Не дает покоя старая история с отцом

Когда мне было 12 лет, отец сначала изменил моей матери с 18-летней девушкой , а потом развелся и женился на ней. Между изменой и разводом прошел год, история была в маленьком городке, девушка - дочка знакомых, все все знали, маме было ооочень неприятно.

Отец вел себя некрасиво, истерично, лживо. После развода мы с сестрой перестали с ним общаться, он пробовал приезжать в наши дни рождения, мы смотрели в сторону и он через год перестал приезжать. Сотовых тогда не было и связь была полностью прервана.

У него родился сын, он до сих пор живет со своей женой. Моя мама вышла замуж за очень хорошего и подходящего ей мужчину и живет отличной жизнью.

Лет в 26 у меня нашли кисту яичника, я вычитала что это обида на отца и решила продолжить с ним общение. Мы встретились в кафе. Он предложил встретиться еще раз с его семьей, я отказалась. И в телефонном разговоре он сказал: «если ты не хочешь общаться с моей семьей, я не хочу общаться с тобой», и снова общение прервалось.

Сейчас мне 40. За эти годы я видела его еще один раз, там была такая же жёсткая попытка продавить меня на общение с его женой, иначе он отказывался знакомить меня со своим сыном. Сейчас мы перестали даже писать друг другу поздравления с Новым годом.

С одной стороны я понимаю его, он так пытается защитить свою жену, свой выбор, свою правду. С другой стороны у меня нет никакого желания общаться с его женой, потому что она для меня не просто никто, а еще и человек, который лишил меня отца. Человек, которого мой отец любит больше чем меня. И отец, который ставит вопрос «либо общаешься с моей женой, либо пошла нафиг», мне совсем не нужен. Поэтому у нас нет общения и видимо больше никогда не будет.

И я все равно рада, что он счастлив, еще больше я рада, что моя мама счастлива. Но эта ситуация иногда грызет душу. Например, в Новый год.

Поговорите со мной? Чем это можно вылечить? Я уже и письма писала и ему и от его лица. Я старалась его понять, и вроде бы поняла. Как бы еще перестать что-то чувствовать, обиду, горечь, недоумение?

Ну вот ушел он от жены, а как можно от детей уйти? Мой муж сказал мне, что он никогда не поймёт моего отца.

Я не хочу называть его подлым, низким, скорее он был слабым и бедным, раз забрал треть имущества и платил минимальные алименты. Я хочу хорошо думать о нем, а не получается )

Наверное мне просто сложно принять, что я ему совсем не нужна, а ведь он был таким любящим отцом .

Аноним 783: Я хочу хорошо думать о нем, а не получается ) зачем Вам думать о нем хорошо?
Аноним 783: Чем это можно вылечить? увидеть реальность такой, какой она для Вас была, это может быть весьма неприятно, отплакать, отгоревать, дать место обиде, и увидеть, что всё прошло, Вы выросли, отца не было в Вашей жизни и не получается у Вас общение, увы, вот такая реальность.

Аноним 783: Чем это можно вылечить?

Вам надо понять, что вы не вправе судить своего родителя. Вы можете сделать выводы и отпустить человека из своей жизни, это да. Судить, это значит брать в какой-то степени карму человека. А тут ещё двойная нагрузка, он ваш родитель, он дал жизнь и через него идёт к вам, а после и к вашим детям, энергия рода

Обиду невозможно взять и простить.
Это длительный процесс проживания. У вас он заморозился в какой то фазе. Осталось много чувств и эмоций.
Чтоб дойти до принятия, надо отогревать то, чего вы лишились. Семьи, папы, его поддержки, веры в него и в мужчин, безопасности, и тд.
Отгоревать, отзлиться, отпечалиться.
Выдохнуть.
Потом придет принятие, и вы сможете понемногу прийти к тому, чего хотите.

Вы свой выбор сделали, почему горюете? Отец был не против общения, это вы отказались принимать его семью и стать ее частью.

Аноним 390: Вы можете сделать выводы и отпустить человека из своей жизни, это да. Судить, это значит брать в какой-то степени карму человека

Вы правы

ЗаяМая: Отец был не против общения, это вы отказались принимать его семью

В отношениях должны быть заинтересованы все) При такой постановке вопроса «был не против» я чувствую себя навязывающейся, он же прекрасно жил и живет без меня. Он мне не настолько нужен

Аноним 783: Отец вел себя некрасиво, истерично, лживо

Это как он вел селя некрасиво, истерично и лживо перед вами , детьми?

Аноним 724: Это как он вел селя некрасиво, истерично и лживо перед вами , детьми?

Помню он взял нож вечером и резал руку, чтобы показать нам, как ему тяжело и заставлял нас с сестрой на это смотреть . Для меня это истерично и некрасиво) помню как он возил меня по моим делам, оставлял надолго в машине, и уходил без объяснений, на полчаса-час

Аноним 897: Отгоревать, отзлиться, отпечалиться.
Выдохнуть.

Спасибо

Аноним 184: зачем Вам думать о нем хорошо?

Потому что я не хочу думать о нем плохо) я вообще не хочу о нем думать

Аноним 783: мы с сестрой перестали с ним общаться, он пробовал приезжать в наши дни рождения, мы смотрели в сторону и он через год перестал приезжать

Я вижу ситуацию несколько по-другому.
Возможно, девочки приняли сторону матери и перенесли на себя мамину обиду на отца. Но ведь он пытался общаться, он не бросал. Дочери сами не захотели с ним больше общаться.
Сейчас автор взрослый человек. Отцу за 60. Много ли он ещё проживёт? Может пора принять и простить сейчас, а не когда его не станет?
Если вас это тревожит и сейчас, то попробуйте всё исправить. Ну взрослые же уже люди. И та 18-летняя девушка уже давно тётенька под 50.
Не знаю, как поступила бы я, но я знаю, что очень много не успела сказать отцу до его ухода....

Аноним 928: девочки приняли сторону матери и перенесли на себя мамину обиду на отца.

100% и у обеих семейная жизнь не сложилась. Нет доверия к мужчинам

Аноним 928: Может пора принять и простить сейчас,

Он не просит прощения) и общаться со мной не хочет именно он, зачем мне к нему лезть , я его давно простила

Тактичная Козаполянская,
Да мы в разводе с мужем уже как года 3, он сейчас с женой и детьми (нашими детьми) в кино идет, ваши комментарии мимо все

Папе в молодости не хватило ума выстроить нормальные отношения с детьми. Плюс показательные выступления, это вообще... Но спишем все на молодость, ошибся, ошибался.
Папе сейчас не хватает ума наладить общение со своей взрослой дочерью, которая сама первая идет на контакт. Он ставит какие-то условия, вместо того, чтобы исправить прошлые ошибки, и наладить хоть что-то.

Вы убиваетесь и пытаетесь его оправдать, нахрена?
Что есть, то есть, живем и пляшем дальше. Зачем вы решили, что у вас это какой-то тяжкий груз, крест... Не понятно.