Дура дурой. Или что вы делали неправильно? Выбраны героини темы!

ДанилараЯ: меня на опе

На лыжах с подругой катались давно давно. Тогда на лыжи просто одевались. Еду я первая, подруга за мной. И она такая "Ленка, я прям вижу как у тебя штаны расходятся на скорости и колготки наружу уже глядят". Она ржала так, что еле оттормозилась

ДанилараЯ,
Кожаные тоже чтоли ?
А я просто похудела тогда, дак на мне отлично сидеть стали после утюга

Анонимка: красавица:нормальный мужик, было ему лет 45 на момент роддома,

Евгений??

Ой, один такой Евгений, на тот момент еще рядовой гинеколог, и ко мне проявлял интерес по молодости лет. Но у меня ответного интереса не возникло.
Потом также встретились при моих родах, причём, дважды с интервалом в несколько лет.
Но надо сказать, молодец, сделал абсолютный покерфейс и всячески помог

ДанилараЯ: лопнули штаны!

Как у меня не так давно прямо!
С сыном на конкурс с его творческим коллективом в другой город поехали на конкурс, джинсы новые, раза три надевала, даже не в обтяжку, фасон свободный, и как треснут на попе... я покраснела кофту сняла, на пояс завязал, соображаю лихорадочно, куда бежать, где искать магазин или мастерскую, город незнакомый и мы на 1 день без ночевой, соответственно без вещей... кроме костюма ребёнка. Благо, вспомнила, что нам перед поездкой сказали нитки с иголкой взять, на случай, если что с костюмом случится, ну и плед был - в дороге укрваться. Замоталась в плед, забилась в угол и зашила как могла - место не самое видное, если не наклоняться. Так день и проходила.

Sorry_бабушка: мышка-то того, издохла уже

Алиса в зазеркалье: О, мышки тоже были

Мои мышки никто не переплюнет 😅
Летние каникулы в деревне, мне лет 8-9. В ходу куклы Барби. У моей не было натуральной шубы, а так хотелось))
С подружками собирали дохлых мышей по деревне и на речке обычным стеклом снимали с них шкуры. Боже, щас вспоминаю, у меня волосы дыбом! А тогда така красота была, гордость, ценный мех) Прибивала я эти шкурки к стене,в какой-то дворовой подсобке, куда никто не ходит. Каникулы закончились, шуба стала боле неактуальна)
Через год, наверно, звонит бабушка маме и сообщает, что на неё навели порчу, сглаз и все проклятья мира. Нашла шкуры мышей и лягушек (эти были нужны для сумочек). Все в шоке, мама в ужасе. Пришлось ей сообщить, что это я так развлекаюсь.
Девочки, вы бы видели её глаза 😁

CO₂,
Боже

Аноним 858,
Какую жалобу? Где вы про жалобу прочитали?

А ведь в чем-то аноним был прав. Как после этой темы умные советы давать? Когда мышей носишь, рубашки плавишь, парафин льешь в унитаз и в чужие квартиры/сады ломишься с боем

Аноним 858: Между строк.

Ну так сами придумываете,
Не смешно ей. Ну поплачьте, раз несмешно.
Мы все посмеялись после моих извинений и разошлись.
А вы продолжайте придумывать чушь всякую и плакать.

Аноним 858,
Ой все, идите плачьте, не отвлекайтесь.

CO₂,
На что только не пойдешь ради шубы)))

CO₂: Нашла шкуры мышей и лягушек (эти были нужны для сумочек).

АмазонкаXXL: Принесла я домой полную авоську укропа

Я дочку в первом классе за луком репчатым отправила, мне надо было 2 ГК. Она мне чеснока принесла 2 кг.

Надеюсь, все говорят: дайте мне кг фейхуи?
А то моя подруга так попросила на рынке.

А вот про мою маму.
Папа работал в далеком СССР в милиции.
Жили на первом этаже. Дверь железная.
Тогда только телефон беспроводной родители купили.
И пришла мама с работы домой…
Звонок отцу в дежурку с домашнего ( там видно):

  • ААААААА!!!!!!!! - Мииииииишаааааааа!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!
    Три наряда через минуту ( там рядом его отделение было) у дома.
    Долбят в дверь. Никто не открывает. Мобильных не было еще же.
    Ломятся. Не открывает. Обученные люди срезают!!! дверь.
    Картина.
    На стиральной машине стоит маман моя. Бледная. Трясется. И трагическим шепотом. Указывая на кухню:
  • Миша… Там КРЫСА!!!
    Крысу пришпилили напильником к полу. Мама ее на кухне закрыла.
    Потом мама пила водку. Миша пил водку. И всем нарядам выдали продуктовые наборы, тк она была зав гастронома.
    Компенсировала

А я вообще в год сожрала патроны от пистолета.
Папа пришел домой на обед. Магазин снял. Дал играться пистолет.
Как я достала патроны - они тогда вообще не поняли.
Он уходить - нет двух патронов. Перерыли дом. Нет.
Мама:

  • Она их сожрала…
    Отец меня берет, переворачивает вверх ногами и пытается их добыть.
    Мама орет:
  • Не тряси ее!!! Она взорвется!!!!
    Дали мне касторку. Изверги.
    Добыли патроны из горшка.

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы