Обида на мужа из-за оскорблений?

Аноним 416: Ведь объективно он нормальный. Деньги дает, не пьет, не бьёт ну и прочее

Он нормальный, и вы нормальная.
Просто у вас нет навыка здорового общения.

Аноним 416: но я это воспринимала,как особенность их отношений. Но может это особенность общения моего мужа?

Вашего мужа научили общаться только так.
Видимо мама в детстве на него орала, он вырос и тоже стал орать. То есть его научили общаться так: если что-то тебе не нравится, значит в этом виноват другой, значит претензию нужно предъявить другому.

Аноним 416: У меня с мамой тоже конфликты были, с папой она в разводе.

У вас тоже самое.
Ваша мама не могла с вами справляться и поэтому наградила вас установкой, что у вас плохой характер, и вы этому поверили.

То есть первое, что я хочу отметить: это отсутствие навыка здорового общения. Никто из вас не может говорить о себе, о своих чувствах. Если кому-то плохо, то значит виноват в этом другой. Это еще детская позиция- все все недолюбленные и травмированные дети, которые ждут друг от друга той материнской любви и заботы. Но к сожалению во взрослом возрасте это невозможно.
А навык здорового общения заключается в общении с помощью «я-сообщений». Загуглите что это и как.

Во-вторых, у каждого из вас своя картина мира, свое представление роли мужа и жены в семье, которое тоже сформировалась на основании ваших родительских семей.
Например, у вашего мужа мать все тащила на себе, а отец только ходил на работу и приносил деньги, поэтому и у вашего мужа не будет понимания, что он должен участвовать в воспитании ребёнка и помощи вам.
Но об этом лучше узнавать еще до рождения ребёнка и договариваться, распределять обязанности.

Аноним 78: . Особенность. С возрастом все станет только хуже, начнет руку поднимать, в старости - ранняя деменция. Как ни крути - это психиатрия. У меня родственник такой, знаю, о чем говорю.

До рукоприкладства у нас пока не дошло. А как с этим связана ранняя деменция?
У меня муж свою маму постоянно поучает и если она не согласна начинает кипятится. Она тоже и они начинают гавкаться. Потом мирятся и любовь. И аналогичная ситуация у него с братом. Тоже ему постоянно кажется,что тот неправильно поступает и он начинает лекции читать. Со мной такого нет, лекций я не терплю. Но вот заводится он быстро и в состоянии злости может ляпнуть что-то. Ну а я тоже не лучше. Не знаю, как мы в такое скатились

Аноним 416: До рукоприкладства у нас пока не дошло.

Ключевое - пока, у нашего родственника ближе к 60 началось

Аноним 416: А как с этим связана ранняя деменция?

Вы же понимаете, что у человека, который не может себя контролировать - проблемы с головой? К старости все очень усугубляется, как связано, я не знаю, но думаю, что нарушение каких-то процессов в головном мозге.

Аноним 853: Вашего мужа научили общаться только так.
Видимо мама в детстве на него орала, он вырос и тоже стал орать. То есть его научили общаться так: если что-то тебе не нравится, значит в этом виноват другой, значит претензию нужно предъявить другому.

Мама у мужа мягкая. И мужа очень мягко воспитывала. У них такие ссоры начались,как муж взрослым встал.
А так да, он почему-то всегда во всем ищет виноватых.вечно ему что-то мешает все сделать правильно.

Аноним 853: вас тоже самое.
Ваша мама не могла с вами справляться и поэтому наградила вас установкой, что у вас плохой характер, и вы этому поверили.

Ну возможно,да. У меня мама очень ранимая, а я в папу. Ну и мама очень часто обижалась на то, чего я даже не замечала. Но у нее тактика не ора была, а игнорирования. Говорила,что все хорошо, а сама отстранялась и вела себя холодно. Меня такое поведение до трясучки бесило. Лучше бы наорала, честно.

Аноним 853: Это еще детская позиция- все все недолюбленные и травмированные дети, которые ждут друг от друга той материнской любви и заботы. Но к сожалению во взрослом возрасте это невозможно.

Вот недолюбленной я себя никогда не чувствовала. Для мамы я условно свет в окошке. У нас наоборот проблема в гиперопеке. А вот у мужа да, возможно. У него младший брат очевидный любимчик мамы.

Аноним 853: Например, у вашего мужа мать все тащила на себе, а отец только ходил на работу и приносил деньги, поэтому и у вашего мужа не будет понимания, что он должен участвовать в воспитании ребёнка и помощи вам.

Да, у него так и было. Отец работал, а вся бытовуху и тем более дети на маме. Но она всегда акцентирует, что ей это все было легко и просто и в радость.

Аноним 853: Но об этом лучше узнавать еще до рождения ребёнка и договариваться, распределять обязанности.

Знаете, муж был похож на человека, который будет возиться с ребенком. И он всегда об этом мне говорил. А потом началось:вот он чуть-чуть подрастет, вот он пойдет, вот он заговорит и тогда... Ну а воз и ныне там

Аноним 78: Вы же понимаете, что у человека, который не может себя контролировать - проблемы с головой?

Не думала об этом. Думала это распущенность или что-то вроде того.
Я сама завожусь легко, но обычно всегда ухожу. Мужа это бесит очень

Аноним 416: Но у нее тактика не ора была, а игнорирования. Говорила,что все хорошо, а сама отстранялась и вела себя холодно. Меня такое поведение до трясучки бесило. Лучше бы наорала, честно.

Это самый жестокий вид психологического насилия для детей. Для детей такой игнор равносилен смерти.
А вы сейчас также поступаете с мужем, с ребенком?

Аноним 416,
Большинство мужчин, которые так ведут не маргиналы, кто-то даже очень успешен в карьере и у них есть образование.
Как он о вас заботится, можете описать? Как относится к ребёнку? И как он сам относится к такому стилю общения?

Аноним 853: А вы сейчас также поступаете с мужем, с ребенком?

Нет, с ребенком такого и близко нет.
С мужем тоже. Но возможно мое отстранение от него может так восприниматься.

Аноним 416: Но возможно мое отстранение от него может так восприниматься.

Ну то есть вы тоже отстраняетесь без объяснения причин?

Аноним 416: Думала это распущенность или что-то вроде того.

Не знаю, как у вашего, а наш может такого наговорить, что волосы дыбом, как здравствуйте. И потом делает вид, что ничего и не было не потому, что он такой хитрый, а потому что и правда себя не контролирует и отчета не отдает в сказанном.

Аноним 416: Да, у него так и было. Отец работал, а вся бытовуху и тем более дети на маме. Но она всегда акцентирует, что ей это все было легко и просто и в радость.

Но вот и вашего мужа такое же понимание, что женщины рождены для материнства.
Но чтобы изменить это понимание, вы должны рассказывать о себе, как вам сложно, трудно, как вы устаете и просить помощь. Это все не быстро и не просто, но возможно)

Аноним 502: Большинство мужчин, которые так ведут не маргиналы, кто-то даже очень успешен в карьере и у них есть образование.
Как он о вас заботится, можете описать? Как относится к ребёнку? И как он сам относится к такому стилю общения?

Ну финансово меня не контролирует, не попрекает. Не пилит за бытовуху, не требует разносолов.
В ребенке души не чает, но с перебором. Очень паникует насчёт него. Ну и папа не авторитет, не может ему отказать, а если это и делает, то очень эмоционально, что ребенка только ещё больше провоцирует. Объясняла, книги давала,но мимо.
Конечно он считает, что оры плохо и говорит после, что ему стыдно. Но в целом он думает, что это я такая плохая, не мягкая/нежная, а вся такая ершистая и поэтому мы ругаемся

Аноним 853: Ну то есть вы тоже отстраняетесь без объяснения причин?

Не совсем так. У меня нет какой-то конкретной обиды на мужа из-за которой я изображаю, что я вся такая холодная, но говорю, что все ок.
Просто со временем у меня к мужу отторжение пошло. Я ему объясняла это, говорила,что не знаю, почему так выходит. Но он сразу уходит в обиду не пытаясь понять причины.

Аноним 416: Мама у мужа мягкая. И мужа очень мягко воспитывала. У них такие ссоры начались,как муж взрослым встал.

Если она мягкая, то почему с ним спорит?

Аноним 416: Для мамы я условно свет в окошке. У нас наоборот проблема в гиперопеке.

К сожалению, гиперопека это не про любовь к ребёнку. Это когда мать не может найти смысла в своей жизни и ищет ее в ребенке. Также это может быть повышенная тревожность родителя, перфекционизм и др. Но это все не любовь.
Так родитель заботится о себе

Аноним 416,
Я проходила это со своим мужем и знаете когда у меня в карьере все стало успешно и муж сильно поменялся и перестал считать меня ершистой и плохой.
Почему бы вам не изменить тактику и перестать ему отвечать. Просто выходить из комнаты, если должна начаться ссора.
И то, что вы описали, это не про любовь. Это обычная норма для двух взрослых людей.
Любовь, это про заботу, нежность, приятное общение. Это у вас есть?
У него какое образование?

Аноним 416: постоянно искала причину, чем так муж меня не устраивает

Аноним 416: не хочу никак взаимодействовать с мужем

А дело все в этом:

Аноним 416: Меня вот честно даже запах неприятен

Мария 2023: Вы растоптали свою любовь

Не согласна. Не вы, а "ты".
Муж то есть.
Просто он быдло грубое и неотесанное раз на свою жену, любимую женщину орет матом.
Это не про автора. Это про мужа.

Воспитанный мужчина прекратил бы разговор, ушел из дома. Спокойно бы предупредил, что его нельзя оскорблять. Помните, как в Москва слезам не верит? "Если ты ещё раз хотя бы заговоришь со мной в таком тоне, я здесь больше не появлюсь".
Он не орал матом в ответ.
А муж автора может этого только и ждал. Неудачник, который вымещает зло на более слабых. Мой диагноз.

Мне лично это знакомо. У меня такой же муж. Только это проявилось все после второго ребенка. Начал оскорблять, унижать морально - критиковать без повода, говорить гадости.
Например, я получала второе высшее в декрете - он говорил - опять фигнёй своей занимаешься. При этом я в два раза больше его зарабатываю.
Подколы и мат при малейшем поводе.
Спросил у меня телефон учителя, я говорю - я тебе три раза его уже скидывала - а ответ мат трехэтажный.
В результате я его ненавижу, стараюсь быть максимально отдельно. Терплю пока ради детей. Помогает с ними. И деньги какие никакие тоже даёт. Алименты были бы меньше.
А у меня есть любовник.
Когда дети подрастут я его брошу (быдломужа), эта мысль меня греет.

Дело в нем и только в нем. У него в семье принят мат и такое вот общение.

Аноним 502: Я проходила это со своим мужем и знаете когда у меня в карьере все стало успешно и муж сильно поменялся и перестал считать меня ершистой и плохой.
Почему бы вам не изменить тактику и перестать ему отвечать. Просто выходить из комнаты, если должна начаться ссора.
И то, что вы описали, это не про любовь. Это обычная норма для двух взрослых людей.
Любовь, это про заботу, нежность, приятное общение. Это у вас есть?
У него какое образование?

Муж мои такие уходы плохо воспринимает, его это злит.
Мне с ним общение уже в радость, поэтому сложно сказать. Про заботу даже не знаю. Наверно да, но прям конкретно в чем проявляется сказать не могу.
Высшее и не одно.

Аноним 853: Если она мягкая, то почему с ним спорит?

Ну тут сложно мне судить. Но вообще у меня есть ощущение, что они в этом плане нашли друг друга. Она хоть и говорит, что устала и пытается закончить разговор, но сама продолжает говорить и распалять конфликт. Со своим мужем у них вообще нет таких споров. Там отец мужа тупо уходит и все и вообще никогда не орет, как удав спокойный.

Аноним 416,
Тогда получается вам тоже это нравится
Вы его боитесь?

Аноним 502: Тогда получается вам тоже это нравится
Вы его боитесь?

Не, я его не боюсь.
Насчёт нравится. Я люблю споры. Ну не то что бы споры, скорее дискуссии. Когда я привожу аргументы и оппонент, но без ора, спокойно и весело. У человека одна позиция иу меня другая и если человек адекватный, то он ее может грамотно отстоять и это всегда интересно слушать.
С мужем у меня такие дискуссии уходят всегда в оры. Он начинает кипятиться и не может обосновать свою позицию, а я обычно могу и его это видимо злит. Он говорит, что у меня просто подвешен язык и я его подавляю этим.

Аноним 416: Я сама завожусь легко, но обычно всегда ухожу. Мужа это бесит очень

Вы делаете также как ваша мать.
Это манипуляция.
Вы заводитесь, и когда уже ничего не можете сделать - уходите в игнор, чтобы таким образом наказать своего обидчика.
Конечно же вы это делаете не осознанно, не специально, вас так научили, вы по-другому не умеете.
А для человека, который не сталкивался с такой манипуляцией, это очень больно. Вспомните себя в детском возрасте.
А как мы выражаем свою боль обычно? В злости, в агрессии, ага? )
Кричит, злится, оскорбляет тот, кому больно!
Задумайтесь, когда вы ругаетесь на своему мужа, вы целенаправленно стремитесь причинить ему вред?

Аноним 416: У человека одна позиция иу меня другая и если человек адекватный, то он ее может грамотно отстоять и это всегда интересно слушать

А главное зачем? По каким вопросам? Вы же не подростки, которые начинают понимать что то о мироустройстве, и не в пятничном дискуссионном шоу на тв. Взрослая личность понимает и принимает чужую точку зрения, а не спорит ради спора. Это многих ужасно разздражает, так как отнимает время силы, а результата ноль. Дом это место принятия, спокойствия, любви, покоя, гармонии, ты домой пришел отдохнуть и расслабиться, а тут викторины и упражнения в красноречии. Еще раз спрошу зачем и на какие темы? Куда в отпуск поехать, понравился фильм или нет или что? Иногда по жизни сталкивалась с такими людьми, автор, которым "интересно поспорить", они на самом деле, тех кого знаю, оппонента не слушают, аргументы не воспринимают, просто пустая болтовня на совершенно пустые темы, хотя им кажется, что нет конечно же, но это сильно выматывает всех окружающих. Всех, которых я знаю с такой чертой имели проблемы с принятием их или в семье или на работе, считались пустым местом, и таким образом компенсировали внимание к себе.