Жена, но только формально.

Аноним 244,
На истину не претендую, но вот что вижу по вашему детству:

Аноним 244: мама говорила он плохой

У матери обида на отца, которую она транслирует вам.
Ребенок состоит наполовину из мамы, наполовину и папы. Если один родитель отвергает другого, значит ребенок отвергает часть себя.
Фигура отца отвечает за личные границы, дисциплину, агрессию, защиту, твердость, риск, движение, социальный статус.
Как у вас с этими качествами? Не очень?

Аноним 244: Мама говорились что жила с ним ради моего фин благополучия

Какой посыл вам - не важно как тебе хорошо или плохо в отношениях, если есть выгода, то на себя можно наплевать.
Ну и то, что она делала это ради вас - она жертвовала якобы собой ради вас, тем самым взращивая в вас чувство вины.
Часто ли в своих настоящих отношениях встречаетесь с чувством вины?

Аноним 244: С матерью в раннем возрасте виделась редко так как ей нужно было ‘устраивать свою жизнь»

Холодная, недоступная мать.
Ваш партнер тоже холодный , безразличный , недоступный?

Аноним 244: Он просто холоден стал , раздражителен, в отношениях мы около 20 лет. С сексом плохо.

Вот пишите, что да .
Ну в начале отношений мы все стараемся быть лучше чем на самом деле.

Но вот кратко, как вам?

Аноним 510,
А он? Он хочет развестись? Если вопрос только финансовый, то как то продать ипотечное и купить разное жилье, накладно, но выход

Аноним 108: Оспади, каждый второй у нас щас психолог. Вот не надо лезть туда, где вы не профессионал. И ковырять чужие раны вам не надо с вашим поверхностным пониманием. Кого спасаете? Анонима 22 или себя ?

Благодарю за заботу обо мне и других пользователях)
Я все-таки надеюсь, что здесь все взрослые люди, и если им что-то из этого отзовется, то они это возьмут, а если нет, то нет))

Моя близкая подруга родила в браке трех детей: 16 лет, 11 и 6. После третьего ребенка муж запил, стал ее поколачивать, денег домой приносить крайне мало, еще и со старшим разругался так, что больше не общаются.
Развестись официально не могут и не хотят, делить имущество считают невыгодно.
Подруга не верит, что с тремя детьми сможет найти нового мужа, максимум это любовник

Cкоро: Никак это невозможно оправдать. Ни отсутствием жилья, ни отсутствием работы, ни декретом. НИЧЕМ.

Вы предлагаете бомжевать с ребёнком?
Или в общагу к 5 соседям таким же запойным как отец?

Аноним 510: Я всегда была инициатором, все тянула, сейчас надоело, ничего не делаю. Наступила тишина. Не разговариваем вообще, осталось только раздражение.

Вот такая же ерунда. На заре отношений он все инициировал, а в семейной жизни встал в роль добытчика а я в роль затейника. И в какой то момент я удивилась а где его инициатива? Я ее убила? Даже разговоры инициировала я, у него разговоры только о работе, ощущении что мы постоянно на работе, но мы действительно работаем вместе. Но есть ещё личное. Вообще если честно я чувствую себя типа как в детстве когда у тебя только обязанности, и вот вот взрослая жизнь начнётся когда я смогу развлекаться в том числе и по взрослому, отношения между мужчиной и женщиной имею ввиду а тут опять один обязательства да я вообще то и непротив обязанностей но удовольствия то где? Нет флирта, нет секса, нет легкости, только дом работа бытовуха, и проблемы детей,

Аноним 510: Сейчас более менее сытая жизнь, если уйду - мотаться с ребенком по съёмным квартирам, лезть из кожи, не могу решиться,

Вот!!!! Я как представлю что мы расходимся, дети остаются со мной, это не обсуждается. И я значит остают с гормональным подростком, сами понимаете какой там огонь, а папа между прочим очень сдерживающий подростка фактор, я остаюсь с уроками младшеклассника, непонятно ещё что с работой, если придётся выходить куда-то на полный день, я как себя буду чувствовать. Мой уровень жизни ухудшишься, никаких толком фитнесов развлечений, по деньгам я просяду, буду в одну каску наших детей тянуть……. Ой не знаю, я понимаю некоторые женщины могут все, и в избу и коней останавливать а я что то так не могу на разрыв сердечка. Я астеник, у меня банально не будет оставаться сил на себя.

Аноним 66: Фигура отца отвечает за личные границы, дисциплину, агрессию, защиту, твердость, риск, движение, социальный статус.
Как у вас с этими качествами? Не очень?

Однозначно не очень и я это понимаю. Меня продавливают на раз два, мне поэтому и с подростком тяжело так как там рушат границы мама не горюй. И ещё я с мужем как маленькая девочка которую нужно чтобы прям любили тогда я как женщина расцветаю. Вообще в жизни я ни дня не была одна у меня всегда отношения и порой по несколько одновременно были, все мужчины властные и обеспеченные, «папы». Что такое быть одной я не знаю, я незнаю своей самости, чтоли.

У меня еще тупее ситуация: я не жена, отношений уже нет, а уйти нет моральных сил что ли, держусь за прошлое что ли, так любила его еще недавно.

Была в браке, разбежались с горяча с моей подачи, не жалею. Встретила после развода, как мне казалось, любовь своей жизни, который со временем незаметно превратился из идеального мужчины в предмет интерьера.

Тут кто-то очень хорошо написал: бытовые проблемы решены, секс раз в неделю 10 минут, как будто все хорошо, а мне тошно.

Язык не поворачивается сказать - давай расходится, всё. Просто по своему опыту. И жить так печальненько...

Аноним 244: Вообще если честно я чувствую себя типа как в детстве когда у тебя только обязанности, и вот вот взрослая жизнь начнётся когда я смогу развлекаться в том числе и по взрослому, а тут опять один обязательства да я вообще то и непротив обязанностей но удовольствия то где? Нет флирта, нет секса, нет легкости, только дом работа бытовуха, и проблемы детей,

А что мешает вам жить по-другому ? Муж?
Нет удовольствия .. что мешает иметь удовольствия?
Один обязанности .. что мешает вам поделиться обязанностями с мужем, поделиться с ним ответственностью?
И так далее по списку .
Во всем том, что вам не хватает в этой жизни виноват муж ?
То есть, чтобы было хорошо вам, должен стараться муж?
А почему вы сами не хотите для себя постараться?

Аноним 244,
Чего? Разрыв сердечка? Прекрасное оправдание своего участия в ваших играх . Дети вас не интересуют , можете продолжать .

Аноним 22: А он? Он хочет развестись? Если вопрос только финансовый, то как то продать ипотечное и купить разное жилье, накладно, но выход

Он разводится не хочет, ему все равно, на работу, с работы и лишь бы его не трогали. Он даже на разговор не соглашается, если я завожу про отношения, развод, предлагаю обсудить, он закатывает глаза и уходит на улицу.
Вся сложность с квартирой, если ее сейчас и продать, поделить деньги, ничего уже на них приличного не купишь. Ну и он пальцем не пошевелит в эту сторону, все ложится на меня. А у меня пока нет сил, я не вывезу

Аноним 616: Чего? Разрыв сердечка? Прекрасное оправдание своего участия в ваших играх . Дети вас не интересуют , можете продолжать .

Я вас вообще не поняла.

Аноним 244: Мой уровень жизни ухудшишься,

И в этом ваша выгода.
У жертвы всегда есть выгода оставаться в позиции жертвы.
Выйти из позиции жертвы можно только лишив себя этой выгоды.

Аноним 66: Выйти из позиции жертвы можно только лишив себя этой выгоды.

Ну хорошо, предположим, лишу я себя этой выгоды и с чем я останусь? Не будет рядом холодного мужа но будет «холод» тяжелой жизни? А она будет однозначно тяжелее одной с детьми. Оставаясь в отношениях я лишаю себя выгоды возможных «тёплых» отношений. И получается с какой стороны не посмотри я жертва. Я правда ещё всё-таки не разобралась в понятии жертва. Я получается выбираю то что мне более удобно просто.менее травматиченее не знаю вообщем то

Я несколько таких историй знаю.

Мои родители с определённого момент стали жить раздельно, не оформляя развод. Отец ушёл к молодой. Не оформляли потому что до совершеннолетия младшего из детей осталось пара лет, плюс столько же платить за квартиру. Решили, что им удобнее подождать эти 2 года.

Самое забавное, что когда развелись официально, отец вернулся жить в общую семейную квартиру. Потому что его дама почему-то думала, что квартира будет только его (потому что платежи были с его дохода). А без жилья (с незначительно долей) он ей стал не интересен.

Так что в браке жили врозь, после развода в одной квартире, как соседи, в разных комнатах. Съехал отец когда наследство получил и стало куда уйти.

Друга жена выгнала. Мол ей мало внимания, он все время на работе. Своей квартиры у них не было, снимали. То есть стали снимать 2. Друг сперва 1,5 года не заводил никого даже, переживал. Развелись года чере 2,5, когда он все же решил в новый брак вступить и уехать из страны.

Брат что с первой, что со второй женой сперва перестал жить, а развод оформлял много позже. Обе сами от него уходили, потому что денег нет, стремления заработать нет, желания купить свое жилье (жили у мамы) нет, стремления развлекаться есть. Он горовил е у развод не нужен так как штамп защита от посягательсива новых подруг. Жены не знаю почему не сразу подавали, возможно, надеялись просто припугнуть уходом, что за ум возьмётся.

И ещё есть, менее близкие знакомые. Но насколько перебирая, везде один супруг уходил, вместе не жили. И развод везде только ради нового брака, пока несерьёзно, не оформляли.

Аноним 244: Вообще если честно я чувствую себя типа как в детстве когда у тебя только обязанности

++++ это чувство очень раздражает, я чувствую себя подростком. Мне иногда хочется устроить бунт, но я понимаю, что нельзя. Нельзя. Другим можно, а мне нельзя, потому что тянуть подростков кажется безопаснее с мужем, а разрыв может привезти к худшему, это страх, я понимаю, но историй много, когда родители в разводе, а подросток творит ужасное, никто не знает, как поведёт детская психика, поэтому многие да выбирают, не разводиться, так это для ребёнка и мамы

Аноним 244: просто.менее травматиченее

С другой стороны, оставаясь в нелюбви, ребенок растет манипулятором

Аноним 66: А что происходило в ее детстве? Там были ужасные отношения с мамой, мама ее била и тп

Я росла в детстве в гиперопеке и гиперконтроле, с зависимым ребёнком рядом. Тот случай, когда не выгонишь на улицу, как пьющего отца или мать. Конечно, психика запомнила, что можно и нужно находиться, спасать, карать, мучиться и так по кругу.

Аноним 22: ++++ это чувство очень раздражает, я чувствую себя подростком. Мне иногда хочется устроить бунт, но я понимаю, что нельзя. Нельзя. Другим можно, а мне нельзя, потому что тянуть подростков кажется безопаснее с мужем, а разрыв может привезти к худшему, это страх, я понимаю, но историй много, когда родители в разводе, а подросток творит ужасное, никто не знает, как поведёт детская психика, поэтому многие да выбирают, не разводиться, так это для ребёнка и мамы

У меня такой же страх, я видела, как слетел с катушек подросток в моей родительской семье, как попал в зависимость. Но не после развода, после смерти отца (не от зависимости, трагедия). Этот же страх и мешал долго принять решение о разводе. То есть страх зависимости ребёнка, как и в отношениях с зависимым, так и после развода. Как безвыходная ситуация. Психолог помог, объяснив, что топливных условий не будет, ребёнок уже травмирован и будет дальше травмироваться. Нужно принимать решение "здесь и сейчас". Так же страх повторения сценария матери, которая после смерти отца не стала выходить замуж, чтобы нас никто не обидел. И что мне было 4 года, как моему ребёнку сейчас, когда умер отец. То есть, куда не ткни - сценарий продолжается, даже по выходу из отношений с зависимым мужем. Полностью переделать личность невозможно, это сложнейшая работа по разрыву сценариев и отношений, по выходу из созависимости.... Мало уйти, нужно дальше работать и работать над собой, но никто не отменяет просто работу, быт и то, что теперь будешь матерью-одиночкой.

Аноним 22: С другой стороны, оставаясь в нелюбви, ребенок растет манипулятором

Ну вот посмотрите на актера Никиту Ефремова, он же преодолел сценарий зависимости. Возможно, как раз то, что мать вовремя развелась. Но по его социальным сетям видно, что человек многое прошел, ишет, растет, посещает психотерапевта. Но то, что у него нет примера отношений мужчины и женщины здорового - это явно. Он сам теперь формирует свою реальность, потому что так захотел. И это шанс, а если оставаться с мужем таким, то шанса практически не будет. Но и поиски все эти - через терни к звездам.

Зимка_Мёрзлая: Вот неправда. Я росла с мыслью, что у меня так не будет. Вообще поражаюсь, как можно, имея тяжёлую психологическую обстановку в детстве, во взрослом возрасте вляпаться в то же самое. Это же такая мощная прививка от абьюзивных отношений. По паре фраз можно понять, что человек из себя представляет, и во что это может вылиться

Психотерапевт объяснил, что если очень жуткие родители, то человек может выбрать противоположное поведение. Но чаще как раз повторяем сценарий. Я, например, росла с наркозависимым и не знала, что такое алкоголики, тем более социально адаптированные на 2-3 стадии. С человеком, который несет в ломбард телевизор, я бы даже на свидание не пошла. Хотя ы юности были отношения с клубным наркоманом, на дорогой машине, с работой. Он тоже убеждал, что наркоманы - это только те, что клей нюхают и в вену ставят. С алкоголиками еще сложнее, до 4 стадии они умеют впадать в ремиссию и кодироваться на 1-2-3-4-5 лет. А у созависимого искажение, мы сами не понимаем, где норма, порой думаем, что везде видим зависимость. Это очень сложные вещи.

Зимка_Мёрзлая: Только одно могу понять - когда женщине идти некуда. Все остальное - ее выбор. Голова зачем - вообще непонятно. Взрослые люди в каких-то иллюзиях зачастую.
Не знаю, меня, может, жизнь побила. В юности ещё трезво на многое смотрела.

У всех разный ресурс психики. Посмотрите на жертв скопинского маньяка, одна книги пишет, вторая общаться до сих пор про это не может. И никто не виноват, и не герой. Как раз таки постоянный ПТСР в детстве и ломает те механизмы, которые нужны для того, чтобы уйти. Проституция - это тоже, например, про жертв насилия, а не про деньги, чаще всего.

Аноним 975: Вы предлагаете бомжевать с ребёнком?
Или в общагу к 5 соседям таким же запойным как отец?

Ну да, это для крайних ситуаций, когда насилие. Хотя чем глубже насилие, тем сложнее уйти. В случае зависимостей и созависимости постоянные качели, болезни не протекают одномоментно. Если рядом нарцисс то там вообще целая система манипуляций и абьюза. Низкая самооценка созависимого полностью уничтожает. Легко худому человеку, у которого генетика такая сказать полному, чтобы он просто не ел, хватит жрать и ты просто не можешь закрыть рот от слабости и того, что любишь жрать. Так же и созависимому можно сколько угодно говорить, что он жертва и у него куча материальных выгод, что он инфантил, в решение это не приведёт.