Булгаковская Маргарита - терпила?

Вход воспрещен: Данная цитата частенько приводится в пример, когда речь идёт об отношениях между мужчиной и женщиной

Ну нет. У Булгакова контекст другой, не про равных партнёров. Если подобным образом фразу Солженицина использовать Не верь, не бойся, не проси?
Тут же про зависть к возможностям других, когда так и подмывает воспользоваться их силой и возможностью. Так вот в этом случае если только просить, ничего не делая, это не вызывает уважения. Сразу попадаешь в положение попрошайки. А если наберёшься терпения и достоинства, то дела твои и успехи, не только уважение вызовут. Сами придут и за честь будут считать разрешение оказать помощь.

Аноним 591: Вы правда считаете, что нельзя быть счастливыми в ипотечной хрущевке?

Я говорю лишь о себе. Другие, безусловно, очень даже могут быть.

СашA: Ну нет. У Булгакова контекст другой, не про равных партнёров.

Так а спор с подругой-то именно с этого начался)) Она именно в контексте м/ж отношений привела эту фразу.

СашA: Тут же про зависть к возможностям других, когда так и подмывает воспользоваться их силой и возможностью

Ну а если брать ситуацию с Маргаритой, то, вообще-то, Воланд был у неё в долгу)) Она была Королевой на его балу, а не так с улицы пришла и давай просить. Но то книга, сказка. А если на реальность данную ситуацию применить - вы оказали услугу сильным мира сего авансом и будете молча ждать, что вас отблагодарят, а иначе будьте выглядеть как попрошайка? Так, получается? Вот с этим я тоже не согласна.
Маргарита вполне в своём праве обратиться с ответной просьбой.

Душа поэта: Нет. Это не от парности зависит. Личностный рост, он на то и личностный, что растет и развивается сам человек, вне зависимости от того, как и с кем он живет.

Вы так уверены в правоте своей) К примеру человек интроверт, воспитывает ребёнка один, ребзь экстраверт. То, что у взрослого плохо с коммуникаций его вполне устраивает, но научить своего ребёнка может только тому, что умеет. А ребёнок экстраверт вынужден постоянно испытывать на себе попытки переделать его, научить журавля лакать молоко с блюдца. Большая часть приёмов жизненных мимо. Что позволяет партнёр? Да банально не чувствовать себя виноватой, поиграть, сходит погулять, сводить на праздник с искренним интересом, показать как получать удовольствие от вещей, от которых интроверта бомбит. Интроверт в результате может быть собой и быть нужным именно такой, как есть.

Вход воспрещен: Так а спор с подругой-то именно с этого начался)) Она именно в контексте м/ж отношений привела эту фразу.

Видимо в этот самый момент я увлёкся салатиком и не услышал)

Вход воспрещен: Воланд был у неё в долгу)) Она была Королевой на его балу, а не так с улицы пришла и давай просить.

Так да! Именно в этой последовательности. И логика слов не противоречит.

Аноним 219: Есть любовь, а есть невроз, есть здоровые отношения, а есть ущербные. Речь о том, чтобы различать это и не идти за болезнью, но многие иначе не умеют.

К сожалению отличить их бывает ой как сложно. А если начинались они как счастливые и постепенно сошли на ущербные? Каждый раз начинать с начала? А может причина в другом, и надо из каждого опыта делать выводы?
Может ущербными они стали по вине обоих?
А может и не бывает все гладко и легко, надо вовремя в жизни изменить скушный быт.
Вопросов очень много, а лекарство одно? Начинать с начала?) А вокруг люди всё старше, у которых за плечами всё больше и боли, и ошибок и все меньше желания меняться и любить.

Леди на пледе: Эгоизм, враньё, инфантильность и со стороны Мастера и со стороны Маргариты. Неприятные мне персонажи.

+1. Тоже в этом романе именно сюжетную линию Мастера и Маргариты не люблю.
Типичная история: богатая пресыщенная дамочка, которая вышла замуж за нелюбимого, но "упакованного" мужчину старше себя. Потом потянуло на романтические приключения - нашла себе такого высокодуховного, слабого, стала его "благодетельницей".
Он же не работал. Думаю, она ему сумками таскала еду, оплачивала счета и т.п.
А он еще и изводил ее своим нытьем.
Это просто женщина мечты для любого непризнанного гения)

СашA: К сожалению отличить их бывает ой как сложно.

Нет, на самом деле, очень просто.
Невротические отношения строятся на том, что человек ожидает от партнера, что он сделает его/ее жизнь лучше, либо изменится ради нее/него, в то время как ожидания вообще не совпадают с реальностью. Но невротик продолжает в этих отношениях быть, обижаться и злиться на партнера, но не заканчивать эти отношения, тянуть годами эту жвачку, жаловаться окружающим, какой рядом с ним/ней нехороший человек, неблагодарная скотина и тыды и тыпы.

В здоровых отношениях все очень просто. Как только в них становится плохо, человек задумывается - а почему так происходит и что я могу с этим сделать? Возможно я изменился, возможно, партнер, возможно, просто пелена гормонов спала и мы совершенно разные люди с разными целями и мировоззрением.
И все! Говоришь партнеру один раз - вот так и так мне не нравится, я в этом не хочу жить. Если ничего не меняется, ты просто находишь в себе силы закончить эти отношения, и уйти на поиски того, что тебе подходит, а не виноватить партнера за то, что он перестал соответствовать твоим ожиданиям.

Вход воспрещен: Вот знаете, еду сейчас на работу. Ноутбук в сумке, которую подарил мужчина. Пишу вам с телефона, который подарил мужчина. В ушах наушники, которые подарил мужчина. На глазах очки, которые подарил мужчина. На шее кашемировый шарф, который подарил мужчина. Такси оплачиваю деньгами, которые перевел мужчина. Ну какая я "сильная и независимая"? Да и кошек у меня нет.

Просили? Или сами дали?
Если уже спрашивал кто, я прочту, не отвечайте)))

Для меня эта книга неоцениваемая в образах персонажей (образы концентрированны) только истина, что «смысл жизни - в любви». А любить люди способны редко.

\~Лия\~: Он же не работал. Думаю, она ему сумками таскала еду, оплачивала счета и т.п

Поправлю чуть:
"Жил историк одиноко, не имея нигде родных и почти не имея знакомых в Москве. И, представьте, однажды выиграл сто тысяч рублей.
– Вообразите мое изумление, – шептал гость в черной шапочке, – когда я сунул руку в корзину с грязным бельем и смотрю: на ней тот же номер, что и в газете! Облигацию, – пояснил он, – мне в музее дали.
Выиграв сто тысяч, загадочный гость Ивана поступил так: купил книг, бросил свою комнату на Мясницкой...и нанял у застройщика в переулке близ Арбата.. . Нанял у застройщика две комнаты в подвале маленького домика в садике. Службу в музее бросил и начал сочинять роман о Понтии Пилате"

Деньги у него были, потом он отдал последние 10 000 Маргарите. Так что, счета, может, и оплачивала, но не из "своих".

Вход воспрещен: здоровых отношениях все очень просто. Как только в них становится плохо, человек задумывается - а почему так происходит и что я могу с этим сделать? Возможно я изменился, возможно, партнер, возможно, просто пелена гормонов спала и мы совершенно разные люди с разными целями и мировоззрением.
И все! Говоришь партнеру один раз - вот так и так мне не нравится, я в этом не хочу жить. Если ничего не меняется, ты просто находишь в себе силы закончить эти отношения, и уйти на поиски того, что тебе подходит, а не виноватить

Здоровые отношения тут есть, а любви нету. Любовь долго терпит. Плохо это или хорошо. В моей жизни, когда я через 16 лет расстался, родился вопрос: а может я мало говорил, наконец требовал от человека изменений? Знаете тут ведь тоже что одному смерть, другому норма. И лишний раз убеждаюсь, что любовь тут очень полезный помощник. Она не даёт снобизму и эгоизму взять верх и контроль. Это как с детьми, бывает взрослые увлекаются воспитанием на столько, что интересы самого ребёнка уже вторичны. Вот от этого защищает любовь. Но не паталогическая, когда собой жертвуют, а бескорыстная. Любовь, которая возможна только у самодостаточного человека.

Вход воспрещен: В здоровых отношениях

И знаете что меня лично напрягает в Ваших здоровых отношениях? Я уже знаю, что они обречены. Как минимум они превратятся в ту жизнь Маргариты, которую она бросила ради любви. Вы станете просто сожителями, которым комфортно каждому в своей комнате, со своими друзьями и интересами, с редкими вопросами как у тебя дела.

СашA: Любовь долго терпит.

Да не любовь это)) Психзащита, обусловленная историческими моментами.
Например, пресловутое "бьет, значит любит" откуда взялось?
Раньше женщине, действительно, проще было остаться с мужчиной, который пусть бьет, но от которого она полностью зависима. Уйти, развестись было равносильно смерти. Вот тут ее психика и подкинула ей данное убеждение, чтобы она не сошла с ума окончательно. Наша психика нам друг и всегда пытается нас защитить. Но в современное-то время эти установки тащить уже нет никакой надобности.

СашA: Она не даёт снобизму и эгоизму

Умение определять свои потребности в отношениях и отметать то, что вгоняет тебя в дискомфорт - это снобизм? Для меня это любовь к себе.

СашA: Я уже знаю, что они обречены.

Ок

Аноним 232: И так каждый раз?

Ну понятно же, что если человек носки разбрасывает и не хочет исправляться, но в самых важных для тебя моментах вы полностью совпадаете, то и хрен бы с ними этими носками. Просто это надо принять и не выедать ему мозг постоянно.
Другое дело, если, например, у вас в сексе обнаружилась несовместимость - зачем мучиться тогда? Или - он домосед, а ты хочешь объехать весь мир. В общем, какие-то базово важные моменты. Я уж не говорю про пьет, бьет, изменяет, тут все очевидно, я надеюсь.
И нет никакой трагедии в том, чтобы менять партнера. Работу же мы меняем, когда она нас перестает устраивать?
Жизнь должна быть в удовольствие во всех сферах (ща помидоры полетят ), хотя в обществе до сих пор принято думать, что это фуфуфу, эгоизм и бездуховность - думать о том, как бы себе сделать получше и поприятнее. И это все идет оттуда, из голодных времен, когда наша психика нас защищала таким образом - мы не могли это получить и, соответственно, обесценивали это. Как вон те девушки выше. которые не могут попросить у мужчины, потому что боятся отказа и называют это бытовой проституцией))

Аноним 232: Я о том, что не надо изначально влезать в отношения, где нужно с собой договариваться. Если ты сам про себя всё знаешь

Вот! В 20 лет редко, кто может похвастаться знанием себя, поэтому и лезем на гормонах во всякую блуду
но в 30-40-то уже понимаешь, что вот с этим человеком - нууу не вариант, лучше дальше и не лезть. как бы ни был хорош секс на гормонах и как бы он не пел тебе о неземной любви