторг, но дело осложнилось тем, что один из них был именинник и обижать в этот светлый день его не хотелось Посидели мы и тут именинник захотел в клуб, уж как мне не охота туда было... Вышли мы с мужем в соседнюю комнату, типа собираться и тут я мужу выдаю: "Слушай нах... этих уродов, давай трахаться". У мужа делаются страшные глаза, а у меня за спиной раздается: "А чо это мы уроды?!". Муж так ржал, что аж на пол свалился. А я пьяным телам долго объясняла, что совсем они не уроды.
Блин, как мне стыдно было.... лет пять как только всей компанией собирались мне вспоминали это "давай трахаться"
ЗЫ в клуб таки ехать пришлось (морально компенсировать "уродов" :)

Муся
ЗЫ в клуб таки ехать пришлось (морально компенсировать "уродов"

вот это ржака

Муся
"Слушай нах... этих уродов, давай трахаться".

у меня тоже есть одна такая история.... я от одних только воспоминаний краснею-бледнею-зеленею!!!!!!!!! %) %) %) %)
лет 16 мне было, наверное, встречались с мальчиком, а вообще у нас была большая такая компания. И как-то пригласил меня мальчик к себе - д.р. у него был (а до этого я еще ни разу дома у него не была....)

ужрались в хлам, помню все обрывками %)

приспичило мне в туалет по делам великим и серьезным. Спросила, где тут - показали на улице... зашла.... сижу, пыжусь, а сама думаю - дырка мелкая какая-то, не то, что у нас дома - от там дырень!!!! будто целиком проваливаешься... :=-O:

кароч. наделала дела, вышла.... потом, уже попозже, начало с перепою выпитое назад лезть, идти к мелкой дырке не рискнула - а то все вокруг запачкаю - пошла, спряталась за "домиком", потом это дело песочком присыпала....

утро. Вопль со двора - "КАКАЯ СУКА В ДУШЕ НАСР...ЛА?????" :angry:

Оказывается, у них в летнем душе (рядом с толчком стоит) в полу маленькая (ну см 5-7, не больше!) щель была......................

не созналась, в обще. И хорошо, что тошниться я бегала за домик, а то б все спалили, кто тут душ и туалет путает

avisferro
Вопль со двора - "КАКАЯ СУКА В ДУШЕ НАСР...ЛА?????"

ААААААА

Клавдия Степановна
ну, я оделась как чуча, сапоги резиновые напендюрила /тогда модных и красивых не было/, ремки всякие. а он заявляется в драповом пальто и тащит меня с друзьями знакомить, в городе!

спустил "звезду" с небес на землю

Есть у меня одна "пьяная" история, после которой очень стыдно. В 14 лет, кажется, ездили в лагерь на море. Ну все там такие из себя взрослые - ходили в местный клуб. Мне мама как раз перевод прислала. Ну мы с девочками на этот перевод купили бутылку винца. Распили ее на 4х. В голову ударило (в таком возрасте не много и надо), но хотелось еще. Девочка я смазливая была - примазалась к местному бармену. Ох и наугощал же он меня! А потом, видать, решил воспользоваться моим состоянием. Я, значит, стою прижатая к стенке, пьянющая в хламидоманаду, целуюсь-обнимаюсь с ним. Он меня усиленно тащит в машину, чтоб продолжить наше знакомство. Я, хоть и пьяная, но понимаю, что мне это не надо. Кое-как отвязалась от него.
Дальше у меня провал в памяти. Следующее, что я помню - я пытаюсь от клуба дойти до лагерных корпусов и не могу! Ножки не идут, голова как аквариум. На пути мне попадаются два местных парня, которые меня очень пожалели и до лагеря донесли. Я им всю дорогу порола какую-то чушь.
Стоило мне только войти на территорию лагеря как во мне тут же проснулась заводная игрушка "блевун-чик". Ох, как же я уделала всю территорию лагеря! Но на этом я не остановилась! Решила, что мне надо освежиться и пошла в умывалку, где ноги моют, и с головой туда засунула свою бренную тушу. Почувствовала себя более-менее нормальной. Решила пойти в палату, чтоб спать лечь.
Захожу, а там врач лагерный. И я тут такая оп! и растянулась среди палаты в полной невминяемости.
Девочки кое-как затащили меня на койку, а там и мальчики подоспели. Все дружно надо мной поржали. А я что-то им рассказывю, юбка, блин, задралась.
Среди ночи стало мне дурно и я "эт самое" прям на пол. Девчонки потом тазики принесли, меня распихали и заставили всё убирать. Я честно за собой все вымыла. Но было мне ой как дурно.
Утром на ковер к директору. Ой, как меня отчитывали...
Стыдно было! Ужас!
Но и этим все не кончилось. Через какое-то время, уже дома, мама в книжке, которую я привезла с юга, нашла черновик объяснительной директору. Позвонила она тем, кто с нами был в лагере. Ну ей там все о моих похождениях рассказали.
Так что мне еще и дома влетело.
Стыдно больше всего перед мамой и перед теми двумя добрыми парнями, тащившими мою тушу.

GALAktika-Z
спустил "звезду" с небес на землю

ога.
я когда с ним рассталась, с ними со всеми дружить продоллжила. только с ним и не общалась:) классные ребята оказались)

Ещё классика: ныряет парень с высоты в воду, а выныривает без плавок :)

Про червяка дождевого расскажу (не про меня):дядька с маленьким трехлетним племянником в саду маются от безделия.Дядька нашел червяка дождевого, и показывает племяшке, что он типа противного червяка может съесть-рот раскрыл-смотри говорит, я его ем, а сам высоко над ртом держит и делает вид, что откусывает червяка, а червяк в это время возьми да и растянись на весь свой червячий рост. Дядька потом долго плевался.

tanabata
траванулись чем-то, наверное гороха объелись(!!!!)

Helen *
Ещё классика: ныряет парень с высоты в воду, а выныривает без плавок

я пару раз без лифчика выныривала.Вернее, он куда-то на спину уползал

История из перестроечных времен: год 85-86, в магазинах нет ничего.Дело в маленьком городке Свердл. области, Девушка лет 16 приходит в магазин и видит лежит прямо такой красивенький беретик на голову, голубой, к ее глазам прямо чудно.Она стоит сама себе не верит, что такая красота в магазине продается.Просит продавца: покажите вот этот беретик пожалуста. Продавщица глазом не моргнув: это не беретик, это ....... чехол для табуретки.Занавес.

Было мне лет этак 19, разговаривала я по телефону с любовником, по обычному не по сотовому. Разговариваем час, разговариваем два, тут мне приспичило по большому, и я то наивная, думала, что если не смывать, нико не услышит. Услушал. Стыдоба.

lvz
а червяк в это время возьми да и растянись на весь свой червячий рост. Дядька потом долго плевался.

чоу вспомнила то!!!
мы студентами три подруги как то поспорили с одной ...
не помню как нам вообще это пришло в голову , но спор заключался в том что б взять червяка в рот...
мы с М. конечно типо это бее и ни кто не сможет
а наша Т. говорит: да запросто
о бщем в определенный день и час она таки сделала это :agree: :shock: :shock: :shock:
мы ещё долго плевались потом)))
надо напомнить ей
лет 10 прошло с тех пор))

lvz
это ....... чехол для табуретки

Отпрасилась я с работы по семейным обстоятельствам. Пришла домой и захотела в туалет по-большомую. В это время звонит мой начальник, ребёнок (3 года) берёт трубку и говорит А МАМА КАКАЕТ

это не я
ребёнок (3 года) берёт трубку и говорит А МАМА КАКАЕТ

мой тайный кошмар

это не я
берёт трубку и говорит А МАМА КАКАЕТ

это не я
МАМА КАКАЕТ

пинк
мой тайный кошмар

мы так на озере были, кустиков деревьев нет, я за машину пряталась, пряталась, вроде приспособилась по маленькому, а мой сын мимо проходил и громко так : Мам, ты там писеешь?! я с тобой"

MarLap
Мам, ты там писеешь?! я с тобой

это не я
берёт трубку и говорит А МАМА КАКАЕТ

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы