Ругаюсь с мужем и планирую отдельную жизнь

Татьяна Вакалюк: Так он у Вас, получается, всегда такой был. Тогда почему Вы сердитесь, если он это в детей переносит? Этим пользоваться как-то надо, а не сердиться.

нет, не понимаю.
Да такой и был. Я ж цветов и не жду. И романтики на крыше- это не про нас...
Да, он практичный весь. Но не слепой же.
Он же видит, ребенок занят. Зачем требовать работы в "ночную смену"?
Разве ему не хочется порадовать близкого человека, когда есть возможность и это не сложно?
Если дело в деньгах- я свои отдам. Я не понимаю. Я это воспринимаю как наказание ребенка, как приучение его к тяжестям жизни что ли

Аноним 842: Вы не правы. Уважаю и сильно. У него есть много чему учиться и я так не умею и не смогу никогда как он, он много добился именно сам, приехав из своей деревни. Но вот есть и этот огромный минус с общением с детьми.

Да, вы в социальной жизни его уважаете, а в семейной нет. И детям это транслируете.
Эмоциональной связи между вами похоже нет, отношений теплых нет.
Вот от этого он возможно и злится, но вам то сказать не может, боится, да? Вы же самостоятельная и независимая. Поэтому через детей это выражает.
Ну я так думаю.
И советую сходить к психологу, если хотите что-то изменить. От этого зависит будущее ваших детей

Баба Yoga: какие танцы с бубнами вы предлагаете сплясать, что б он осознал, что делает?

Изменить можно только себя

Аноним 61: Не факт что его ещё до внуков дочки допустят.
Такого.. Дрессировщика.

Об этом я тоже в самом первом своем ответе сказала. Что и это будет, если дочь будет великодушнее. И, в принципе, поумнеет настолько, чтобы не лишать внука любящего деда, пусть даже отцом он себя проявил не очень. Как ни удивительно - это вполне реальное развитие событий: так себе отец может стать отличным дедом

У меня отец именно так себя вел и ведет с детьми. До 6 лет это ляльки, типа, их балуют, развивают, но спроса с них нет. Как в школу пошел- неадекватные требования, все как в посте, покупку надо заслужить, но именно тем, что ему надо. Если он любит и понимает физику, а у тебя по ней 3- будешь долбить до посинения физику. Все задачи надо решить 3 способами. Гулять ваще нельзя и т.п, прям вот как под копирку у автора. В итоге, в момент поступления в институт он признает в тебе личность, пытается общаться как с равной, но уже не надо. Сейчас мне 35, сколько раз я звонила отцу, чтобы поговорить? 0. Все общение только через маму. Почему она с ним не развелась не знаю, уйти ей было некуда. Но в 12 я мечтала об их разводе. С внуками общается нормально, как только вижу зачатки требований- пресекаю. И он прекращает, потому что знает, что теперь я могу дать отпор. Уговаривайте мужа идти к психологу или хотя бы книги о воспитании почитать, он творит дичь, о которой пожалеет. Стоит ли приготовленный ребенком ужин отношений с этим же ребенком

Какую жесть я прочитала, я внимательно прочла все 8 страниц!
Мои мысли в целом:
1) почему в семье такое дикое желание притянуть детей к готовке?
Это обязанность родителей, готовить и кормить своих детей.
У мужа там вообще перекос сильный. Он забыл, кто отец, и кто кого рожал? С чего вдруг дочь должна его кормить?
А то, что он обеспечил жильем, едой и морем, ну так это обязанности родителей по воспитанию и содержанию своих детей. Пусть почитает какой-то кодекс, семейный наверно.
Во вторых детей ли он обеспечил жильем? Или просто сам живет в комфортных условиях и они рядом? Ну пусть попробует не обеспечить детей едой, и вообще сдать детский дом, раз еду он ставит в заслугу.
И вообще, дети не просили их рожать. Он сам принял решение, родил, теперь бесится.

2) я поняла, что младшую любит больше. Почему? Если даже это не так, То откуда такая ненависть к старшей дочери? Она его прямо очень раздражает. Он ее не хотел? Где и в чем она ему перешла дорогу?

У меня дочери почти 15 лет, на кухне не была. А когда? Она учится в лицее, плюс пара кружков профильных углубленных. Она уроки до 2 ночи учит. Когда готовить? И зачем готовить, если есть я.

Вашему мужу очень важно воспитать домохозяйку. Зачем? Мы не в колхозе. В современном мире 50% не готовят, питаются в общепите, кафе и тд. Или покупают готовую еду. Или имеют помощниц.

Бедная девочка короче.

Забыла, еще допишу:

Он у вас свой негатив сливает на старшую дочь, на слабое звено. Вас не трогает, потому что ответить можете. Вас боится. А старшую можно клевать.
И ничего не будет.
Будете слабой- и вас заклюёт.
А дочь вырастет, встанет на ноги, и забудет такого отца.

Почему дочь должна заслуживать подарки?
Она учится, и этого достаточно. Да просто она его дочь, просто поэтому даже можно дарить подарки.
Он ее не то что не любит. Он ее ненавидит прям.

Аноним 842: Я финансово потяну и себя и всех детей. Почему я должна подстраиваться? Дети, конечно, не поймут если мы съедем. особенно младшая.

А вот не факт
Сын когда вырос сказал что не понимал зачем вы жили если постоянно ругань была
Так классно стало когда вы развелись...

Татьяна Вакалюк: но отношение к девочкам-девочкам - это и есть романтика :) А прикладной характер - вот научишься борщ с пампушками варить, тогда и поговорим как человек с человеком.

Речь не о романтике. А о.. физиологии, наверное? но не ниже пояса, которую почему-то сразу вспоминают при этом слове, а о любви к детенышу. Да, с рождения бессмысленного человечка способна зачастую полюбить только женщина, мужчина ждёт сознательности хоть какой-то..
Но, господи, у автора и дети уже не гулькающие младенцы, уже человеки. Уже и мужские, ткскть, предпосылки любви выполнены.
А «прикладной характер» - это, блин, вот вообще не про логику! Это про авторитарность! Логик бы понял уже, что из его действий чет не то следует! И тактику сменил… А не пёр тараном - я сказал!!! встала и пошла!!! борщ! с пампушками! зачем тебе гимнастика, это фигня! что за уродский балахон!? какие еще тебе кроссовки, ты не заслужила»
Она и не заслужит, понимаете? Потому что он может и логик, но еще в детском фильме показывают, как Электроник перестаёт бить по кратчайшей…

Аноним 842: Я это воспринимаю как наказание ребенка, как приучение его к тяжестям жизни что ли

Вы все правильно интуитивно чувствуете
Если понятие "завести на семейный сценарий"
Он буксует что вы детей заводите на свой семейный сценарий и он "не будут страдать так же как страдал он"!
Вы кстати все правильно делаете
Ему нужно что бы у него выслуживали, выстрадывали...что бы он свою значимость таким образом ощущал
В дальнейшем такие навыки выработанные родителем приведут к определенному сценарию жизни у детей
Вам нужно взвесить подходит ли это Вам!
Хорошо что вы видите ясно!

Аноним 308: Он у вас свой негатив сливает на старшую дочь, на слабое звено. Вас не трогает, потому что ответить можете. Вас боится. А старшую можно клевать.

++ так работает проекция и перенос
почитайте
много информации об этом

Аноним 308: И ничего не будет.

• Вам как матери важно помнить что **любое насилие над ребенком происходит с молчаливого согласия другого родителя!!!

**

Татьяна Вакалюк: все вроде пока "то" следует. Рожицу корчат, но идут.

Э, нееееет… то, что хочет муж автора - это чтобы они шли сами… без морд и демонстраций.. Чтобы уважали!
А они как-то нет… то зубы кажут, то рыдают, то «не уважают!»
Так что, нет.. Логик в отпуске тут. По уходу за собой.
А еще такие персонажи обычно планку повышают. Сломал в одном - будет требовать другое. Должно быть чувство вины и ощущение недостаточности усилий у жертвы, всегда. Борщ приготовила? А чего с мордой? А где пампушки? Что-то так себе твой борщ, на тройку. Кстати, а по физике что? Опять три? Четыыыыыре!?? Списала что ли?
Нет в голове у таких родителей конечного плана. Всегда есть, чем подоткнуть еще, чтоб прыгала

Аноним 842: ну я не могу когда на ребенка орет здоровый мужик. Это не нормально
Когда он с ней спокойно разговаривает- я не лезу.

Ну вообще у вас равные права по воспитанию. Представьте, что он вам постоянно говорит, что вы не то говорите детям. Мне кажется, если вы лезть не будете, они вполне сами обо всем договорятся.

Крылышками бяк-бяк: А еще такие персонажи обычно планку повышают. Сломал в одном - будет требовать другое. Должно быть чувство вины и ощущение недостаточности усилий у жертвы, всегда. Борщ приготовила? А чего с мордой? А где пампушки?

Боже, какой кошмар))) дамы, ну вы чего? Меня а труде воспитывали. Все лето на огороде в деревне, на проклятущей картошке. Если мама уезжала, то моя обязанность - папу накормить. Готовила, старалась, но он фиг похвалит. Машину мыли с сестрой ему, а он заставлял еще и перемывать. Я не считаю, что муж автора жесть какую-то творит. У ребенка в подростковом возрасте могут быть обязанности. А обязанностей у женщины в браке еще больше. И нормально, если девочка к ним будет готова.

Фигура речи,

Неожиданно
Хоть здесь про свекровь вроде речи нет - автор вообще не упоминала. Но нет, все-таки запела )

Аноним 44: Готовила, старалась, но он фиг похвалит.

И как, все норм? Ну вот это «фиг похвалит»? Нет, жизнь не кончается, но точно Вы прям хорошее запомнили в том, что не хвалили (зачем хвалить, это же нормально, да?), а вот любую недоделку переделывать заставляли? Критика - двигатель прогресса (хинт: нет!)

Насчет всех этих готовок - это мое личное мнение, но слишком большое и принципиальное значение придается этим пресловутым обязанностям бытовым - нет, ты прям сдохни, но посуду вымой, пол подмети.. еду приготовь. А то потом выйдешь в жизнь - и все, помрешь рядом с холодильником
Да не помрет. Появится необходимость - приготовит. Или купит. Или пригласит помощника. Выживет, короче, не стоит это вечного понукания в детстве. Но это имхо.
В случае мужа автора проблема не в том, что девчонки безручки. Там хуже

Аноним 44: Боже, какой кошмар))) дамы, ну вы чего? Меня а труде воспитывали.

у автора уже не воспитание, а деспотизмом попахивает. Есть разница.