Просто выговориться

пумчатый леопард,
Не только с ним.Вообще умения отстаивать свои границы у меня нет.
Излишняя ранимость, слишком сильно нужно быть хорошей, как учили с детства, все это оставило свой след и пойти против кого-то мне тяжело, говорить нет тяжело.
А хочется это не просто делать через силу, а сделать непринужденно, без зазрения совести.

Аноним 970,
Не знаю, почему.
Этого выбрала, потому что нравилась лапша на уши, которая воспринималась как правда.
И я была уверена, что он бросил, типа я же такая хорошая, вроде симпатичная, люблю его, и вообще во мне много чего хорошего.Но думала так, выходит, только я, а ему было плевать, хорошая или плохая я.
Сначала он обещал перестать пить, а потом через год сказал, извини, но пить я никогда не брошу, как бы ты ни хотела.Вот тогда я и понимала что все, пришел крах.Нужно уходить и написала в то, что давай расстанемся.Вот и расстались так

Аноним 916,
Может быть, и так.Вряд ли он позвонит.Он везде в блоке.Да и без этого бы не позвонил
Где-то в глубине души хотелось бы даже, чтобы он позвонил, чтобы также послать его и поязвить, как он.Но скорее всего такая возможность мне не будет предоставлена.
Он будет с этой девушкой либо всегда, если реально изменился,либо пока она будет терпеть всю эту фигню , которую он вытворяет, то, как он не ценит своего партнёра и даже не намеком, а открытым текстом говорит, как ему плевать на тебя.

Аноним 339,
А зачем ему делать для меня больно и делать напоказ? Разве уже не все равно на бывшую девушку?
Можно, конечно, и специально.
Но я думаю, он меня и не любил, наверное.Хотя так очень больно думать, но если это правда, от нее никуда не денешься.
Да, город мое большое желание.Ну ничего, сентября сама буду учиться и буду там с утра до ночи.
Я даже думаю, ближе к учебе написать ему письмо, где я выскажу все обиды, боль,разачарование, несбывшиеся надежды и мечты, и пойти с этим письмом, пустить его по реке или сжечь и распрощаться как бы с ним таким образом.Ну и конечно найти в себе силы не ходить на этот огород.Очень символичное и теплое место для меня, поэтому мне сложно отказаться от него.Но понимаю, что другим образом я вряд ли избавлюсь от всего треща в своей голове и жизни.
Поэтому мне и жаль, что сентябрь не завтра, учебы быстро убирает такую дурь из головы, хотя бы из-за того что требует очень много сил и времени на себя.
А лето вот маюсь всякой ерундой и ищу приключения на одно место

Аноним 357: А зачем ему делать для меня больно и делать напоказ? Разве уже не все равно на бывшую девушку?

Самоутверждение
На вас ему плевать

Аноним 357: Ну и конечно найти в себе силы не ходить на этот огород.

Конечно не ходить
Займите себя чем-нибудь, много всего интересного.
В огород вы ходите ища встречи, не стоит себя обманывать.
Быстрее отрубить и станет легче.

Аноним 339,
Может, и ища.
Но точно не с ними обоими:/
А пришли они вдвоем.
Да, вышло вообще нелепо и ужасно.
Как позор теперь на всю жизнь эта ситуация.
Ну, надеюсь, через время уже не буду так реагировать
Жаль, что все равно только ему, а не мне.
Так хочется тоже искренне сказать, что мне тоже плевать но него, но пока что это лишь самообман.

Аноним 512,
Ну, не то чтобы оттягиваю, просто мотивация сильнее.
Допустим, сейчас ещё будет соблазн увидеть, пойти туда.
А за неделю до учебы будет беготня по учебе и время само выйдет.
Физически вроде не причиняю, но есть привычки тревоги, например сильно кусать внутреннюю сторону губ.

Вот опять пришел брат и начал рассказывать, как они там сидят и целуются.
Просто опять триггернуло.
Сколько раз просишь человека так не делать, ему все равно.

Аноним 357: Я даже думаю, ближе к учебе написать ему письмо, где я выскажу все обиды, боль,разачарование, несбывшиеся надежды и мечты, и пойти с этим письмом, пустить его по реке или сжечь и распрощаться как бы с ним таким образом.

И поколупать еще раз себе душевную рану, да?

Аноним 357: Допустим, сейчас ещё будет соблазн увидеть, пойти туда.

Вы только представьте себе насколько жалкой вы выглядите в такие моменты, цепляясь за штанину того кто ушел и знать вас не хочет.

Чтобы нагляднее было, вспомните какого-нибудь парня, который вам не нравится. И представьте себе, какую неловкость и даже брезгливость будете чувствовать к нему если он будет ходить в гости к вашим родным и сиротливо заглядывать в глаза как побитый пес. Вот и он сейчас смотрит на вас так. И вы себя так ощущаете.

Противно стало от себя самой? Вот и вставайте во весь рост, вам кроме вас самой никто не поможет. И нечего сентября ждать. Прекращайте валяться в луже и скулить, прекратите эту тему обсасывать со всех сторон, только хуже от этого. Начинайте учиться уже сейчас, если вам это помогает.

пумчатый леопард,
Не знаю,я никогда не делала практик с письмом, отпусканием и т.д.Поэтому не знаю, какие чувства после этого, может и колупание в ране, таком случае, это конечно смысла не имеет.Такие практики читала вроде в инете неск.леь назад, с письмами, самолетиками, нитками.
Мне даже не надо представлять парня, которого я не люблю.Достаточно того, когда он пьяный приходил к нам домой, когда родители дома.Да, я его очень любила в тот момент, но чувство брезгливости и как бы он сказал, нелепости было во много раз сильнее.Нр в силу своих чувств или зависимости я продолжала с ним быть.
Противно мне стало ещё в тот день, и сейчас противно, и наверное долго ещё будет так.
Я себе дала в июле время отдохнуть, с начала августа начну учиться.Спасибо

Был у меня парниша, мне 17, он из армии пришёл, ещё и на гитаре играл, группа у них своя была, девчонки конечно с ума сходили. Обратил он внимание на меня, а я рыжая, конопатая, с кучей комплексов...
Но конечно своим вниманием самооценку он мне поднял отлично.
В итоге, ездила я к нему в соседнюю деревню, он приезжал, но секса между нами не было, я была девственницей.
Поцелуи были да, но дальше ни он, ни я не заходили.
В 18 лет мне надо было ехать поступать, понимая, что у нас нет будущего, я честно его отпустила, сказала, что надо расстаться, нет будущего, но осталась фотография.
Уже на 1 курсе института узнала, что он целовался со мной, приезжал, но спал с другой. Ох, как было задето моё самолюбие, ничего не сказать, я порвала его фотографию на мелкие куски, положила в конверт и отправила ему по почте)))
Сейчас мне 38 лет, вспоминаю всё это и так смешно от всей этой ситуации, эх, молодость)))
У него семья, у меня семья, поздравляем друг друга в одноклассниках на дни рождения и на этом все.
Автор, я вам писала уже- в город, учиться! Потом работать и путешествовать!
Моей дочке всего 12, много обо всем с ней разговариваю, говорю ей, не спеши замуж, детей рожать, успеешь.
Спеши жить, познавать. Учись, получи профессию, посмотри мир. Будет молодой человек- поживите вместе, посмотри, какой он в быту, как к тебе относится, какой становится, если выпьет, вообще отношение к алкоголю.
Лет до 25 точно можно не торопиться рожать детей.
Читая вас, вижу, что мозги у вас есть, пока вас не отпустило и колбасит, но идёте в верном направлении. Так держать.
Мстить ему и не надо, пусть идёт своей дорогой, у вас разные пути и время всё покажет.

Аноним 357,
Такое ощущение, что вам доставляет удовольствие страдать и ныть. Вместо того, чтобы заняться своими мозгами, только причитаете.
Сейчас столько материала в свободном доступе, столько книг, но вам похоже нравится упиваться своими страданиями, ставя крест на своём нормальном будущем.

Аноним 357: я никогда не делала практик с письмом, отпусканием и т.д. Поэтому не знаю, какие чувства после этого, может и колупание в ране, таком случае, это конечно смысла не имеет.Такие практики читала вроде в инете неск.леь назад, с письмами, самолетиками, нитками.

Зато я делала это раньше. Это иллюзия, будто если еще раз в красках мысленно пережить эту ситуацию, то получится ее отпустить. Даже если поначалу будет такое ощущение, то потом накроет с новой силой.

Выход только один-полный обрыв мысленной связи и переключение на те вещи, которые вам помогают. Это как с отказом от курения например:

-вы отвлекаетесь на разные вещи
-мысли о том, что хочется закурить отгоняете
-если они слишком сильны, в красках представляете как противно от вас потом будет вонять, как ваши легкие наполняются сажей, какой мерзкий привкус потом остается во рту и т.д. Представили? И сразу же переключаетесь на другое дело, не позволяете мыслям залипать на том, что вредно.

И так с любой зависимостью. Только полный обрыв связи, иначе эта зависимость будет пожирать вас еще долго.

Аноним83,
Замуж и детей не хочу никаким образом, по крайней мере сейчас.
Учиться я буду, конечно.Кау иначе? Без образования нормальной работы и нет почти.
А жить на пенсию, заработок родителей всю жизнь, как некоторые, тоже очень некрасиво и неправильно.
Надеюсь, учеба и вытащит меня из мыслей, тревоги и т.д.

Аноним 970,
Пока что мне не просто контролировать и отойти с ситуации.
У меня закончились истерики, это уже большая победа для меня.
Потому что живя с тревожным расстройством все становится сложнее намного.
Поэтому радуюсь каждому шагу, который делаю сейчас

пумчатый леопард,
Спасибо

Аноним 357: У меня закончились истерики, это уже большая победа для меня.
Потому что живя с тревожным расстройством все становится сложнее намного.

Истерики и тревожное расстройство это из-за ваших пьяниц?

Аноним 970,
В смысле пьяниц? Не очень вопрос поняла.
Тревожное расстройство уже третий год со мной..а истерики, просто так назвала состояние того дня, когда пост свой написали.Не знаю как его по-другому назвать, может это что-то другое

Аноним 357: Тревожное расстройство уже третий год со мной..а истерики,

Из-за чего тревожное расстройство? Из-за неудачных отношений?

Аноним 970,
Вообще да, тогда они как ра появились.
Но это был максимально ужасный человек, в конце он признался, что не любил, просто играл, пользовался как вещью, много что наговорил.
А вообще я слышала где-то что если беременная девушка будет страдать, тревожиться, то это и ребенку может передаться.
Может, и правда.У мамы тогда как раз отец умер, и она говорила, что не хотела есть, спать, вообще очень плакала, стрессовала, и все такое

Может, это связано, я не знаю.

Спасибо всем за ответы, правда, большое.
Мне стало вроде чуть легче)
Сегодня приключилась забавная история.Я гуляла по деревне, и тут вижу корову, она начала бежать на меня, а я их панически боюсь, и убежала куда-то в лес, из которого не могла выбраться.Единственные, с кем я как-либо общалась тут, это его семья.Я позвонила бабушке его, попросила помочь, она попросила в итоге его.

Он пришел, проводил меня мимо коров этих, и мы поговорили в кои-то веки нормально, без оскорблений и ссор.Он мне сказал, что до сих пор меня помнит и любит, и даже неделю назад хотел сорваться и придти ко мне домой, что с ней познакомился чисто случайно и она прилетела к нему аж с Екатеринбурга и поэтому теперь он с ней, что он скучает, но понимает, что бежать и возвращать меня смысла не было, потому что мы бы жили как кошка с собакой и все стало бы ещё хуже, и тут да, наверное, он все же прав.
Сказал, что она подходит ему морально больше, чем я, потому что приняла его таким какой он есть( оказывается, он все же не бросил пить), и не просит его меняться.Да,я можно сказать, унизилась, я сказала ему, что скучала, что плакала, узнав о новой девушке.Он вроде признался, что тоже в тот день нашей встречи улыбался, а в душе мол хотел плакать и побежать за мной.И вот знаете, вроде унизилась, да может он теперь ржёт там надо мной, ну и пусть.После этого разговора мне стало очень легко как будто бы.Что то щелкнуло в голове, и я поняла, что ни я, ни новая девушка, никто не лучше и не хуже.
Просто я не хотела быть с алкашом, рожать от него больных детей, принимать его половую инфекцию.
А она, может очень влюбилась, и смогла это сделать.Я не понимаю, как женщины принимают так спокойно алкашей, но это уже не моя забота.Поняла, что он такой же, что он не стал лучше, а просто тогда пустил пыль в глаза мне, что он такой же, просто она смогла его принять таким, вот и вся разница между нами.А я хоть и настрочила сюда вам, заняла ваше время, свои нервы потратила, поняла вдруг для себя, что не смогла бы с ним быть, не смогла бы с ним учиться в медицинском , где нужно посвятить себя только одной учебе.Что со временем все стало хуже и мы бы поубивали друг друга, наверное..Все то, что должно было придти мне много месяцев назад, пришло после этого разговора по душам.Тут я даже благодарна этим блин коровам.
Так что теперь мне вроде намного легче, особенно после фразы" понимаешь, вам проще себя изменить, ей также как тебе 20 лет, чем мне себя в 30".Просто наконец дошло, что нихрен@ он не поменяется никогда и зря я надеялась и ждала этого типа чуда.Хотел бы, не отказывался возрастом, а взял и поменял бы в себе эти привычки, а он не поменял, и никогда так не сделает.Вот и вся мораль сегодняшняя.Теперь меня не тянет на этот город, никуда не тянет, я просто поняла, что мы разные.Он такой, какой есть, его смогли принять алкашом, грубияном, но смогли.Я не могу, мне нужен не пьющий мужчина, вот и все.
Поэтому спасибо всем, кто читал эту ветку, вы много хороших советом дали!

Аноним 357: Я позвонила бабушке его, попросила помочь, она попросила в итоге его.

Вам бесполезно что-то объяснять. Ждите нового витка страданий, даже если сейчас вы ненадолго воспарили от всего, что он вам наговорил в утешение.

пумчатый леопард,
Ну почему же? А кому мне было ещё звонить? Больше некому, а рядом животные, которых я боюсь.
Мне уже неважно, в утешение или нет.Соврал он или нет. Пусть будет с ней счастлив, я пойду своей дорогой.Мне уже не нужны страдания, потому что я поняла, что не подхожу ему, а он мне, вот и все, что нужно было понять