Что делает если ребёнок постоянно обманывает?

ДиВа*: увидите вы - когда вас опека затаскает.
И штраф вам будет.

Знаю, будет заплачу отдаст из своих карманных. Но вот тут как раз и сработает причинно сдедственная связь. Я сказала почему нельзя. Я сказала какие будут последствия. Он сказал нет, я буду делать так. Ок делай. Я готова к таким последствиям. Выше многие писали, вы не даёте свободы и гиперопека. Вы не даёте увидеть результат его неправильных действий и поступков. Нет я как раз даю. Младший играет в футбол в соседнем закрытом дворе. Где у нас тоже есть квартира и все под камерами. Либо у нас во дворе на корте. Тоже закрытый двор.

Аноним 313: Он не пройдёт мимо бабушки поможет тащить сумку тяжёлую хоть 3 квартала. Он всегда придержит двери. Он таскает всем соседкам коляски. Он здоровается со всеми соседями. Он помогает мне по дому всегда. Встречает меня если тяжёлые сумки. Он всегда уступит место в автобусе. Он не матерится, не плюется на улице.

А как вы думаете - ему все это в кайф делать?
Он получает от этого удовольствие?
Или это все-таки ваши установки? Все это важно для вас

over 40: Вот если он был хулиган,вы также бы себя вели? безусловная любовь только святым понятна.

А вы внимательно читаете? У меня младший хулиган. Постоянно в школу вызвали. Старшую хвалят, среднего хвалят, и говорят а младший то что у вас за нахаленок? В кого он пошёл)? А он такой вот сам по себе, и характер ого-го. Я его любить и им гордится не перестала. Да он очень всем неудобный, но не менее любимый чем старшие.

Аноним 650: Он получает от этого удовольствие?

Думаю да. Очень часто я даже не знаю, что он кому-то помог или что-то хорошее сделал. То есть это не показуха. Сам он на это внимания не обращает сделал и забыл.

Аноним 313: Думаю да. Очень часто я даже не знаю, что он кому-то помог или что-то хорошее сделал. То есть это не показуха. Сам он на это внимания не обращает сделал и забыл.

А вы спросите у него. За него вы точно знать не можете.
А вот это все, что он делает - это важно для вас? Вы сама такая же? Вам важно быть хорошей, приличной, порядочной в глазах других?

nettta,

Спасибо, есть над чем подумать.

over 40: опо отношению к старшему прямо чувствуется что вы другая. правда не в обиду. Я удивлась когад выы про других написали и ен понмиаю тогда откуда проблема. Вы должны быть спокойной ко всем троим тогда. Но ведь сюда написали, вас тревожит, беспокоит

Потому что не понимаю ( зачем он врет. Реально не понимаю. И да боюсь вырастить зависимого человека. Старшая и младший они другие со своим мнением. А средний всегда согласен, всегда да. Но делает по своему. Мы разговариваем. Я говорю если ты не хочешь чего-то делать, тебе не нравиться, зачем ты согласился? Почему как младший не сказал нет! Не хочу, не буду. Ты говоришь всегда да! Но не делаешь, и это не честно. Нужно чётко говорить, то что чувствуешь. Больше всего диалогов с ним из всех детей. Он какой то очень ранимый с детства. То что плачет вчера первый раз сказала хватит. До этого просто обнимала и успокаивала. У меня иногда ощущение что в теле мужчины совсем маленький мальчик. И да мне за него больше всех страшно. Он имеет огромную физическую силу, и не разу за всю жизнь не подрался ( всегда договаривается, он миротворец. Если ругаю младшего он всегда за него заступается. Ему всегда всех жалко. Да я очень боюсь за него в будущем. У него нет совсем стержня. Я говорила не раз, хочешь кричать кричи. Хочешь поругаться давай поорем. Никак, он либо молчит и уходит, либо вот плачет (.

Аноним 650: все, что он делает - это важно для вас? Вы сама такая же? Вам важно быть хорошей, приличной, порядочной в глазах других?

Для меня важно оставаться человеком. Всегда. Меня могут не любить и даже ненавидеть. Но однозначно уважают. За честность, за порядочность. Что не пройду мимо чужой беды. Если будет лежать человек я никогда мимо не пройду, если драка я всегда ору и вызываю полицию. Перевожу страрых через дорогу, занимаюсь благотворительностью в силу возможностей. И всегда учу детей мимо чужой беды не проходи. И отец такой же. Одобрения социума не жду, это моя внутренняя потребность. О своих делах особо на каждом углу не ору. Вот из последних примером. Поехали со средним в магазин. Набрали всего. Я говорю положи все в багажник, я за лепешками свежими через дорогу сбегаю. А там дедушку стоит и заблудился, спрашивает у меня. Доченька где ремонт телефонов, а он прямо через дорогу где моя машина. Я взяла его под руку он с палочкой был и перевела через дорогу, завела в ремонт телефонов. Он плохо видит и вывеску не видел. Сын все видел из машины, спросил что случилось с дедушкой. Просто рассказала ему и все.

over 40: незаметно. вы ждете одобрения, что делаете правильно и чтобы вас оценили. Это нормально. безусловной любви нет. на тихую бескорыстную помощь способен не каждый. мы ждем выгоды. Это нормально. помогаете и вы молодец. но кто то поступит по другому, ым все разные. Надо учиться рпинимать это. Любовь в этом проявляется а не в том что вы перевели через дорогу. Это гораздо сложнее- не осуждать а принимать. КОнечно вы благое дело делаете, оно вам в плюс. но что вы после это чувствуете- вот в этом главное

Простите, я не хочу спорить. Но с чего вы взяли что я это делаю громко и демонстративно) Меня ценят на работе и дома) этого достаточно. И пример не про любовь, к чему вы это написали непонятно. Не осуждать стараюсь однозначно. Все живут и делают что хотят. Если мне не нравятся поступки и слова каких то людей. Я просто с ними не общаюсь близко. Выше спросили как вы ведёте себя, я написала пример. Детей я люблю, просто за то что они есть. Это моё виденье мира и оно может отличаться от вашего. Я не в том возрасте чтобы искать одобрения социума. Если мне не нравится я говорю мне это не нравится, даже если это генеральный директор). После того как кому-то помогу гармония в душе) мне от этого хорошо. Даже мои друзья не в курсе моих благотворительных акций или помощи людям. Это мелочи, я это делаю для себя в первую очередь. Уже описала.

Вы как-то очень странно понимаете безусловную любовь-ваша задача как родителя дать опору-сказать что я приму тебя любым, я буду тебя любить всегда, но это совсем не значит что я буду принимать и одобрять все твои поступки и все твои желания и не буду их критиковать. Есть общественные нормы и законы, есть в конце концов мои эмоции и желания и я хочу чтобы мой ребенок думал и об окружающих, а не только о себе и своих желаниях. В пубертате крайне важно чтобы у ребенка были проговариваемые берега - что плохо, а что хорошо, какие реакции допустимы какие нет, иначе ему очень сложно жить будет в дальнейшем. Из ваших постов все выглядит так, что парень с хорошим эмоциональным интеллектом, отлично просчитывает социально одобряемое поведение и дает вам то что вы ожидаете-бабушек через дорогу переводит и пр., и вранье его - это тоже попытки выглядеть социально одобряемым. Но при этом в семье почему-то мать готова нести ответственность за нарушение закона в том числе, а сам ребенок? Мне кажется вы ему дорогу в ад выстилаете.

Аноним 313: Страха чего? Его не бьют, не унижают, не орут! Чегоооо??

А вот этого:

Аноним 313: Все соседи говорят какой у вас сынок умничка. Тупо в магазине у дома продавцы говорят, ну какой золотой мальчик

Хватит сына хвалить, просто расскажите ему что никто не идеален, все косячат и это нормально. Не нужно врать и казаться лучше чем ты есть. Нужно иметь смелость признавать свои ошибки, даже если в глазах других ты уже не будешь умницей и "золотым мальчиком". Я думаю что именно этого он боится, оказаться хуже, чем все о нем думают, и вы в том числе

Аноним 65: Хватит сына хвалить, просто расскажите ему что никто не идеален, все косячат и это нормально. Не нужно врать и казаться лучше чем ты есть. Нужно иметь смелость признавать свои ошибки, даже если в глазах других ты уже не будешь умницей и "золотым мальчиком"

Вчера именно этими словами и сказала. Что не нужно казаться хорошим. Ты такой какой есть. И правда лучше, чем вот это все. И про ошибки тоже сказала. И могу признать честно, это не сработало (. Сегодня он занимался с репетитором и не слова не сказал что одни 2. И он ничего не понимает. Я позвонила репетитору и все честно рассказала. Он сказал что тоже поговорит с ним. У него дикий страх неуспешности, поэтому я всегда его хвалила. За все! Но и это не помогает. (

Аноним 313: Что не пройду мимо чужой беды. Если будет лежать человек я никогда мимо не пройду, если драка я всегда ору и вызываю полицию. Перевожу страрых через дорогу, занимаюсь благотворительностью в силу возможностей. И всегда учу детей мимо чужой беды не проходи. И отец такой же.

Это ваши значит у него установки. Не его.
Поэтому конечно ему страшно не соответствовать вашим установкам, вы же не одобряете опоздания, плохие оценки, вы же это осуждаете.
Вот и приходится врать, чтоб вы не читали морали и нотации и не наказывали.

Аноним 313: Я тоже многого не хочу, но делаю, мы живём в социуме, и это неуважение к учителям и одноклассникам.

Вот например как вы объясняете для чего надо не опаздывать- «какая разница что со мной, главное как им»

Аноним 480: В пубертате крайне важно чтобы у ребенка были проговариваемые берега - что плохо, а что хорошо, какие реакции допустимы какие нет, иначе ему очень сложно жить будет в дальнейшем

Дак вот постоянно эти диалоги. Про пробежку уже писала. Поймают увидит все сам, диалоги не помогают. Вот сейчас могут отчислить это уже результат его действий. И он социально одобряем, его не за что наказывать. Сейчас он врал, он лишён компа, это результат его вранья. Но причина где-то глубже. Многие написали варианты хорошие. Буду пробовать разные варианты.

Аноним 650: Вот например как вы объясняете для чего надо не опаздывать- «какая разница что со мной, главное как им»

А можно ваш пример? Как бы вы объяснили своему ребёнку что опаздывать не хорошо? Я там ещё пример коллеги привела ему. К чему опоздания приводят во взрослом возрасте. И как тот вылетел как пробка с работы за опоздания. Но мне интересно послушать? Вы бы что своему ребёнку сказали, напишите пожалуйста.

Аноним 313: Дак вот постоянно эти диалоги. Про пробежку уже писала. Поймают увидит все сам, диалоги не помогают.

Так диалоги ваши действиям противоречат, потому и не работают, потому что вы говорите одно, а делаете другое-вы его врать и учите же. На мой взгляд диалог по поводу пробежки должен выглядеть примерно так: -пойду бегать в 23:00. -нет, не пойдешь. Во-первых, У нас в городе законом установлен комендантский час для несовершеннолетних, после этого времени находится на улице нельзя. Поскольку ты несовершеннолетний, то наказание за нарушение будем нести мы с отцом. Мы этого делать не хотим и не будем, мы живем по законам нашего государства. Во-вторых, я буду переживать и волноваться за тебя если ты будешь ночью бегать, поскольку считаю что это небезопасно. И все, разговор окончен, аргументы приведены, берега выставлены и словами и действием.

Интересная тема. Просто поразмышлять. У дочери в классе есть девочка, которая постоянно врёт родителям, детям, учителям. Очень часто попадается на вранье, от родителей за это прилетает, но всё равно продолжает врать. Иногда с какой то целью, иногда просто так. Тоже очень интересно, почему так. В учебе постоянно что то придумывает, то спишет, то скажет, что сдавала работу, на самом деле нет(доделывает дома), и якобы случайно находит у себя и таких моментов очень много. Отличница, но не тянет, но чтобы маму не огорчать, приходится изловчиться. Детям тоже постоянно говорит неправду, они уже привыкли и не верят ей

Аноним 313: Как бы вы объяснили своему ребёнку что опаздывать не хорошо?

Я не считаю, что это не хорошо))
Опаздывать нормально. Мы все люди, можем проспать и тп.
Если опоздал - это не конец света. Есть вина - извинишься, поблагодаришь за ожидание. Или тебя кто-то не будет ждать, и это будет естественным последствием твоих действий.
Также, учеба - это ответственность детей (у меня) , и я туда не лезу.
Про ваш случай. Все ваши морали, нотации, разговоры о важном- бесполезны, родители уже не авторитет у подростков. Я бы спросила у вашего сына- а что с ним? Почему он не может выйти вовремя или почему не хочет? Что с сыном? Какие у него переживания, какие проблемы?
Подросткам задаем только вопросы.
Вы говорите, что все время с ним беседы ведете - о книгах, о истории, о друзьях/подругах, но это все вокруг сына, и да вам это очень интересно, но это все не о нем самом, не о его внутреннем мире, о его чувствах, эмоциях, переживаниях.
Так что у вас на мой взгляд нет доверительных отношений.

«Вранье - это всегда про страх, потерянность и одиночество. И если ваши дети не могут сказать вам правду, то вам нужно понять, что с вами.»

Аноним 313: у не верят. Я начинаю сомневаться и верю, потом оказывается был опять обман. Девочки, как найти с ребёнком эту связь. Он у меня очень добрый, вежливый, помогать старается. Но этот постоянный обман, я никогда не знаю, где он сказал правду (

Предположу, что у ребенка нет отца. У меня брат родной врал так, что можно было театр собирать. Верили ему. Потом прошло ( но сразу скажу в жизни было все).