Дура дурой. Или что вы делали неправильно? Выбраны героини темы!

ДанилараЯ: Макароны это же те, которые с дыркой? Нет?

И тут я зависла ищу какой-то подвох. Да, с дыркой. И спагетти с дыркой .. Ну, можно варить любые другие макароны, чтобы не ломать спагетти, наверное)))

Пузырьки я вам скажу вобще зло. Просто злейшее злющее злобное зло!
Решили мы отдохнуть с друзьями.
У них свой дом.
Мы все одноклассники, с одной подругой в одном доме живем.
Ну вот с ней собрались и поехали.
А день был жаркий.
У ребят в доме бассейн, мы до магазина и назад, все это стругать, жарить и всячески разлагаться.
Ну и после магазина уже жарко реально, а мои девки пьют ламбруску какую то.
А сижу жду когда дойду до желания налить себе вина своего нормального.
А они мне говорят мол да попробуй по жаре то ламбруска самый самолет!
Ну я думаю чо, поди не сдохну от пузырей то этих.
БОКАЛ. ОДИН БОКАЛ.
Очнулась в бане, на диване, завернутая в одеялко часа через 3.
чую чо та не то со мной.
На руке синяк. На ногах просто ппц синяки. Как будто били меня и всячески убивали.
Голова более менее.
Выползла из бани, они сидят жрут и ржут.
Вы чо говорю мне дали вобще?
А они мне фотки показывают... мляяяяяяяяяяя.... из серии и крепость тоже я.
И никто ничо понять не может, не уносит людей с одного бокала никак до состояния невменько.
И ржут (до сих пор кстати ржут, уж пара лет прошла )
Ничо не понимаю, ну ладно бы водка или коньяк, меня с крепких напитков отрубает сразу, я их и не пью.
Но бокал пузырьков?
Ну кароче, 3 дня мучилась. И наконец то на третий день вспомнила, что я перед тем как поехать, сожрала таблетку супрастина и пузырьки на него легли, окутали, обаяли и нахрен вырубили меня
Больше кроме сухого красного ничего не пью, предварительно вспоминая пила я супрастин или нет
Одну фотку я себе сохранила от того фееричного позора, синяки на коленях явно указывают, что я вела разгульный образ жизни в эти 3 часа, пока без сознания куражилась

Мирка: Пришла и сказала что-то типа: как среди таких идиоток сидеть, еще и советы спрашивать

Спасибо, разъяснили. Обострение, наверное.. Осень

Оля Алексевна,
Я так знакомую научила джин с тоником пить (потому что пиво вредно ). Она тоже этот день больше не помнит.

Я сама.: (потому что пиво вредно

ааааааааааааааааааааааааа

Я сама.: Она тоже этот день больше не помнит.

у подруженек фоточки остались, они напоминают регулярно

ДанилараЯ: Место на парковке не хотели уступать." А продавец, оказывается, уже сидел, я его не заметила у меня голова вверх была запрокинута и разводной ключ на переносице лежал.

Оля Алексевна: у подруженек фоточки остались

Та пробовала одна, дома. Мне кажется, она что-то подозревала.

Оля Алексевна: а чо мазь ВСЕ ТАКИ не помогла?

Оля Алексевна: ни один ноготь не сломался при ударе,

Вспомнила случай, в 90-е пошли с подругами на новый год закупать продукты, раньше рынки такие были. Тащим сумки, мне как самой малохольной дали в руки 2 бутылки шампанского, зима скользко. Идем по дворам, темно уже, маленькая горочка, я подскальзываюсь и понимаю, что падаю. Вместо того, чтобы выставить руку и смягчить удар, я крепче прижимаю к себе шампанское, чтобы не разбилось и со всей дури на свою попу падаю. Но бутылки целы

Я сама.: Мне кажется, она что-то подозревала.

Есть у меня в анамнезе опыт с ром-кола. Но не темный ром, а белый, темный то вопросов не было, я его пила с колой и не улетала.
А тут темного не было, купили мы светлый.
Та же дозировка, та же кола.
Эффект не тот

Оля Алексевна: Эффект не тот

Вот и она так утром сказала

Аноним 216: Ещё случай в автобусе был, знакомая рассказала.
Женщина на весь автобус говорит рядом стоящему мужчине:

• Не дышите на меня! Вы омерзительно пьяны и т. п
  Мужчина подумал немного и громко говорит:
• А у вас кривые ноги!
  В автобусе гробовая тишина, все ждут, что будет дальше. И тут мужчина тихо:
  -А я завтра просплюсь.

это очень очень старый анекдот, ему лет эдак 25-30

Я только машину начала водить, еду, опаздываю, везу дочь на тренировку, останавливает меня ДПС, я говорю ему, я чет натворила или проверка документов? Он говорит, давай документы, взял кароч, смотрит, потом говорит свет включи, я думаю на улице светло, чо тебе не видно то, ну включаю в салоне свет
Он без слов, на руле кнопку жмет, фары говорит у тебя не светят

Оля Алексевна: перед тем как поехать, сожрала таблетку супрастина

ААА ааа вы чего хоть адская смесь получилась

Kaбанчик: ААА ааа вы чего хоть адская смесь получилась

Серьезно? Теперь то я знаю, а до этого опыта не было просто

Розовая Фея: стекло выбью (ящик с инструментами тоже на балконе стоял)

У нас был отсек на несколько квартир, там стояла дверь. И лежали в этом коридорчике еще всякие мелочи лежали. А дверь в квартиру захлапывалась. Родители в саду ночевали, я пошла вечером с подругами гулять. И ключи от квартиры дома оставила, дверь захлопнула. Ключ был только от общей двери, я ее и закрыла. И вообще это не отразила. Пришла домой и поняла, что ключей то от квартиры у меня нет... Зашла только в коридорчик. Или идти к подруге ночевать или что делать. А там замок на двери в квартиру был прикручен такими огромными болтами (мы совсем недавно переехали, от старых жильцов осталось) и мне очень повезло, что в предбанничке были инструменты. Я гаечным ключом открутила все болты, замок просто отвалился и выпал в квартиру, я зашла)

Аноним 216: не пить, не ПИСАТЬ

Это реклама раньше такая же была про подгузники , малыш там говорил "я пью и писаю"

Оля Алексевна: Серьезно?

Алкоголь усиливает снотворный эффект супрастина, а с пузырьками все быстрее происходит. А супрастин усиливает действие алкоголя, и понеслась душа в страну оленью

Kaбанчик: и понеслась душа в страну оленью

Олень была я одна ибо никогда в жизни я с супрастина не спала

Оля Алексевна: Та же дозировка, та же кола.

Это кола виновата. Вредный продукт.
У меня Монастырская изба как то на тавегил легла. Ну и я легла... в прямом смысле. Самый дурной момент - пытаться прикурить от кипятильника. И ведь так то я физик по образованию

Тёма и Жучка: Это кола виновата. Вредный продукт.

а ром он просто ром и точка!

Chайkа: И спагетти с дыркой

А где у спагетти дырка? Макароны толстые с даркой и то же длинные.

Аноним 270: Останавливает меня как-то гаишник

Денег бы заняли у него лучше

Тёма и Жучка: Самый дурной момент - пытаться прикурить от кипятильника.

А почему нельзя?

Аноним 749: А Анатолий почему то все повторял:
Спасибо!! Спасибо!!!
Может потому что всю их семью узнала

Он просто очень вежливый, всегда всех благодарит.
И мне часто говорит:

• Походу с ю-мамы твоей та женщина, так меня разглядывает
  Мне нравится с ю-мамами пересекаться, в этот раз в Таиланде вместе отдыхали, девушка с ю-мамы мне вскользь , а я вас знаю, а я вас ещё в аэропорту узнала, а вы с уральского родительского сайта и прочее Так и протусили с ней вместе весь отпуск. Она ещё очень удивлялась, что я безжалостно ей сдала всех своих мастеров массажа, клубы, покупки и прочее.

  УрфинДжюс: Я отдам Вам разницу из своего кармана! Виноват! Не поменял ценники.
  Ну, передумал уже посылать в другое место.
  Я сама испугалась. Потом поняла, что он увидел владельца карты…
  Самакоролева вообще ни сном , ни духом. Пока ей в ужасе не позвонили руководители региона и не собрались увольняться, стреляться и вообще знатно офигели.

У меня такое было в Казахстане в Алматы. Мне бабушка подруги дала свою визитку с фото, а она в прошлом прокурор, её все знают. Так нам везде был зелёный свет. Кто был в Казахстане на машине, знают какие там гаишники-звери.