Дура дурой. Или что вы делали неправильно? Выбраны героини темы!

Тура Урман: А как надо???

Посередине порвать над чашкой и он в чашку сам хлопается.

УрфинДжюс: Посередине порвать над чашкой и он в чашку сам хлопается.

Блииин. Не знала. Тоже с конца рвала и трясла

Тура Урман,
Учииииись, колхоз

Помню было мне 21, работала секретарем в небольшой строительной фирме. Девочка я была умная, ответственная, но в специфике пока не шарила. И вот попросили меня обзвонить фирмы и собрать предложения о продаже бордюров, которые типа поребрики
Звоню, спрашиваю. Мне отвечают -мол, да, есть нужной длины, модель БУ -чего то там. А я с таким жаром - ой, нет, нам б/у не надо, нам новые нужны
Юноша на том конце мило со мной попрощался. Очень скоро до меня дошло, что это Бордюр Укладочный и никто по ночам поребрики не выкапывает

Я дура дурой всегда как то стеснялась просить то, что не съела в ресторанах упаковать с собой.
Ну не съела и хрен с ним.
Но тут пошла я в стрессе пить кофе и думаю хрен с ним ПП, хочу пирожное.
А картинок в меню нет.
Ну я почитала что взбитое там что то из ягод с шариком мороженого думаю ну норм и не дочитав заказала.
На меня еще официант посмотрел так с намеком анедуралия, но промолчал, ибо я в стрессе, неча меня трогать
Ну приносят мне...
Не, это самое из ягод с шариком мороженого как обещано.
А сверху на бокале нахреначена башня из всяких маленьких пироженок десерт оказался для детей
Ну чо. Стресс снялся сразу, ибо я поняла что я ЭТО не съем никогда.
Так это небрежно говорю: эту башню с собой упакуйте мне
Официант снова дублем посмотрел анедуралия но упаковал.
Мама на 3 раза это все в итоге в 3 приема с кофе съела

Оля Алексевна: Так это небрежно говорю: эту башню с собой упакуйте мне
Официант снова дублем посмотрел анедуралия но упаковал.

УрфинДжюс: Вот тоже. Да. Тем более клуб. Все потные как лошади на забеге.
Ну уж точно не возле кровати бросать и потом напяливать.

+1 тоже самое с трусами, если сняла то сразу стирать, а сушить на батарее лучший вариант.

УрфинДжюс: Ну уж в клуб точно надо брать запасные. Порвала и скачешь такая с дыркой на коленке.

кстати, это одна из причин почему я не ношу колготки, они то рвутся в неподходящий момент, катыши от молнии, то блестят, то висят, то по тону не подходят, то ещё какая нибудь херня и ещё конечно же, второй раз их уже не напялишь, только стирка. А мои голые ноги подо всё подходят и не рвутся и помыть их можно легко.

УрфинДжюс: В нашем полку прибыло

нас уже армия целая по моему

А если по теме, если мне хочется отчебучить какую нибудь сложность, я начинаю читать инструкцию, ибо каждый ларчик должен просто открываться.

ErichMaria: Я один раз с зеркалом разойтись не могла))

Отмечали день рождения подруги , уже хорошо так выпили и пошли в другой клуб, сели за столик, я смотрела-смотрела и говорю подружке "чо-то девки за соседним столиком на нас смахивают" Она мне говорит "Наська, ну ты напилась. там зеркало"

Аноним 697: Я 35 лет жизни ломала спагетти прежде чкм варить.

Я до сих пор так делаю. Длинные есть неудобно))

1й: Делала манник, вспомнила, что надо посыпать сахарной пудрой

Я один раз в манник забыла положить сахар Еще думаю, что-то забыла. Не вкусно совсем получилось

Тура Урман: чуть ноги себе не вывернула, села, начала опять дверь вышибать, психую, опаздываем.

блин, до слез просто...

нельзя читать тему на работе...

красавица: мои голые ноги подо всё подходят и не рвутся и помыть их можно легко.

твои то, точно подходят ко всему

тоже с колготами засада вечная, платья люблю-колготы не люблю

Сава: в манник забыла положить сахар

Пришлось промазать кремом масло/сгущенка, тогда более-менее съедобным стал

Kaбанчик: В бассейне

Пошли как-то с мужем в бассейн. Там выходы один из мужской, другой из женской раздевалки. Выхожу значит, думаю, о как быстро муж душ принял, уже плавает. Прыгаю в бассейн и к нему подплываю (спиной стоял) приобнимаю его и говорю " как ты быстро". А это блин вообще другой мужик) Шапочка такая же и телосложение. Стыдобища.

Автозаводская: Пыталась увеличить фотку пальцами как на смартфоне в БУМАЖНОМ фотоальбоме

У меня было на работе. Аврал. время около 11 вечера. Чтобы успеть, на одном компе один отчет гружу, на другом- другой. Отчет выгрузился, нажимаю на одном компе на клаве контрл с, подхожу к другому и жму контрл в. И туплю почему не скопировалось))

Leila: оказалось ребёнок туда пол булки хлеба затолкнул, вместо кассеты

Сын старший когда мелкий был ,пришла подруга с дочкой. Пока мы чай пили, дети притихли. Думаем что-то странно. Заходим в ванную, а там все что сушилось (носки были постираны) дети запихали в унитаз((

МегаТанчик: Пришлось промазать кремом масло/сгущенка, тогда более-менее съедобным стал

Но все равно не оч. вкусно было, т.к. тесто не сладкое

Ludok1234: Когда начинала ездить за рулём, держала пистолет на заправках, нажимала на рукоятку, пока не нальет весь бензин. Потом пожаловалась подруге, что устаёт рука) она меня просветила)))

О чем просветила? У меня рука не устает, но я так же нажимаю на рукоятку пока весь бензин не зальется.

Помню как накрылась стиралка у нас и купила я новую.
Привезли.
Ну маме ж надо сразу на место ее втюхать.
Я грю давай Ярослава дождемся и я с ним поставлю на место.
Нет, чо ждать давай я сама!
Блин ну куда ты сама?
Ладно давай вместе.
Ну значит развернула я ее, надо пенопласт снять снизу.
Мама грит я наклоню а ты тащи.
Ну может Ярослава подождем?
Нет, тащи!
Ну тащу, а пенопласт застрял.
Я значит руку то туда засунула, тащу, и тут мама не удерживает машину и она на мою руку летит аки станция МИР в океан.
Выдернула почти но пальцем за что то зацепилась, кровища во все стороны, прям фонтаном, я ору, мама белая стоит, я руку под воду, она мне лед пихает, кровь льется.
Я еще полчаса думала что я как советские партизаны потерплю.
Не вышло сдалась.
Позвонила подруге грю едь срочно надо в травму.
Та мне мужа прислала, он меня увидел, маму увидел, молча посадил в машину и погнали мы.
В травме мне руку из пакета со льдом достали, опять кровищи стакан вылился, палец зашили, я там артерию что ли порвала, и внутри снаружи швы были.
До сих пор онемение
Вернули меня домой.
Кухня отмыта, машина как брошена так и стоит, мама в обмороке, Ярослав в недоумении: а меня подождать не могли? Ну на завтра пришли установщики и все подключили.

Когда через год привезли новую плиту я сказала я к ней не подойду
Мама почему то согласилась сразу, так и ходили жопами терлись об нее пока газовщики не поставили на место

УрфинДжюс: По пакетики сахара даже писать не стоит, наверное. Я их лет до 35 драла с конца и , матерясь, трясла оттуда сахар.

А вот с этого места по-подробнее

УрфинДжюс,
StrawberryBlond,
По задумке автора вскрыть пакетик можно даже одной рукой: положив стик поперек на указательный и средний пальцы, проткнуть его посередке большим пальцем над чашкой. Быстро и красиво. Люди настойчиво продолжали брать пакетик за уголок, трясти, отрывать верхушку и только затем высыпать сахар в напиток. Автор стал бродить по кафе и ресторанам, демонстрируя всем как правильно использовать Sugar Stick, но люди по-прежнему открывали пакетик не по инструкции. Изобретатель сник, впал в депрессию и в конечном итоге решил свести счеты с жизнью.