Я совсем тварь бесчувственная?

Аноним 923,
Автор, вот это переливание из пустого в порожнее ни к чему не ведёт. Можно сколько угодно говорить, какой он, эгоист и бытовой инвалид, но пора переходить к конструктиву. Если проблемы решаете вы, то и решения принимаете вы. Если отец настаивает на своем, то и ответственность несёт он. Все. Но в том и другом случае нужна сила духа, чтобы стоять на своём решении. Накосячил? Разгребать сам, он дееспособный. Соседи подали в суд? Разбирается сам.
Отключите эмоции. И с мужем поговорить в том же ключе: хватит эмоционировать, пора принимать решения. К сожалению, любое решение е будет требовать от вас твёрдости. Ну и лично вам посоветую немного отстраниться от этого.

Аноним 923: я уже много раз предлагала или разойтись или гостевой

А обязательно нужно определять статус? Ну вот захотел остаться у отца - остался. Завтра есть возможность приехать и ночевать дома - приехал. В чем проблема? Щас тяжёлый период у мужа и, как следствие, у вашей семьи. Вы можете просто не нагнетать, пусть муж разбирается. Хотя бы не усугубляйте. Вы же начинаете мужу ещё капать: определяйся! Давай гостевой брак! Без специальных названий нельзя жить, так, как сейчас складывается жизнь?

У нас ситуация точно такая же. Отец ещё и бухал раньше до обосраных штанов. Живёт в трёшке которая от жены осталась, засрал её. Муж только платит за квартиру и подкидывает деньги по чуть чуть. Сам не может с отцом дольше часа рядом быть. К нам приезжает, тут же ссорятся. Вроде не видятся несколько недель - мужа совесть грызть начинает, мол как там отец один
Но я твёрда в своих словах, жить с родителями не будем
Предложите отцу рац помощь на которую готовы или пусть сам учится жить, не ляля.

Аноним 923: Он всю жизнь такой наш тоже, только мать ещё умирала от альцгеймера 10 лет назад - руки не поднял чтобы её покормить или памперс сменить

Аноним 923: 20 лет жизни на деда убить я не готова. Он еще меня переживёт.

Значит, решайте за себя. Можно развестись и без согласия супруга, мы не в европах. Не можете - значит, решайте вопросы по мере поступления.

Znayka: переливание из пустого в пирожные

Ольха Уральская,
Это не я, все лавры Т9))))

Аноним 923: Он не хочет отдельно жить от нас

Ну пусть живёт с вами, значит. Я пишу про мужа.

Аноним 923: Он длится с 18 года

И до 28го может продлиться и что? Не готовы - расходитесь. Нет лёгкого варианта. Вы 9отите, чтоб все было так, как вы хотите. Вокруг вас живые люди, пожилые, больные, в чувствами и тд. Вы можете решать только за себя. Поэтому с мужем говорить, конечно, но в голове держать, что ничего может и не поменяться. Управлять другими людьми трудно, а порой ещё и себе во вред, можно и виноватой остаться. Уж про потерянное время и не говорю.

Аноним 923: весь изнылся, как ему плохо, как жене хорошо, что она не дожила, ничего, что муж лежал с темпой под 40 еле живой и я чуть лучше. Все должны были его лечить.

Все и не должны. Ну муж, возможно, ещё что-то должен. Возможно! Но вы точно нет. Вы зачем это все выслушиваете? Муж рассказывает? Сами разговариваете? Так пора принять неудобное решение: меня не вовлекайте во все это! Вам же надо остаться хорошей, но и чтоб вас не касалось.

Заметьте, все эти типа беспомощные бытовые уроды инвалиды своих жён в могилу свели. Каждый! А теперь ищут новую жертву. И успешно находят, обычно.

Аноним 923: Думаю,сделают правильные выводы.

Они увидят оба варианта. Это раз.
А во-вторых, почему отношение к вашим родителям и родителям мужа разное? Выбрали в мужья человека, принимайте его родителей и детей, если есть. Других вариантов нет. Если не хотите кого либо принять, ваши дети сразу это увидят и соответствующие выводы сделают. Возможно будут хорошие/правильные выводы, а возможно и в свою пользу.
Я прекрасно понимаю, что жить с ним не хочется и что будет я могу представить. Выбралась из этого и окунаться обратно совсем не хочется. Это как глоток воздуха. Но есть вопросы воспитания, семейных ценностей. Если в вашем понимании можно бросить родителя мужа, то очень жаль, что есть такие люди, они воспитывают таких же детей.

Аноним 923: мне ровно ничего

Откуда тогда эти претензии к свекру? Что он плохой муж и отец?)
Автор, вы, конечно, не должны с ним жить, но и муж ваш тоже с вами жить не обязан, не обязан любить вашего ребёнка, помогать вам (и вашим родителям если надо) это тоже принимайте во внимание)

\~ПуШок\~: Если в вашем понимании можно бросить родителя мужа, то очень жаль, что есть такие люди, они воспитывают таких же детей.

Что значит «бросить»? Его замерзать в тайгу увезли чтоли? Ребёнок автор чем заслужил жизнь рядом с мерзким, по описанию, мужиком?

Автор, жалко мужа вашего. С отцом ему не повезло, да и с вами, видимо, не особо

Аноним 923: Начали жить вместе. Наш дом строился, год жили все вместе, я терпела, предлагала на съем, но вроде тут и смысла нет,деньги лишние тратить, и ждать недолго и тп.

И забавно что сначала вы пишите что жили со свекром потому что денег на сьем тратить не хотели, а потом "бац" и

Аноним 923: Нет,у меня своя квартира, двушка, у мужа тоже

Так денег нет или завались сколько недвижки? )

Сколько сердобольных за чужой счет.
Автор права в своем нежелании жить с паразитом под одной крышей. Ее не за что стыдить. Поживите с наглым бездельником, стирайте, готовьте, прибирайте его дом, а потом осуждайте автора.

Милая автор, на ваш вопрос сейчас есть только один правильный ответ.
"Товарищ муж! Твой отец, тебе и решать. Я устала и отказываюсь в этом участвовать, полностью. Я по-прежнему поддерживаю лично тебя, посочувствую, чай налью, обниму, по голове поглажу, и это касается только тебя" - и твердо стоять на своем. И пусть мужик решает, он же глава вашей семьи, с чего вдруг вы-то в семье за решалу?)
По-хорошему, конечно, все это обсуждается до брака и рождения совместных детей (что делать со своими болезнями, болезнями родни, кто входит в родню и кто что для кого готов делать). А вы уже везли это на своей шее, с чего вдруг лошадь взбрыкнула-то?)) на берегу б сказали, я бытово и эмоционально обслуживать твоего отца на постоянку не буду - и не делать... но сейчас как есть