Ругаюсь с мужем и планирую отдельную жизнь

Аноним 397: воспитанию детей, вы стали его отталкивать.
Вы сместили его на третье место. А его место заняли детьми. С детьми проще - они любят нас безусловно, какой бы вы не были. А с партнером посложнее))
Вы нарушили иерархию, вы как бы объединились с детьми против мужа.
Повторю еще раз в этих ваших играх очень проигрывают ваши дочки.

Что получают неправильную модель семьи?

Аноним 842: Он ей прямым текстом говорит, что ему ее интересы не важны.

Не интересы, а уроки. Зачем вы все время понятия подменяете?

Аноним 842: А почему она вообще должна помогать при таком отношении???

Какое отношение? Он что, сказал, что ему на нее насрать? Насрать на уроки. Смертный грех это или что? Я думаю 90% отцов насрать на уроки своих детей.

Аноним 842: Ну и ей тогда также и по туда же...а ей так нельзя, он же взрослый, аа она нет. Это нечестно

Уверена, ей насрать на его работу. Все честно.

Аноним 397: Вместо того, чтобы привлекать к воспитанию детей, вы стали его отталкивать.
Вы сместили его на третье место. А его место заняли детьми. С детьми проще - они любят нас безусловно, какой бы вы не были. А с партнером посложнее))
Вы нарушили иерархию, вы как бы объединились с детьми против мужа.
Повторю еще раз в этих ваших играх очень проигрывают ваши дочки.

Он типа ощущает это смещение, злится. Но на мне не вымещает, а вымещает на дочери??

Аноним 44: Уверена, ей насрать на его работу. Все честно.

))))))) интересная позиция и мысль

Аноним 164: Ну и в моём случае наши отношения возродились после рождения сына.

Я не готова больше рожать)))) мне не понравилось оба раза🤣

Аноним 842: Папа лег и рявкнул: живо на диван, будем кино смотреть. Причем он даже фильмы подобрал, чтоб ей интересно было.

кто писал, что нет деспотизма?
автор, кстати тоже не видит. Ну это прям насилие психологическое.

Аноним 842: Мне почему то важно, что когда дочь вырастет, чтоб она с ним общалась.

Разберется сама, общаться ли ей с таким папашей

Аноним 842: Почему я должна подстраиваться?

Медведь из кустов уже кричал?

Аноним 842: Он типа ощущает это смещение, злится. Но на мне не вымещает, а вымещает на дочери??

Предполагаю- да, но это не осознанно происходит.

Аноним 842: Я не готова больше рожать)))) мне не понравилось оба раза

Рожать необязательно) достаточно терапии

Аноним 842,

Ребенок- это наполовину мама, наполовину - папа. Если родители уважают друг друга, то и ребёнок будет уважать и принимать обе части в себе. Если один из родителей отвергает другого, то и ребёнок будет отвергать часть себя. Такое отвержение приводит к внутреннему искривлению личности ребёнка и самоощущения.
Фигура отца отвечает за такие качества, как защита, твердость, агрессия, личные границы, сепарация, сила, риск, движение, социальный статус и тп.
Думаете эти качества не нужны вашим дочкам?

Аноним 842,

Автор, Вы абсолютно правы и в своем бессознательном, и в сознательном. Муж Ваш запинывает слабого, того, кто не может ответить. Вас - не может, Вы можете собрать чемодан и выйти через дверь. И абсолютно правильно Вы все чувствуете и защищаете своего ребенка. Вы и так делаете много для того, чтобы сгладить конфликт, но взрослый мужик не слышит ни Вас, ни собственного ребенка, ему вот так по дешевке поднять свою значимость. Из собственного жизненного опыта - муж так же вел себя по отношению к дочери, и я точно так же пыталась сгладить острые углы, минимизировать их точки соприкосновения, уговорить дочь пропускать мимо ушей («ну характер у него такой, надо понять и простить»), разговоры разговаривала с мужем. Считаю, что мои вечные поиски компромиссов обошлись дорого. И для меня - потому что жила в вечном напряжении, и для моей дочери - потому что она вышла замуж за такого же истеричного и деспотичного мужчину. Еще и усугубила семейный сценарий - ей уже норма, что на ее трехлетнего ребенка не просто ее муж орет «равнясь-смирно, упал-отжался», а еще и руку приложить может.

Аноним 397,

Автор не отвергает мужа, не передергивайте. Она отвергает его способ коммуникации с детьми. И этот способ позорный для взрослого мужика

Аноним 822: Она отвергает его способ коммуникации с детьми.

Меня да, не устраивает только его приказной тон, повышение голоса без необходимости. Игнорирование интересов ребенка.
Но муж скорее всего это все воспринимает, что ему не дают воспитывать его же детей. Он не связывает это с криком своим.
И да, я думаю нарушение семейной иерархии у нас есть.
Я, конечно, гоняю детей типа как папа скажет так и будет. Но видимо этого мало, либо ситуации малозначительные.
Школу я выбирала сама, секцию сама, куда летом ребенка тоже сама.
С другой стороны и муж не сопротивлялся и желания не было участие принимать

Аноним 842: приказной тон, повышение голоса без необходимости

Из рассказанного Вами здесь - нет у вас нарушения семейной иерархии. Есть взрослый мужчина, который гнобит слабого

Аноним 842: С другой стороны и муж не сопротивлялся и желания не было участие принимать

А почему он должен сопротивляться?
У него нет материнского инстинкта, у него не было в детстве вовлеченного отца, у него отца вообще не было.
Это вам так захотелось. Захотелось полностью обладать детьми. От детей получать любовь и внимание проще, они любят нас безусловно.
У вас мама такая же была?

Аноним 397,

Вы упорны в своем стремлении переложить ответственность на Автора за взрослого мужика, который применяет психологическое насилие к ребенку. И мужа-то она отвергает, и детьми завладеть хочет полностью. Автор делает то, что делает любая нормальная мать - организовывает жизнь своих детей. Если отец хотел бы участвовать в выборе школы/спорта/ летнего отдыха детей - он бы участвовал. Во многих семьях мужчины отдают на откуп женщины эти вопросы. Не значит это, что Автор завладеть детьми хочет полностью и купаться в их безусловной любви, оттеснив мужа. И еще. Какие-бы обиды, разочарования и претензии не были у супругов друг к другу, сливать их на ребенка очень неправильно.

Аноним 397: у него отца вообще не было.
Это вам так захотелось. Захотелось полностью обладать детьми. От детей получать любовь и внимание проще, они любят нас безусловно.
У вас мама такая же была?

Доброе утро. В чем то Вы правы, может я и не понимаю всех этих психологий)
У мужа не было отца совсем. У меня была авторитарная мама в детстве. Я понимаю, что во многом перенимаю мамино отношение к жизни/ мжчинам.
Но фразы "захотелось обладать детьми полностью" меня сильно смущают. Что значит захотелось? Нет, я хочу чтоб у девочек был отец, который их любит. К которому они могут придти и сказать, папа- помоги, а он поможет. Пусть поворчит, но поможет, а не скажет сама накосячила- сама исправляй. Который за девочек горой будет, а не обвинять их и выставлять виноватыми во всем.
Я вижу они (их взаимоотношения) идут другим путем. Где папа сказал, все подорвались. Где папины дела априори важнее детских. Даже если это всего лишь просмотр фильма. Потом им с мужем так же подрываться и себя отодвигать на второй план??? Где крик это норма, тк не понимают... А потом старшая сидит и плаче, что папа ее не любит...Ну мне как то так не нравится...

Гвоздика: Автор, я вот вижу проблемы ваши с мужем. Отношения со старшей - это следствие, имхо. Вы на него то ли обижены, то ли разочаровал он вас. И все это переносом на ребёнка. И с его стороны примерно тоже самое.

ну, конечно, за 20 лет и обиды есть, и разочарования.
Главное разочарование, наверное, и есть в том, что он оказался не тем отцом, которого я бы хотела.