Устала придумывать дела для нашей семьи

Аноним 867,
В психологии есть такое понятие треугольник Карпмана. Это такой способ взаимоотношений между людьми, которые играют определеную роль. 3 роли: жертва, спасатель, агрессор.
На мой взгляд вы с мужем находитесь в этом треугольнике.
Ваша основная роль -это спасатель (он без меня не справится, кто если не я). Но периодически вы можете быть и жертвой (как сейчас-пришли на форум, чтоб пожаловаться, но вряд ли вы будете что-то менять в своей жизни; когда муж вам в ссоре отвечает, вы становитесь жертвой), и агрессором (когда требуете с мужа каких-то действий).
Вы вдвоем ходите по этому треугольнику и вас это устраивает, каждому из вас это выгодно.
Сами выйти из этой роли вы не сможете, это только со специалистом. Но это должно быть у вас желание, но не уверена что вы это захотите.
Просто представьте, что вам некого спасать - вы просто взвоете, да? Вот представьте, что рядом никого нет- ни мужа, ни ребёнка, и как вам?
Вот у меня есть знакомая-махровый спасатель, она вот реально говорила, если она никому нужна не будет, то подберет какого нибудь бомжа и будет его спасать)

Вот еще почитайте про себя и про выход из этой роли:
«Спасатель из треугольника помогает для того, чтобы почувствовать себя хорошим, значимым, важным, нужным. Ради этого он готов жертвовать своим временем, интересами, собой и даже, своими близкими. И в этом смысле он очень зависит от Жертвы. Если вдруг жертве не понадобиться больше помощь, то Спасатель окажется у "разбитого корыта", ему больше негде брать чувства собственной значимости и тогда он или обижается на жертву, считает ее неблагодарной, или находит новую жертву, которую можно опекать, получая свои преференции.

Именно поэтому , Спасатель из треугольника, на подсознательном уровне, не хочет, чтоб жертва повзрослела и перестала нуждаться в его заботе. Спасатель не замечает никаких ресурсов и способностей Жертвы, видит в ней только беспомощное слабое существо и, таким образом, блокирует возможности для развития и роста Жертвы.

Получается, что Спасательство НЕ полезно ни для Спасателя, ни для Жертвы.

Что делать? Как выходить из Спасательства ?

Для начала важно осознать, что в этой роли, на самом деле, вы помогаете в первую очередь себе: почувствовать себя нужной, важной, хорошей и т.д.
Задайте себе вопрос: для чего я это делаю? Что измениться если я перестану спасательствовать? Как я себя буду чувствовать? Как по другому я могу быть важно, нужной, хорошей? Какие мои убеждения и установки влияют на это?

Конечно, лучше всего прорабатывать это в кабинете психолога. Ведь Спасательство - по сути, бегство от самого себя. Гораздо проще решать чужие проблемы, чем начинать работать со своими ограничениями и страхами, учиться отпускать контроль и потребность учить других, выстраивать свою самоценность, отношения с близкими, реализованность в социуме.

Задуматься о том, что жертва не такая уж и беспомощная, заметить ее ресурсы, сильные стороны и позволить им проявляться, дать ей возможность пробовать, действовать, ошибаться, набивать свои "шишки" - т.е. развиваться и расти

Никогда не делать за Жертву то, что она может сделать сама. Помочь можно тому, кто хочет выбраться из "ямы" и что-то для этого делает.

У людей помогающих профессий есть золотое правило "Не просят- не лезь". Оно помогает избежать Спасательства и бессмысленного выгорания.

Прежде чем начать помогать, спросите нужна ли ваша помощь, вообще, и как именно вы можете помочь?

Не стоит помогать из последних сил, отдавая "последнюю рубаху". Такая помощь не принесет пользы ни вам, ни тому, кому вы хотите помочь. Подсознательно вы будете ожидать ответа, благодарности, помощи и т.п. ведь вы пожертвовали последним, нужным вам самой. И, когда вы этого ответа не получите или получите в меньшей мере, чем ожидали, то вас будет накрывать волной негативных эмоций: обида, злость, гнев, чувство не справедливости и т.д.

"Снимите трусы Супермена" Вы не всесильны, вы не можете решить всех вопросов и помочь всем. Людям важно проходить свои уроки. Иногда уроки жизни бывают сложными. Невозможно пройти урок за другого, даже если вы сделаете все - все за человека, решите все-все его вопросы, жизнь найдет способ заставить его снова проходить непройденный урок.

Выйти из Спастельства не так просто, как кажется на первый взгляд, но вполне возможно, если подходить к этому осознано и замечать свои внутренние потребности.»

Жена делает назло,никогда не говорит приятное,вечно орет,одни претензии,но требует внимания и обнимашек,а ещё лучше чтобы пригласил на свидание верно?
Уйди отсюда,а то соседи слышат,как я на тебя ору )))

Аноним 265: Я автора понимаю

Спасибо за понимание!