Мама. Похоже, конец отношениям. Много букв.

Аноним 996: Нормально ли, когда злость и ненависть разъедают изнутри, как это было у меня?

И да, это нормально. Нормально в ответ на унизительные и болезненные манипуляции злиться и обижаться. Разрешите уже себе

Аноним 996,

Злость и ненависть - адекватная реакция на то, что происходило с вами в детстве.

Носить это тяжело.
Это нужно отнести адресату (не рекомендую) или в терапию.
Нужен человек напротив, который примет вас с этими эмоциями. Поможет вам их прожить и останется с вами.
В вас должно прорасти знание что злиться нормально. Защищать себя (агрессия) - хорошо. И вас не оставят наедине с этими чувствами. А примут, поймут и поддержат.

Вообще это очень длительная работа. Научиться злиться. Защищать себя. Свою самоценность обнаружить. Доверие к миру восстановить. Себя научиться принимать, любить и поддерживать.
Это много времени. Много вложений.
Но жизнь того стоит.
И дети тоже наши.

Смотрите теперь на все через призму - а не разрушает ли это меня? Все что разрушает,надо отстраняться на какое то время, разбираться с собой а не с мамой

Аноним 996: Другая сестра не общается вообще. Только если матери плохо, она приезжает помочь. Разговаривает с ней очень грубо. Не позволяет с собой никаких манипуляций. У неё психика гораздо крепче. Мать её боится ужасно. При ней пытается теперь вести себя идеально

Может вам с этой сестрой попробовать отношения наладить? Поговорить по душам, попросить ее о помощи - моральной. Чтобы когда вас начнет одолевать чувство вины, вы могли поговорить с ней, и она вас отрезвила, нашла слова, чтобы вы не сорвались и не начали снова с матерью общаться. Ну и вам проще, вы не одна, и за матерью есть кому ухаживать, даже если вы вообще на нее забьете. Тяжелее из этого вырваться единственным детям, у которых чувство вины зашкаливает: "Как же она там останется, совсем одна?" А ваша не одна.

Аноним 996: Старшая сестра ей во всем помогает, приносит продукты,

Все. Большего ей не надо. Не заслужила. Можете время от времени денег переводить или лекарства покупать с доставкой. Но сами прекратите все отношения. Хотя бы на год-два. Чтобы пройти период "детоксикации". Потом можно перейти на режим: созвон раз в месяц, встреча раз-два в год, чаю зайти попить. Но, только начнется ругань, крики, унижения - сразу положить трубку или развернуться и уйти. Не терпеть.

Автор, можно я вас обниму. Я когда второй раз вышла замуж, у сына не сложились отношения с мужем, при чем мне это они не показывали, все происходило когда меня не было дома и сын никогда не жаловался, а потом у него начались паническое атаки, начал глаза заказывать, падать на пол и трястись. Я год его по врачам водила, пока психиатр мне не сказала, что это его реакция на моего мужа. После развода и ребенка все нормализовалось. Вот и вы постарайтесь отпустить мать и больше с ней не общаться. Вам еще жить и жить, и детей поднимать.

Аноним 996: Я не обзывала её, но припомнила ей моё детство. И спросила: тебе ли меня судить?

Вы и здесь оправдываетесь. Вам не за что, и не в этом сейчас ваша задача. Отделить навязанный голос от своего внутреннего ощущения жизни (вы оправдываетесь, снова отвечаете на "голос матери" у вас в голове, да и извне), найти свои собственные эмоции (они могут быть совсем другими, чем те, что навязала мама), прожить их

Аноним 996: Ну и иногда можно позволить себе быть нелепой. Но сделать то, что хочется сказать.

То есть, взрослеть не предлагать? Так и быть всю жизнь "маленькой лялей"? Выбор Ваш.

Аноним 996: проблема в том,что у меня сейчас начинается чувство вины внутри.

Когда я поняла, что все мои проблемы в отношениях начинаются именно с чувства вины, жить стало легче и веселее. Прямо отслеживаю у себя это чувство. Потому что знаю, что если поддамся, вскоре мне сядут на шею или начнут вытирать об меня ноги.

Козанька: что если поддамся

ну почему же? Ведь у вас есть проступки, где вы считаете что поступили неправильно? Все зависит как вы на это реагируете и работаете. если реально где то накосячили- вы прямо подойдете и скажете об этом и "закроете гельштат". А если вас и после этого не отпускает, то да, дело труба, это вас разрушает, вы зависаете в чувстве вины, с ним нужно разобраться и прожить.

Аноним 996: Я слушала психолога одного о том, что прощение -залог психического здоровья.

Простить и терпеть -разные вещи. Я согласна, что жить с ненавистью в душе, это разрушать себя.

Аноним 996: Я думаю, нужно её простить за всё внутри и отпустить навсегда

Верно, простить и отпустить. Пусть живет своей жизнью, а вы своей. Не впускайте ее в свою жизнь. Это можно сделать и ненавидя человека. Просто жить параллельно, пересекаться, как можно меньше. Для детей главное счастливая мама и папа. Бабушка втооична. Зачем им хорошая бабушка при матери-невротике?

Аноним 889: Если б в вас были границы здоровые

это потому что вы созависимы от мамы и надо прямо с корнем с кожей отдирать себя от мамы, тогда вы нащупаете границы. На первое время психологи советуют- убрать руки закрыть рот на человека , от которого зависите и просто заняться собой- прокачать себя по биосоцил психо и духовно- по всем своим базовым потребностям, начнете наполнять себя и появяться силы на то чтоыбзащищать себя, когда загляните в себя и узнаете себя. Любые отношения строят на отношении к себе, это фундамент. не ищите виноватых, хоть загневитесь на маму, но это ВЫ допустили такое отношение к себе и размыли границы напрочь.

А сейчас где она, уехала или продолжает жить у вас?

over 40: ну почему же? Ведь у вас есть проступки, где вы считаете что поступили неправильно?

Имела ввиду не ответственность за совершенные поступки, а чувство, которое возникает заранее. Например, страх обидеть отказом, вина за нежелание общаться с токсичными родственниками и подругами и подобное. Когда идёшь наперекор своему я из чувства вины, а потом все равно огребаешь от манипулятора

Козанька,
как класнно что я сейчас научилась говорить нет и прямо кайфовать от того, что прошу о помощи и нет никакого чувства дискомфорта вины , потому с этим разобралась и манипулировать с собой не позвоню. Нет значит нет и если мне откажут- вообще спокойно отреагирую и ен будут кипятиться. у каждого есть свобода выбора.