Про долг родителям

Я узнал, что у меня.... долг....
Я, по версии моей мамы, должна терпеть. Терпеть её нападки и плохое настроение. Ситуация из последних, прямо из ряда вон, для неё. Я задержалась на 40 минут с прогулки со старшим ребёнком, предварительно её предупредив. И я уже не дочь и да пошлая вообще. К слову, это было второй раз, за 4 года когда она мне помогала с детьми. Нет, силом её не тащила, вроде как личная инициатива. Она сама вызвалась, я на это время спланировала досуг для ребёнка
Наслушалась по самые уши. Больше не хочу такой помощи.
Вот страсти откипели, мама в телефонном разговоре мне выдала, мол, терпи, тебе же надо.
А мне, девчонки и не надо. У меня няня на подходе. По глупости сказала о няне, на что мама обиделась: " при живой то бабушке ".
Где заканчивается тот долг. Живу отдельно, маме помогаю (что позволит - деньги не берет, оплачтваю коммуналку, заказываю продукты) фиг знает... я сегодня в шоке. Наверное даже намахнула, если бы не гв. Так меня трясло, не передать.
Деменция? Скорее нет. Маме 65, она здоровей меня

нет ваша мама просто поняла что манипулировать больше

Аноним 699: мол, терпи, тебе же надо.

не получится потому запела

Аноним 699: мама обиделась: " при живой то бабушке ".

Аноним 699: т

Аноним 699: Где заканчивается тот долг

там где начинается ваша взрослость и умение спокойно обозначить свои личные границы

Знакомая ситуация. Была похожая у родственницы. Дистанцируйтесь. Мама у Вас авторитарная просто.

Мама хочет внимания, как все живые люди. Но получать его адекватным способом не научилась. Поэтому вот так🤷‍♀️

Аноним 699: оплачтваю коммуналку, заказываю продукты

Вы умница!

Аноним 699: Где заканчивается тот долг.

А долг за что ?
Что вы отрабатываете ?
Мама ваша решила вас родить когда-то. Вы участвовали в этом ее решении? Может вы ее просили?
Думаю, что нет. Ваша мама родила вас из своих игоистических убеждений. И соответственно взяла на себя обязательства и ответственность за ваше развитие до определенного возраста.
Вы выросли, отделились от мамы физически, материально и тп. Так за что у вас долг?
За то, что она вам дала жизнь может?
Да, она подарила вам жизнь. Скажите, вы подарки отрабатываете?

Аноним 699: Деменция? Скорее нет. Маме 65, она здоровей меня

Вот такая у вас мама и другой не будет.
Ваша мама нарушает ваши личные границы, а вы ей это делать позволяете

Как можно на 40 минут опоздать с ребёнком с прогулки? Ну мне тодетьыло бы как то не по себе. У мамы конечно по весне крышечку сорвало конечно может быть чуть больше чем нужно. А человек где вас ждал? Не на улице хоть?

Автор, а почему вы сбрасываете со счетов деменцию? Возраст не юный. Вполне могут быть и первые сигналы..
А так - да, манипуляции. Начнете грамотно устанавливать границы и сепарироваться - вообще жесть что будет, у нее же другие цели.
И да, малейшее ваше пользование ее ресурсами будет записываться в долг.
Как я уже писала, у меня что то похожее. Мне мама припомнила, как в 92 и 93 году отправляла меня на одну смену в пионерлагерь от завода, где работала. А я, такая небоагодарная, могла бы сейчас и отдать долг - отправить ее кула нибудь отдохнуть. Отсутствие у нас денег именно в тот момент ее не волновало. То, что шестью месяцами ранее, когда что то было и я предлагала - она гордо и категорически отказалась.
Вся ваша помощь будет обесцениваться или "не было такого".
Кто то говорит, что таким людям не зватает любви и энергии и они берут ее от нас таким способом. И им не важно, чтр у вас, к примеру, из за занятости с маленькими детьми нет ни сил, ни времени. А мама сидит одна дома и не знает чем себя занять.
Есть так же в сети теория о токсины родителях нарциссах. Там очень много чего подпалает под наши с вами ситуации.
И еще. Когда ваши дети подрастут до такого возраста, когда и их можно будет упрекать в неблагодарности, то она их задолбает, дети сами начнут ее избегать и обижаться и упрекать она станет еще сильнее.
Лучше, я сч, вообще не станет. Люди не меняются, особенно в таком возрасте, особенно, когда речь идёт об их личной выгоде, моральной или физической.

Бабушка с младшим сидела с тем, кто на гв? Тогда немного можно понять, что у нее крышечку сорвало. Это реально трудно. В таком возрасте, с ребёнком, за которого ответственности намного больше , чем в молодости со своими каждую минуту считаешь и ждёшь когда родители вернутся с гуляний. Сужу по своей маме. Не вставайте в позу.

Аноним 699,
всем нам кажется, что мама здоровее. Знаете, анализы, это еще не показатель. И да после 60 , что мамы, что папы становятся обидчивее, гормоны тож не на месте стоят и сосуды, мозг не становятся здоровее. Я так же злилась, потом научилась пропускать мимо, а через пару лет заметила признаки деменции, потом еще выяснилось, что она на ногах перенесла микро инсульты, и с каждым годом все хуже, было, врачи разводили руками, лекарства сама ей давала, произошел приступ похожий на эпилепсию, скорая пока ехала все прошло, так же думали что инсульт, но нас убедили, что нет все нормально, а что за приступ врач придет завтра и назначит анализы и тд. Как итог так и не смогли нам дать ответ, что это было, ложила в стационар на обследование и прокапать сосуды укрепить, в больнице сказали крепитесь, но дальше пойдет ухудшение и сделать ничего нельзя. С 71-75 она уже плохо говорить стала и слегла, да ее не паролизовало, спина только стала каменеть и например ставишь на ноги, а она вместо упора подгибает, так же при сидении минут 10 менялись покровы кожи, врачи только выписывали лекарства, ковид и наплевательское отношение медперсонала добил, хотя заболела она через год после того как мы переболели и никто в это момент не болел. Так, что терпимее надо быть, это не долг, а понимание, что человек с возрастом возвращается в детсво и пожилые чем старше, тем более выраженно это в их поведении, да и диагностика и поддержание не на высоте к сожалению. Все мы будем такие и неизвестно на сколько сильнее или менее. А для нее вы так и будете маленькой девочкой до конца.

Есть прекрасная фраза о том, что все долги, которые мы должны своим родителям, мы отдаем своим детям. Так устроен мир. Можете в следующий раз маме так и сказать-все что я тебе должна-все отдам детям.

Аноним 246: А для нее вы так и будете маленькой девочкой до конца.

А вот здесь логика закончилась.
Знаете, если ваш ребенок в ваших глазах до сих пор маленький, то вы инстинктивно будете его опекать, любить, заботиться.
Сложно назвать нормальным человека, который упрекает в неблагодарности того, кто для него всегда ребенок.
Это два противоположных поведения.
Всегда легкую грусть вызывали размышлизмы, что отчий дом - это то место, где ты всегда ребенок и где тебе ничего не страшно.
Я, так получилось, прожила с мамой до 25, училась на заочке, работала, деньги отдавала ей, но не могу сказать в каком возрасте я ощущала себя любимым ребенком.
У нас больше были отношения как на маленьком предприятии - начальство берет ответственность за работников, раьотники добросовестно выполняют свои обязанности, иногда получают взыскания.
Не идеализируйте, далеко не все взрослые любят своих детей абсолютной и безусловной любовью.
Недавно прочитала одну мысль - не опраадывайтесь, те, кто вас любят сами вас оправдают. Да, я вижу мою свекровь, которая обожает одного из сыновей, взрослых внуков, правнуков. Все эти люди с удовольствием на ней ездят, а она любит. И в ее сознании даже не укладывается как человека можно упрекнуть в неблагодарности, особенно когда сам предложил, сам сделал, а с тобой не так "расплатились".
Автор, а какие отношения были у вас в вашем детстве и юности?

Аноним 699: Где заканчивается тот долг.

там где вы выставите границы. можно вообще не помогать. и коммуналку не оплачивтаь и продукты не покупать и вообще не звонить и не разговаривать и прямо высказать что она офигела и с таким поведением идет нафиг.
но вы же не скажете.
65 лет как раз начало изменения личности, которое провоцируется сосудистыми проблемами. снижение критичности первый признак.

Lelkako,
А то вы будете утаерждать, что дементные сплошь мирные и добрые)
Когда то читаоа статью, про начальные признаеи деменции у женщин. Автор относил к ним силтную обидчивость, агрессивность и резкий перепад настроения.

Alterum,
Здесь только одна сторона конфликта.

orhidey: Долг ваш заканчивается тогда. когда вы не просите помощи от родителей!

Не соглашусь с вами.
Почему просить помощь - это попадание в долг?
Если вы просите например друга о помощи, он например соглашается (друг хочет и может помочь), то теперь вы его должник?
Если вы считаете себя после этого должником, то это ваша установка, ваше долженствование. Это вы по-другому бы не смогли. Но это не значит, что это так ДОЛЖНО быть у всех.