Как же тяжко на душе

Аноним 643: Конечно меньше, раньше мы с ней вдвоем везде, все внимание ей, весь мир крутился вокруг не.
Спали в одной комнате, ходили по кафе, по городу везде, отпуска, отдых и т. д.

Смотрите, что вы сделали.
Вы сами возвели ее на пьедестал, вы показали ей, что она важнее, чем вы.
А здоровая иерархия какая в семье? Сначала я, потом партнер, потом дети.
В вашем случае эта иерархия была нарушена вами.

Аноним 643: Муж когда всë это увидел, долго молчал, потом уже сказал что взрослая уже девочка, пора самой посуду мыть и волосы в ванной и т. д. Вот с этого наверное всë и началось.

А вы на это безмолвно согласились?
Конечно для девочки это выглядит как предательство. Она оказалась одна, без поддержки и защиты, вы отвернулись от нее.
Жили вдвоем с мамой, и мама все делала для меня. Пришел какой-то дядя и сказал что сейчас будем жить как скажу я и мама согласилась.
Вы согласились, что ваше воспитание было неправильным и передали ответственность за перевоспитание вашей дочери в руки вашего мужчины? Почему?

Клёпкa: почему это?
потому что ребенок научился мыть волосы сам?

Не истерите, вы же понимаете, что речь не про мытье и волосы. Ну или не понимаете.

Клёпкa: моего ребенка и наши прекрасные с ней отношения

Можно сколько угодно поддерживать картинку для общества, но когда вы позволяете себе чужих детей называть кобылами, о вас как о человеке это много говорит ( так же как и о матери)

Аноним 972: здоровая иерархия какая в семье? Сначала я, потом партнер, потом дети.
В вашем случае эта иерархия была нарушена вами.

Простите, но левый дядька в этой иерархии девочке никто. Вот был бы отец родной, тут даа, согласна.

Стрекоzа: Скажите мужу, чтобы отстал со своим воспитанием от вашей дочери, иначе развод. Хочет вас разгрузить? Пусть идет и покупает посудомойку с роботом-пылесосом или нанимает уборщицу. А с обязанностями дочери по дому вы сами, как ее родная мать, разберетесь. Вы взрослая женщина и в этом вопросе в помощи кого-то третьего не нуждаетесь.
Всё на самом деле просто, если не пытаться делать из него папашу. Это раз. Второе, он ОБЯЗАН отразить, что ребенок это отдельная личность. Под коллег же он подстраивается у себя на работе?! Отражает, что у них свои характеры, настроения, привычки и т.д. Вот и к ребенку должно быть отношение, как к почти уже взрослому человеку. Ищи подход, общие интересы, юмор где надо, сглаживание. А не указявочки раздавай, потому что ты видите ли приперся в квартиру к ее матери.

Полностью соглашусь, вы правильно написали. У меня такие же мысли, вы отлично сформулировали.

Аноним 643: Так и говорит, помой за собой тарелку, а тарелочку кто будет мыть, дочь отвечает что потом помоет, муж в ответ что потом не надо, надо сейчас.
Примерно так.
Может и нагрубить, ответить что ее всë устраивает и помоет когда захочет.

Ой, как она хорошо умеет обозначать личные границы, прям молодец!
А мужчина проявляет неуважение. Вот если он вам также скажет - вот сделай это сейчас и немедленно, потому что я так хочу. Вам понравится?

Но! Вы не сможете изменить своего мужчину. Вы можете показывать своей дочери другой пример отношения к ней, свой, уважительный.
Например: «доченька, мне будет так приятно, если ты помоешь за собой тарелку»
Она: «я не хочу»
Вы: «а когда ты это сможешь это сделать?»
А ваш мужчина возможно посмотрит, что ваше обращение приносит лучший результат, может быть начнет делать также ))

В общем, хотите сохранить отношения с дочкой и мужчиной , бегом к психологу)

НаталЪя: не надо с ней дружить. Надо жить, как вежливые соседи.
Доброе утро,
приятного аппетита.
Всё!

Или так, главное не приказы раздавать, хотя, что плохого, если дружить

Аноним 643: Я просто так не хочу дальше, пишу это и реву, сама сижу на работе. Не могу работать, не хочу чтобы моему ребенку было плохо дома.

У меня такое ощущение, что вы как бы со стороны наблюдаете за противостоянием между дочкой и мужчиной и страдаете в своем уголочке: «бедная несчастная моя дочка, ей так тяжело».
Но делать при этом ничего не хотите, вы почему-то расписались в своем бессилии, сняли с себя ответственность за дочь. Вы ее бросили.

Аноним 643: Вот и она мне так говорит, что он на первом месте для меня.

Устами младенца как говорится глаголет истина.
А я уже писала кто должен быть на первом месте и тд. Повторю на первом месте забота о себе, второе - о партнере, третье - дети.
Предположу, что у вас есть страх потерять мужчину, поэтому вы из-за страха его злости и гнева, боитесь предпринимать какие либо действия по поддержке вашей дочери.
Поверьте, такие способы есть, чтобы сохранить отношения с дочкой и мужчиной, только вы о них не знаете. Ваше бессилие от незнания.
Поэтому бегом к психологу.

Аноним 643: Причина в моем втором браке.

У нас было такое, примерно в этом возрасте, родной папа. Когда стал подрастать младший брат, папа с ним "спелся", ей казалось, что они дружат против неё. Тяжело было, но сейчас уже нормально. 20 лет, живёт с нами.

Аноним 249: Ну не знаю, я бы не за что не вышла бы второй раз за муж. Папа у ребенка есть и будет единственный, никогда бы в семью не привела постороннего и чтоб из за моих отношений разрушить отношения с дочерью. Ну его, разводитесь, вы родили дочь, теперь ваша жизнь должна быть только для и ради нее. упустить дочь в таком возрасте легко, потом не простите себе всю жизнь. Ведь жизнь ради детей, зачем же мы их тогда рожаем?

не согласна! Пуповина перерезается при рождении. Не должно быть полного растворения в детях. Также и дети не должны манипулировать родителями. Правильные отношения это взаимопонимание и равновесие во всем. От того что женщина прожила свою жизнь и в старости осталась одинокой старушкой, живущей ради детей и внуков для меня не есть правильно. Таких женщин мне порой жалко . тк часто наблюдаю эту картину - пожилая мать все силы и средства отдает до старости своим детям и внукам и дети в свою очередь особо не пытаются жить самостоятельно. Не брезгуют её пенсией, напрягают посидеть с детьми . И причем особой благодарности не выражают а принимают как должное от своей матери.

У дочери подружка росла с отчимом с 6 лет, тоже постоянно жаловалась на него, не нравилось ей, что пытается её воспитывать. Примерно то же самое, помой посуду, убери вещи, не кури, не возвращайся поздно, ничего плохого. Но ближе к 11 классу она сказала, что за папу считает отчима и на свадьбе за отца будет он, а не родной.

Аноним 972: У меня такое ощущение, что вы как бы со стороны наблюдаете за противостоянием между дочкой и мужчиной и страдаете в своем уголочке: «бедная несчастная моя дочка, ей так тяжело».
Но делать при этом ничего не хотите, вы почему-то расписались в своем бессилии, сняли с себя ответственность за дочь. Вы ее бросили.

похоже что так

ДиВа*: Пришла в комнату к дочери - и мы там вдвоем сидим болтаем.

А, это то есть, по вечерам минут 10-15 болтаем. И дочь часто жалуется на мужа)))

Аноним 249: Папа у ребенка есть и

А что, разве папа, перестает быть папой, когда бывшая жена замуж выходит второй раз ?

Аноним 249: теперь ваша жизнь должна быть только для и ради нее.

Вы тролль ? Что за жертвенность ? Это такой не здоровой способ, привязать ребенка к себе и в старости не остаться одной? Дети уйдут из дома, а вы что ? С ними пойдете ?

Аноним 249: . Ведь жизнь ради детей, зачем же мы их тогда рожаем?

Вы вообще в курсе, что у вас есть своя жизнь ? Вы зачем детьми свои «дыры» затыкаете ?

В чьей квартире то касатик руководит ?