Дура дурой. Или что вы делали неправильно? Выбраны героини темы!

О, у меня есть 2 истории из разряда колхозник в Москве

1. Мне 12 лет, 80 е годы, мы классом приехали в Москву и покупаем на обратный путь продукты в поезд с подружкой. Зашли в магазин Сыры у Гума и купили неведомый нам в Казахстане брикетик Русского камамбера . И вот в купе предвкушая какой он вкусный, открываем . А он - в плесени. И с воплями "а ещё Москва " выкидываем нафиг. Кто ж знал, что сыры бывают с плесенью и это деликатес.
2. Маме лет 20 плюс и они с папой приехали в Москву и им надо в Ленинград. И вот решили они на ленинградский вокзал с шиком доехать на такси. С Казанского эта сволочь таксист их полчаса по Москве катал и привёз. Заплатили они треху, выходят, поворачиваются и видят с одной стороны Казанский вокзал, а с другой блин Ленинградский. Мамина любимая история

CO₂: Мои мышки никто не переплюнет 😅
Летние каникулы в деревне, мне лет 8-9. В ходу куклы Барби. У моей не было натуральной шубы, а так хотелось))
С подружками собирали дохлых мышей по деревне и на речке обычным стеклом снимали с них шкуры. Боже, щас вспоминаю, у меня волосы дыбом! А тогда така красота была, гордость, ценный мех) Прибивала я эти шкурки к стене,в какой-то дворовой подсобке, куда никто не ходит. Каникулы закончились, шуба стала боле неактуальна)
Через год, наверно, звонит бабушка маме и сообщает, что на неё навели порчу, сглаз и все проклятья мира. Нашла шкуры мышей и лягушек (эти были нужны для сумочек). Все в шоке, мама в ужасе. Пришлось ей сообщить

Огонь

УрфинДжюс: На стиральной машине стоит маман моя. Бледная. Трясется. И трагическим шепотом. Указывая на кухню:

• Миша… Там КРЫСА!!!

Оса только. Лето залетела оса в комнату. Я ребенка грудничка схватила, дверь закрыла в эту комнату , сижу плачу и мужу звоню : Оса залетела аномально огромная. А в той комнате памперсы, вся жизнь. А муж не в городе был. Приехал. Проверил комнату , выгнал осу. Я на кухне просидела пару часов.
Очень боюсь всю живность.

УрфинДжюс: парафин льешь в унитаз

Недавно было. Живём в доме, канализация иногда подзабивается. Муж нашёл чудо средство - кальцинированная сода. Пару раз нормально сделал и вдруг его осенило, что для лучшего эффекта надо очень горячей водой её залить. Ну и залил в унитазе кипятком 💥🙈 такой бах ба-бах стоял 😂 унитаз под замену.

УрфинДжюс: в чужие квартиры/сады ломишься с боем

Приехала на поезде в Питер из Екб. Заселяюсь в гостинице, иду по этажу, считаю номера, вставляю ключ - не открывается. Я и так и сяк, через некоторое время дверь открылась, я делаю шаг в номер, передо мной стоит сонный офигевший молодой человек Мой номер был напротив

Оля Алексевна: себе не резала, а вот немецкой кукле да. И ждала когда отрастет

Мне сестра ресницы в детстве подстригла. Под 0.
У родителей простотшок был.

Сударыня_с,
Света

про Гаи
после развода жила у мамы в деревне. еду с работы уставшая как собака, продуктов накупила еще еле в машину затащила. Выхожу из поворота, опасные повороты, но просматриваются все, я там мульен раз проезжала. Тащиться передо мной мужик какой, сплошная. Я его решила обойти ибо тащиться мне за ним еще км10 точно.
Обошла, встала в свою полосу, еду. На горе меня гайцы останавливают.
Проходим в их автомобиль, я согласная на все-ну нарушила. Пишут протокол. Спрашиваю, а сколько стоит мое нарушение? Они мне 5 тыщ .
Блиииин и вот тут я взбодрилась . Нееее говорю, вы, че у меня нет таких денег, это год 2013 наверное, давай те на что то другое напишем.
И вообще я девушка свободная, паспорт им сую с отметкой о разводе, я замуж могу пойти за вас.
Они ведь реально паспорт мой взяли и смотрели...
Потом говорю у меня бывший родственник ваш коллега, позвоню ему? Они такие , да, звони. Звоню:денег на телефоне нет. Я опять гайцам: А вы позвоните сами у меня деньги кончились на телефоне. Они ведь позвонили
-Вася, тут родственница твоя Марина, нарушает, а потом замуж проситься, знаешь такую?
Вася ответил, что знает, и подтвердил, что в разводе.

Муж нынешний, тоже бывший гайка-накликала.
Как встречается с теми ребятами-всегда ржем.

Аноним 656: Дети за электронный хватаются, а мне вечно ртутный достаётся))) Есть шанс, что детям понравится крутить градусник в носке, тогда Вам достанется электронный. ПС. Спасибо за отзыв, мне приятно!

Чема: про Гаи

Был период сплошных неприятностей, нервы не к чёрту, состояние тоже. Нужно было быстро заскочить в магазин. Остановилась у обочины, перебежала через дорогу, вернулась и почти уехала. Приняли меня гайы под знаком остановка запрещена. Села я к ним в машину и тут меня прорвало, я просто зарыдала мне стало так себя жалко они как то очень прониклись и выписали штраф за переход дороги в неположенном месте

УрфинДжюс: Отец меня берет, переворачивает вверх ногами и пытается их добыть.
Мама орет:

• Не тряси ее!!! Она взорвется!!!

Я ржуууу до слез

УрфинДжюс: Миша… Там КРЫСА!!!

Живем с частном доме. Завелась у нас мышь. Всячески пытались ее извести. Сложно. Кошки нет.
У меня плохое зрение. Утром собираюсь на работу, линзы еще не надела. Открываю сушилку, достать чашку, тарелку для завтрака , а оттуда выскакивает мышь. А мне то показалось, что она огромная. Целая крыса. Я вообще не боюсь мышей. Но от неожиданности заорала)
Как ее выводили отдельная история. Никакие мышеловки ее не ловят. И вот свекровь прочла какой-то способ старинный. В ведро налить воды, сверху наклеить газету с прорезями и положить приманку. Она поднимется за приманкой и провалится в воду. Так и поступили. Достаточно быстро поймали, мышка плавает в ведре, купается. Свекровь кричит мужу "иди ее топи". Он говорит мол жалко же живая. Унес в итоге в лес. Дак свекровь волновалась, что мышь дорогу запомнит и вернется. Ворчала, что не утопили. Ужос. Я бы тоже не смогла животину утопить..

УрфинДжюс: А я вообще в год сожрала патроны от пистолета.

Младший сын года в 4 затолкал косточку от черешни себе в нос. Хорошо, хоть старший увидел и нам сказал. А он так глубоко засунул. Ну я в скорую звонить, что делать, куда ехать. А муж находчивый. Бежит с мощным пылесосом. Вытянул им косточку из носа. И я скорой в трубку говорю. все уже косточку достали, пылесосом

Ано_ним,
Я так с одной блондинкой ехала ( прям реально как блондинка из анекдотов- абсолютно природные светлые волосы и абсолютно куриные мозги ). Так вот сижу я на заднем сидении, и сначала понять не могу - как то она странно за рулём сидит. А потом до меня дошло, что она на автомате педали нажимает двумя ногами - на газ и на тормоз. На мой вопрос - ты чего делаешь??? Она на полном серьёзе отвечает, что так правильно, под каждую ногу своя педаль .
На мой вопрос - а как тогда на механике водят, там же 3 педали - ответа не поступило, она просто отвернулась .

Чема: про Гаи

Когда ещё не было камер, меня останавливали сотрудники ГАИ и пытались выписать штраф, я им в ответ:

• Ребята я за рулём уже 100 лет и у меня не единого штрафа, пожалуйста не портите мне статистику.
  Всегда работало. Так и доездила без единого штрафа до времён видео и фото фиксации камерами.

Сава: Свекровь кричит мужу "иди ее топи". Он говорит мол жалко же живая. Унес в итоге в лес. Дак свекровь волновалась, что мышь дорогу запомнит и вернется. Ворчала, что не утопили. Ужос. Я бы тоже не смогла животину утопить..

А я мышку один раз отпустила. Муж выловил мышь в мусорном мешке(да, на тот момент в доме было два кота, но мышей ловил муж ) и вынес на веранду в пустом ведре. А мне стало жалко, там мышонок совсем был, пошла и выпнула ведро на улицу, оно перевернулось, мышонок сбежал. И в прошлом году вместе с кошкой и котом ловила мышь Мышь от нас сбежала в итоге. подозреваю, что, если бы не влезли мы с котом, кошка бы справилась.

Chайkа: , на тот момент в доме было два кота, но мышей ловил муж )

У заводчика нашего куна дома 11 котов.
Но когда из ведра таки выпала мышь, то они сидели и смотрели на нее завороженно.
Пока она эту мышь у них на глазах тазиком от их корма не убила.

Перед первыми родами проштудировала книжку о беременности, родах. Все этапы как проходят, дыхание в родах. делала гимнастику. Короче, подготовилась основательно.
Пришла рожать. Дышала как положено. Когда доктор приходил на осмотр спрашивала какой раскрытие и пр. Потом уже почти к потугам приближается, доктор осмотрел , я опять сколько см. раскрытие и пр. Потом медсестра мне говорит "ты кто?" Я немного опешила , спрашиваю " в смысле?" Она говорит "ты медик что ли. про роды все знаешь" Я говорю, нет экономиста. Просто люблю изучать все))