Отношение мамы к дочери

Че то торкнуло меня сегодня, периодически торкает.
Когда, мне было года 3-4, сказала, что хочу быть певицей, на что, мама сказала, что певиц в очках не бывает (я тогда носила очки, лечилась от косоглазия), к слову косоглазие так и не вылечили, некогда было на операцию ехать, когда увлеклась плаванье, мне запретили, когда увлеклась танцами, мне сказали, что танцевать совсем не умею (но занялась, довольно успешно, вышла в солистки, зарабатывала этим и тд), когда в детстве жаловалась, что подружки обзывают меня косой, кривоногой и тд, говорила, ну так че всегда завидовала подружке, которой мама говорила, ты у меня фотомодель, ты у меня самая красивая. Вышла замуж, по какому-то незначительному поводу закатила сцену ревности мужу и потом позвонила маме, на что она мне сказала, так конечно он тебе изменяет, ты себя то видела в зеркало... Прошло много лет я стараюсь, у меня работа, дети, а все равно я хреновая, страшная и тд. Муж мой самый лучший, ему подарки, ему деньги, ему иди отдохни, ты устал. Почему ко мне никогда нет такого отношения? Что я им сделала? Почему меня никогда не по хвалят не полюбят? У меня у самой дети, да я порву за них (мальчик и девочка), я не понимаю...

А вам обязательно с ней общаться?
18 исполнилось и оревуар. Зачем всю жизнь быть зависимой от ее мнения?
Вы состоялись, у вас семья. Зачем вам рядом люди, которые вас гнобят?

Бей своих, чтобы чужие боялись.
Плохо так конечно, когда относятся. Вы уже выросли и можете сказать прямым текстом, что вы это слушать больше не хотите. Вот и скажите, может несколько раз, но так, чтобы услышали наконец-то.

Говорила, не слышат, к сожалению. Они же мои родители, они все мои болевые точки знают, потому что они их и взрастили, от этого ещё противне. Стараешься общаться спокойно, они же знают как задеть. Потом чувство вины. Почему ты так с нами разговариваешь, бессовестная и тд. При этом ведь сами орут на взрослого человека, из за всякой фигни, сдерживаешься до последнего, говоришь вежливо, потом в итоге срывается, а там такое удовлетворение, что наконец то можно смешать тебя с грязью, какая я сволочь, что ору на родителей, да я никому не нужна и тд, и муж то от меня свалит и будет прав.

Анапаследок я скажу,
Это все от моих родителей, что тоже понижает мне самооценку, муж любит, подарки дарит, всегда вместе и тд, но они мне выбивают в голову, что я его не достойна и в кризисные моменты у меня это всплывает.

Почему туда опять и опять претесь возвращаетесь? Это уже не о них это о вас.

Аноним 677: Почему ко мне никогда нет такого отношения? Что я им сделала? Почему меня никогда не по хвалят не полюбят? К сожалению, так бывает. Иногда родные по крови люди совсем не близкие и не родные душевно. Ничего вы не сделали для такого отношения. Причина не в вас, а в них. Они такие, увы. Считайте, что вам крупно не повезло с родителями. И вас никогда не похвалят и не полюбят уже, как бы вы себя не вели и как бы не старались, хоть звезду с неба им достанете. Вы не должны любовь заслуживать, вы ее достойны по праву рождения. Примите это и сепарируйтесь от этих родственников. И хвалите себя сами и любите себя сами за них. Вместо них. По другому не получится.

Аноним 677: всегда завидовала подружке, которой мама говорила, ты у меня фотомодель, ты у меня самая красивая.

Была в подобной ситуации. Мама тоже в детстве изрядно понижала мне самооценку. Не носи слишком облегающие кофты и блузки, т.к. у тебя кривая спина, в итоге всё детство носила вещи на 2 размера больше. Хотела в детстве научиться играть на фортепиано. Мама: ты маленькая ростом, у тебя руки короткие, не музыкальные. Хотя слух у меня был хороший. На танцы пошла в средней школе, а там купальники тренировочные. Маман: нельзя тебе такое носить, у тебя же спина. В общем выросла, стала сама зарабатывать, стала сама покупать себе одежду, какую хотела и в обтяг на зло маме. Сразу мальчики появились. :) Сейчас замужем, есть ребенок. Все время хвалю сына за любые достижения и говорю каждый день, как его люблю, что он самый замечательный для нас с папой. С мамой отношения хорошие. Когда она начинает что-то критиковать во мне, я отшучиваюсь или резко говорю "стоп, не надо мне такое говорить больше, я взрослая и сама решаю". Понимаю, что маму не изменить, она вот такая, но я могу поменять свое отношение к её словам, не принимать их близко, потому что знаю, что она не со зла. Её саму в детстве строго воспитывали, мало хвалили. И она так привыкла и считает нормой.

Шумелка мышь,

Шумелка мышь: Понимаю, что маму не изменить, она вот такая, но я могу поменять свое отношение к её словам, не принимать их близко, потому что знаю, что она не со зла. Её саму в детстве строго воспитывали, мало хвалили. И она так привыкла и считает нормой.

Я всегда придерживаюсь этой позиции, но иногда перебор ведь, особенно, когда плохо, особенно, когда плохо, что то с мужем, хочется ведь хоть от мамы услышать, ты че придумала, ты самая красивая и муж у тебя самый лучший, не сочиняй. А в итоге, всю жизнь слышу, ты такая хреновая, страшная, он все равно тебя бросит. Нет, чтоб, хоть раз сказать у вас такие хорошие отношения, какая ты молодец.

Аноним 677: А в итоге, всю жизнь слышу, ты такая хреновая, страшная, он все равно тебя бросит.

Я когда с мужем ссорилась и звонила маме за поддержкой, она говорила: ну вот разведетесь и что, останешься одна с ребенком, никому ненужная, а он быстро найдет себе другую бабу, таких быстро разбирают. А я в ответ: а почему я должна держаться за мужика? Я вполне самостоятельная женщина, зарабатываю. Фи, пусть идет, если надо. Но муж не уходит почему-то ))) Живем уже 10 лет. Но я перестала маму в наши конфликты посвящать. Лучше с подружкой эти темы перетереть, чем с мамой. Мама на стороне мужа всегда, а мне зачем себе настроение портить? С мамой обсуждаем погоду, работу, внука, теперь вот еще пополнение у нас будет. Тоже она вначале спрашивала, а муж-то хочет второго ребенка, может ему и не нужен? Ответила: ну если мы заделали, значит планировали, значит, нужен :) В общем, ухожу от конфликтных тем как могу.

Автор я Вам сочувствую

Аноним 677: А в итоге, всю жизнь слышу, ты такая хреновая, страшная, он все равно тебя бросит.

Это она не про Вас, а про себя говорит.
Больно это слышать от самого близкого человека, особенно расти с этим с детства (мне это тоже знакомо)
Но сейчас вы взрослая, можете оградиться от токсичной мамы.
Не позволяйте ей так говорить в вашем присутствии
Сразу осаживайте

Аноним 677: Нет, чтоб, хоть раз сказать у вас такие хорошие отношения, какая ты молодец.

Ну не может она такое сказать. Человек такой. Понять и принять как данность. Найти другие её положительные стороны. Моя, к примеру, мне с сыном помогает, особенно когда он в садик ходил. Приведет, покормит, позанимается с ним пока мы на работах. Нам сготовит что-нибудь вкусненькое. Очень ей за это благодарна. Если начинает мне высказывать за немытые полы или гору посуды в раковине. Говорю: я же у тебя дома соринки не ищу, полы мою в выходные, посуду мои мужики должны в посудомойку складывать, у нас так заведено, я к посуде не прикасаюсь.

Аноним 677: хочется ведь хоть от мамы услышать, ты че придумала, ты самая красивая и муж у тебя самый лучший, не сочиняй. А в итоге, всю жизнь слышу, ты такая хреновая, страшная, он все равно тебя бросит. Нет, чтоб, хоть раз сказать у вас такие хорошие отношения, какая ты молодец.

Вот ваша мама такая и другой не будет.
Да это печально, но она это тоже делает не специально наверное, так ее воспитали ее родители.
А вам уже пора выйти из детской позиции. Взрослый отличается от ребенка тем, что может сам о себе позаботиться, а если ему нужна помощь, то он ее просит.
Поэтому все слова поддержки, которые вы ждёте от кого-то, можете говорить себе сами.
Почему - для того, чтобы вы в себя верили, вам нужно, чтобы кто-то об этом сказал?

Аноним 677: они мне выбивают в голову, что я его не достойна и в кризисные моменты у меня это всплывает.

А вы им позволяете это делать )

Аноним 677: Стараешься общаться спокойно, они же знают как задеть. Потом чувство вины. Почему ты так с нами разговариваешь, бессовестная и тд.

Они нарушают ваши личные границы, вы позволяете им это делать.
То, что они родители это не дает им право неуважительно относиться к детям.
И вы теперь не маленькая, вы теперь от них не зависите, чтобы все это терпеть.

Аноним 677: Почему меня никогда не по хвалят не полюбят?

Зачем вы до сих пор пытаетесь заслужить их любовь? Вы же не ребенок, которому это жизненно необходимо. Вы же уже взрослая и можете дать эту любовь себе сама. Вы теперь не зависите от родителей.

Все так мило удивляются, зачем автор общение продолжает)))
А иначе не может. Вера в то, что мама изменится, надежда на то, что полюбит - всегда остаётся. Чтобы принять, то что нет, не изменится, нет, не полюбит, это огромная работа нужна. По щелчку в три пятнадцать (с) не получится.
Автор, вам всё же к специалисту. Ну и для подготовки почитать Апельсинки Ольги Савельевой и Нелюбимая дочь Пег Стрип.

Нарциссические матери оказывают глубоко разрушительное воздействие на своих дочерей, нанося им серьезные психологические травмы по мере взросления. Воздействие на детей сохраняется и во взрослом возрасте, когда они борются с такими проблемами, как низкая самооценка, испытывают трудности с принятием решений, отсутствие доверия к другим и трудностями в установлении здоровых отношений с партнерами или друзьями.

Нарциссическая мать эгоцентрична, и ей не хватает сочувствия к чувствам дочери. В ее глазах дочь — просто опора, которую можно использовать для достижения собственных целей.

Она часто пытается контролировать поведение своей дочери, критикуя и принижая ее, или манипулируя ею, вызывая чувство вины.

Нарциссическая мать воспитывает дочь в атмосфере коварного окружающего насилия, которое вредит ее психологическому и умственному развитию. Девочка чувствует себя обесцененной, недодерживаемой и неважной. Ей вероятно, будет трудно доверять людям и у нее разовьется низкая самооценка.

Самовлюбленная мать часто ревнует свою дочь. Вместо того, чтобы воспитывать и поддерживать своего ребенка, нарциссическая мать будет с ним конкурировать. Это потому, что она видит в своей дочери угрозу. Мысль о том, что ее дочь может стать красивее или успешнее неё, будет больше, чем она сможет вынести.

--
И т.д., дальше сами поищите, если интересно.
Это отсутствие эмпатии, тепла, переданное ей уже ее родителями, ее тоже так воспитывали.

Есть так называемые вампиры , вот они питаются вашими эмоциями, у меня бабушка была такой, правда она доводила без оскорблений, но отца прям трясло после нее (его мать), и у нее 3ое детей было, из семьи он и пару внуков реально от нее колотило, могла участкового привести и жалобу писать, могла к губернатору сходить, что лампочку соседи выкрутили, где она жила там вплоть до руководства администрации менялось. Но при этом как ко мне, маме и тд кто не реагировал на нее и спокойно отвечал, она старалась по минимуму общаться. От меня вообще она уставала, тк я ее вопросами, играми доставала, а в более старшем возрасте не велась на ее предложения открыть мне счет, а брату, который на ее деньги ремонт делал, в однушку могла и ночью прикотить как к себе домой, не откроет, ментов вызывала перед соседями их выставляла как маргиналов и тд. Так что минимум общения, помощь, пожалуйста, пропускайте мимо. Пофигизм к чужому мнению очень упрощает жизнь. Мне вот с детства было пофиг, наоборот нравилось, смотреть как чел патается задеть и обламывается, тк от меня эмоций никаких и в итоге он дурак. Но за меня отец любого готов порвать был, даж первые гулянки с мальчиками я скрывала и гуляла в других районах