Кто научился и смог любить не требуя взамен ничего

СашA: Поэтому первая ассоциация это любовь мамы и малыша, где мама ничего не ждёт в ответ.

вы не мама и приводить пример не можете. все ждут взаимности. все до одного и ждут что получат.
и очень так колбасит когда все идет не так как ожидал и ты не получаешь.
очень остро это видно на примере с особиками.

СашA: . Само слово неудачное требовать - это когда считаешь, что тебе должны что-либо за то, что даёшь.

мне должны чо то потому что пообещали. и тут два варианта ты мне даешь потому что я тоже тебе даю или расстаемся.
это требование. да.

СашA: Не требовать взамен можно и во взаимных отношениях.

можно. потому что тебе и так дают. или ты закрываешь потребности в другом месте. но это уже как правило или сознательная модель изначально и разделяется одно с другим или ты к этому пришел устав просить, требовать и ждать.
не может человек вечно жить в ситуации неудовлетворенных потребностей и без удовольствия.

СашA: Сексизм в чистом виде) Ну был этот пример от мамы..

ребенок до года это очень краткий срок. это миг.
это при том что я ребенка любила еще до его рождения.
это не сексизм, это биология и химия.
у вас так не работает. этому нельзя научиться или сознательно так любить. это гормоны, это инстинкты.
и нет сексизма.

СашA: Почему только негативные ожидания, множество людей прекрасно обходятся без требования исполнять долг. Потому что другому самому в кайф это сделать.

а если не в кайф? требуют там где не получают.
там где все додается, то требовать смысла нет.
и тут всегда вопросы такие - ты не слышал что тебе не дадут или тебя обманули.
в случае не слышал - странно, случае обманули - логично.
мы все любим за что то, ну я про здоровых.
мы любим потому что человек источник радости и удовольствия для нас.
чтобы что то дать, надо что то получить. это взаимный обмен.
по другому не работает.
варианты всегда есть. можно уйти. можно попытаться договориться попросив.
можно потребовать.
в зависимости от реакции партнера можно принять решение.
уйти.
остаться и требовать
остаться и решать свои проблемы вне этих отношений.
остаться и страдать не требуя.

как видите все просто. и все разговоры про любовь не требуя это инфантилизм и непонимание себя и своих деланий. или тяжелая патология, которая дает удовольствие от страдания.

СашA: До этого вы говорили, что не бывает так чтобы не требовали. Сейчас про гормоны и химию. До рождения тоже требовали?)

ога. сохраниться. не пинаться и уже родиться.

СашA: А

аргументация по существу вопроса все?

СашA: Выходит, что где заканчивается свобода, там заканчивается любовь.

любовь начинается там, когда ты понимаешь что она для тебя дороже свободы. что свобода нужна меньше , чем человек рядом. пример-женщина рожает ребенка и она многим жертвует, в том числе своей свободой, чтобы он был счастлив. но единицы предпочтут свободу, бросив ребенка. также же и в отношениях, в какой-то момент человек устает быть один, свобода=одиночество, в меру это полезно, но потом тяжело. и хочет иметь другого человека рядом и быть парой-вместе. и это абсолютно нормально и необходимо для возможности иметь и вырастить детей. равно как и иметь поддержку в старости. и от детей и от партнера. свободный-одинокий человек живет и умирает один.

СашA: Иногда за вас это решают

вы мужчина и у вас другой взгляд. за женщину это тоже решает природа. порвался презерватив, спираль дала сбой и вот у нее ребенок в животе. лично для меня аборты неприемлимы, поэтому да, ложась с женщиной в постель всегда есть крошечный но реальный вариант стать отцом. даже если оба это не планировали. поэтому секс без обязательств для меня в принципе непонятен как явление для женщины. если очень хочется-ласки разных вариантов. а секс и полноценный акт это уже всегда начало каких-то обязательств. если это проститутка-денежных, если обычная женщина то других. но секс вообще без обязательств мне непонятен с женской позиции.

СашA: Глупо из-за этих противоречий бычиться.

вы сейчас легко обесценили чужие эмоции и потребности.
глупо плевать на чужие потребности и игнорировать их, считая нормой фрустрацию.
в норме мы делаем партнеру приятно. можно конечно положить с прибором и делать только что хочется, удобно и нравится и исключительно ради себя, тогда не стоит удивляться что вы для партнера станете не таким уж и значимым и от вас уйдут.
если не понимаете, я вам объясню.
у меня физическая потребность в тактильном контакте, мне надо чтобы меня обнимали, гладили.
и это никуда никогда не деть. моя нервная система не будет работать по другому.
никакие подарки, брюлики, машины, дома не заменят и не покроют сенсорный голод.

СашA: Это просто объясняется, мы даём то, что умеем дать.

мы можем давать больше. мы можем учиться давать. вопрос желания и понимания потребности партнера.
те кто не хотят менять - выбирают тех чьи потребности совпадают с его возможностями.

СашA: или что это

это вполне нормально и правильно. это взаимная забота, она заботится о бытовых вопросах и комфорте, о доме, он о ее финансовой заботе. чтобы был дом и продукты. есть много женщин, которые будут рады

СашA: не работать, дома сидеть, стирка, глажка, уборка, готовка

просто нужно найти одну из тех, которая этого хочет)

СашA: Свобода выбора иметь ребёнка или нет

такая свобода есть де его зачатия. есть свобода делать ребенка или нет, т.е заниматься сексом или нет, а далее ребенок не спрашивает разрешения ни для того чтобы зачаться, ни для того чтобы родиться. ни у отца ни у матери. можно просто перечитать биологию не предотвратить зачатие. вот это тот выбор который вы можете сделать.

СашA: Скорее дал им субьективную оценку. А что умного в обидах?

это не про ум. это про реакции на неудовлетворенные потребности.
и чем больше ты даешь и человек берет, тем острее будет реакция и обида.
есть понятие игра в одни ворота, понятие дисбаланса брать и отдавать.