А ваши мамы тоже выспрашивают у ваших детей все, что происходит в семье?

Аноним 309: она подрывает мой авторитет, использует в общении с ними те же манипуляции

Вот это вообще печаль. Авторитет родителей вообще неприкосновенная штука. Плохо, когда бабушки дедушки начинают конкурировать с родителями или показывать, кто здесь главный. В своей семье мама с папой главные для детей, а старшее поколение свои родительские функции уже выполнило.
Не надо лезть и разрушать семейную систему и иерархию.
Многим одиноким бабушкам это непонятно. Они пытаются занять не свою роль в семье взрослых детей.

Аноним 224: чему здесь ваше причитание

Божечки-кошечки... лечите нервуху что ли...
Судя по ответам, Вы недалеко от мамы-то ушли.

Аноним 224: Всегда был такой характер

Аноним 309,
Я б наверное после слов дочери позвонила матери сама и сказала, что ещё раз она будет детям обо мне говорить такие вещи, я ограничу ваше общение полностью. Детям сколько вашим?

#Иди за Багз,
Ну вот давайте на вашем примере разберем

#Иди за Багз: с мамулей могу всё обсудить, стараюсь про проблемы не рассказывать, только что-то позитивное обсуждаем: про детей, про работу, котов, книги, папину рыбалку, дела тетушек, младших внучек и т.д. и т.д. Совет могу спросить.

Вот вы это все обсудили. Замечательно.
Но себе вы позволяете

#Иди за Багз: про проблемы не рассказывать,

Да? А что так? А мне можно не рассказывать?
Прожолжим
И вот, представим на минутку, что после разговора мамуля ваша позвонила вашей дочке и про проблемы выведала.
И началось. Я так и знала. Теперь надо вот так и вот этак. Ты ниче не знаешь. Куда ты лезешь и т. и д.
Я уже молчу про то, что об этой вашей проблеме узнает половина родни.
Нормально? Ниче не взбрыкнет?

#Иди за Багз: Меня не напрягает

Пока меня не напрягало, темы не было

ex. Tampa: Судя по ответам, Вы недалеко от мамы-то ушли.

Аминь. Что то вы долго сегодня

svetlonio,
Детям 8лет, 7 лет и 4 года(самый маленький понятно, что видит бабушку несколько раз в год) . Старшая очень деликатная и слова бабушки не передаёт, может заикнуться и не договорить, а выпытывать я не буду, кроме того я рискую её "сдать" бабушке (что в курсе о моей критике за моей спиной детям в уши) и та вынет дочери всю душу (а она это умеет). Беседу провела с ребёнком, поговорила о том, что обсуждать родных за глаза это нехорошо, я бабушку за глаза при детях не обсуждаю.
Если я даже маме скажу, что в курсе её игры, она отьедет на голубом глазу "не было и все".
Дети к бабушке тянуться, при встречах она организовывает им интересные мероприятия, чего я не могу себе позволить при плотном графике работы. Несколько раз просила маму посидеть с мелким, чтобы я смогла сходить со старшими детьми на мероприятия по их интересам, получала ответ, что она и сама с ними сходит. Честно, жду, когда дети дойдут до всего сами, сами сделают выводы и выстроят отношения с бабушкой. Доча и сейчас подходит иногда и недоуменно спрашивает:мама, бабушке послышалось, что я что-то про неё сказала не то, она обиделась и всю дорогу домой мне все высказывала, я, честно, этого не говорила Ну я сажусь и обсуждаем, что терпеть это она не обязана, позвонить может нам с мужем и мы её заберём из любой точки города и настоятельно рекомендую в следующий раз при предложениях бабушки весело провести время подумать готова ли она к таким ситуациям? Пока веселье берет верх, думаю, что с подростком это не прокатит. Во всяком случае у моих детей есть родители, которые их поддерживают, я в своём детстве была одна, обиды мамины принимала на свой счёт и действительно считала, что виновата в том, что мама себе напридумывала, а фантазия там безгранична

Не знаю, выспрашивают ли у моих детей. Но прекрасно помню, как меня бабушка спрашивала "папка с мамкой ругаются, да? Скажи? Ну скажи? Ну ругаются, да?" А я не знала, как сказать? Ведь, наверное говорить нельзя, раз мама не сказала? И бабушка так тихонько, чтоб никто не слышал, с такой улыбочкой заговорщицкой... Терпеть не могла эти моменты. Вот, тему прочитала и вспомнилось.

Аноним 224: Ниче не взбрыкнет?

Аноним 224: Да? А что так? А мне можно не рассказывать?

расхотелось с вами говорить, может быть, дело совсем не в маме?!

У меня вначале отец даже не знаю то ли охринел, то ли деменция видимо все сразу, теперь у свекрови еще хлеще ...Со свекровью все контакты миммализировала и с отцом то же.Бывает позвонит папа и начинает нести бред,я спорю или трубку бросаю.А потом мать перезванивает и начинает нотации читать, как я так могла.Со свековкой еще фееричнее там вообще ни чего нельзя рассказывать,даже местечковые вещи о семье.Все преукрасит всем все разнесет и еще грязью польет.А там свекр перезванивает мужу и говорит какая я плохая ...По этому шлю всех подальше пока они сами справляются со своими проблемами.Вот и боюсь один кто- то сляжет,а другой в их парах помрет предется из подних гумно и в моральном и физческом смысле выгребать.Автор мать у вас пока дееспоспобна,значит меньше с ней пересекайтесь ,находите причины.

Аноним 224: И началось. Я так и знала. Теперь надо вот так и вот этак. Ты ниче не знаешь. Куда ты лезешь и т. и д.

Ну так устанавливайте границы со своей мамой, она вас как взрослого и равного не воспринимает.
Почему так, кстати? Может участвует как-то в вашей жизни, материально или с детьми помогает? Может живете в ее квартире?
Имхо родители лезут только тогда, когда чувствуют себя в праве, т.к эта зависимость чем-то подкреплена. М.б вашим чувством вины?

Аноним 820: Имхо родители лезут только тогда, когда чувствуют себя в праве

Просто по праву родителя. Какие могут быть тайны от матери? Она же добра желает

#Иди за Багз: расхотелось с вами говорить, может быть, дело совсем не в маме?!

То есть по существу возразить нечего?
Двойные стандарты как они есть

Аноним 224: То есть по существу возразить нечего?

А какой смысл вам что-то писать, вам другая точка зрения не интересна, вы пришли услышать, что вы не одна такая и что ваша мама - хреновая и не права, здесь найдутся те, кто вас поддержит, не я))

Аноним 224,
Нет никаких прав эксклюзивных у родителей и родственников на причинение Вам "добра".
Вы, взрослый человек, выстраивайте свои личные границы и защищайте себя и детей от токсичных родственников.
Есть люди, реальные токсики, они не понимают по-хорошему, только жёсткие меры, никаких полутонов.

Аноним 820: Имхо родители лезут только тогда, когда чувствуют себя в пра

Вот реально только ваше мнение. С мужем живём на свои в своем. Когда его малолетний сын стал жить с нами свекровь стала очень неадекватно себя вести. Родители мы хреновые, всё делаем не так, её обожаемый внучек мало обласкан и обихожен. Ей надо быть с ним на связи 24/7 тема задела меня за живое

#Иди за Багз,
Ну дак и не поддерживайте, никто ж не заставляет.
Но вам надо стало написать, что я фу, а вы не фу, хотя делаем одно и то же

ex. Tampa: Божечки-кошечки

прикольно))
Мама звонила внуку, выспрашивала. Бабушки из подъезда тоже, кстати....)) Но у нас вроде ничего такого и не происходило, чтобы стыдиться или оправдываться, ссориться старались не при детях, в интимные дела детей не посвящали....
Теперь мамы нет, лучше бы звонила...

Натюр: Контроль, потому что боится потерять, как мужа

ну или как в моем случае контроль это норма жизни. папа всегда был на контроле, с появлением сотовых контроль усугубился. не дай бог ты не отзвонился утром что ты встал поел пописал покакал сходил в душ и т.д. это повод для смертельной обиды и возможно игнора и массы негатива какая я плохая дочь, про маму не помню, и вообще она никому не нужна

Ejidze: А сейчас Вы тоже взрослый человек, который отвечает за отношения между вами обеими в равной степени. И у Вас даже есть превосходство в том отношении, что Вам как относительно молодому человеку с еще подвижной психикой легче задать или вообще полностью поменять тон отношений, чем Вашей пожилой маме, у которой уже возможно начались возрастные изменения психики, которые не делают ее менее родной, любимой и любящей Вас. Как раз сейчас уже уходят последние вагоны поезда, на который можно успеть запрыгнуть и сделать так, чтобы потом не было совестливо, и в первую очередь перед самой собой. то есть возрастное преимущество это повод гробить себе психику и психику своего ребенка?

Аноним 820: Ну так устанавливайте границы со своей мамой, она вас как взрослого и равного не воспринимает.

на протяжении почти 15 лет я пытаюсь это сделать, в ответ я получаю либо игнор ( и это прекрасно, но недолго) либо кучу негатива о том что я плохая дочь, я воспитала такого же ребенка, неблагодарная, а она всю жизнь положила на меня и брата и т.д. и папа такой сякой ( папа просто не выдержал и уехал на Алтай)

Аноним 224: Просто по праву родителя.

Если у вас до сих пор детская роль - бесспорно
такое право есть. Но это исключительно ваш выбор быть в такой позиции

Адуванчег: я пытаюсь это сделать

В течении 15 лет?)) ну плохо видимо пытаетесь или вам нравятся такие игрища

точно не Я: Когда его малолетний сын стал жить с нами

Значит мама ( свекровь) не доверяет сыну ( вашему мужу), не считает его ответственным родителем, возможно, потому что он уже однажды оставил ребёнка

Аноним 820: Значит мама ( свекровь) не доверяет сыну ( вашему мужу), не считает его ответственным родителем, возможно, потому что он уже однажды оставил ребёнка

Пирожок с полки возьмете сами?

точно не Я: Пирожок с полки возьмете сами?

спасибо, мне без надобности
А вы продолжайте есть кактус и винить во всем свекровь, это же легче, чем взять ответственность за свои действия

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы