Откуда это желание угодить маме?

Спасибо огромное всем за мнения! Почитала и думаю- пусть брюзжит, надо просто не реагировать. У коллеги месяц назад мама от ковида умерла, 59 лет всего было, коллега плачет: «Иду с работы, телефон достаю маме позвонить, а мамы нет…». И думаю, они как могут, так и любят нас, что теперь с ними сделаешь.

Аноним 123: мама от ковида умерла,

у меня тоже мамы нет два года как, потому и говорю, радуйтесь, что есть она у вас

Беседа: пусть бы мозг выносила,лишь живая была

да, но тот кто мать не терял, этого все равно не поймет

Беседа,
Знаете, вот точно не поспорю. Мама - самый близкий человек, как бы она себя не вела. И увы, от этого еще больнее от таких взаимоотношений.
Но, согласитесь, игра в одни ворота - удовольствие для мазохистов.
Возможно, мы с вами жили немного в разных моральных атмосферах. Не скажу, что я пережила много отрицательного, будучи дочерью. Но за последние полгода я много статей читала на эту тему. И многое даже стало понятно.
Я сама почти до недавнего времени с ужасом думала - ах, и для меня жизнь кончится, когда мамы не станет. Но наши отношения в последние годы будто тренируют и отторгают меня для того, чтобы пережить смерть мамы с наименьшими травмами.
Я не таю злость и не смакую " не те" случаи за последние дцать лет, и я понимаю, что каждый случай вроде бы и пустяк, но с годами накапливается.
Да и, согласитесь, обидно, когда на глазах твоего уже не маленького ребенка тебя отчитывают в очень раздраженной форме, напри, за то, что вы не так вытерли стол или с опозданием раздернули занавески. А вы должны молчать или обещать больше так не делать. А то бойкот.
Знаете, у меня выработался определенный иммунитет на намеки мамы "вот умру, так стыдно будет, да не вернешь ничего". После этих громких фраз я молча думаю - умирают все. Кто то в 70, кто то в 35. И родители в свое время, и дети преждевременно. И кто кого переживет - вот вообще не знаю. Всякое бывает.
Но я почти уверена в том, что моя мама даже по прошествии десятилетий остается уверена в том, что она была права. Ни тени сомнений. В нашей семье прощение просила я.

Беседа,
Вот абсолютно солидарна с вами. Зачем свариться? Кто знает сколько нам всем осталось.
У мужа родители 50+ лет женаты. По любому вопросу ссорятся и не общаются по нескольку месяцев, живя в одной квартире. Обоим 75. Убеждать их уже бесполезно. Остаётся удивляться как настолько разные люди столько лет наказаны друг другом.
Я уже поняла за много лет, что мама отвергла от себя всех. Даже подруг, дружба с которыми старше меня. У людей свои дела, свои семьи. Они пожали плечами и продолжили жить своими жизнями. Где любят взрослых детей и даже иногда помогают им, обожают внуков такими, какие они есть.. А моя мама хранит в душе обиды - ехали мимо и не захотели взять ее с собой, не позвонили ей, а, о ужас, картинку в мессенджеры кинули. Оппозиционные взгляды на политику привели к тому, что, начитавшись интернета, у мамы истерика, что она живет именно в этой стране. А мы, придурки такие, не хотим эмигрировать и забирать ее с собой. Что ради этого я могла бы и мужа бросить, схватить ребёнка и в один день уехать, оставив мужа без общения.
Негатив, обиды, истерики. Все это выслушиваю только я.
Я не сержусь на то, что мне когда то чего то не дали. Что было, то было, что уж... Мне обидно, что добра моего не понят. Помощи, поддержки, понимания. Если уж об этом говорить, то ежемесячно высылаю маме на карту деньги. Берет, но общаться со мной не желает.
В последнюю, самую забористую ссору мне дали понять, что я неблагодарная. Меня ведь в 1992 и 1993 году в летний лагерь отправляли, а я не уговариваю свою маму поехать в отпуск, предложив ей энное количество вариантов.

Аноним 123: Иду с работы, телефон достаю маме позвонить,

А вы достаёте телефон с желанием поболтать с мамой ? Беззаботно, не ожидая нравоучений и упреков? Почувствовать поддержку?

Аноним 818,
Да, мы болтаем часто, когда у неё нет этих взбрыков, с ней интересно

Næturylur,
Года три назад тоже начала на эту тему вводить беседы, чтобы в памяти ребенка осталось что то доброе, а не "мой дом - мои правила, раз приходишь ко мне, то выполняй их, а не нравится - не приходи".
Однажды, о ужас, бабушка прознала, что я прошу ребенка быть лояльнее к ней. В ответ получила бенц - не надо меня старой маразматичкой выставлять, я нормальная и не лезь в наши взаимоотношения. Хорошо. Вообще не лезу. Теперь бабушка вполне удовлетворенно считает "он меня боится", а внук даже и не позвонит лишний раз.
Ну и, естессно, мы неблагодарные редиски, когда нам было выгодно, то пользовались, а теперь ее почти послали... (

Аноним 123,
Автор, почитайте про психологическое айкидо. Сопротивляясь и объясняя, вы вступайте в борьбу. Уступайте, соглашайтесь, даже до абсурда - и, не имея опоры, мама будет вынуждена изменить привычный сценарий

Næturylur,
А ребенок тогда был в тихом шоке и растерянности. Сейчас желание идти к бабушке как отрубило. Бабушка живет в соседнем дворе от школы и, гипотетически, может налить тарелку простого супчика. Правда рано или поздно выскажет за это. Что это не она имеет возможность иногда видеть внука, а героическая женщина поднимает внука на ноги, когда у него такая мать кукушка.
В итоге я забираю сына на авто и увожу домой, лишь бы ребенка не попросили зайти к бабушке.
Я догадываюсь о причинах его отторжения. Пыталась мягко его вывести на эти мысли. Молчит как партизан.

Аноним 566: соглашайтесь, даже до абсурда

У меня была оооочень непростая мама, авторитарная, властная, жесткая, при том могла приврать, и обидеться на пустом месте.
Во-первых, я переехала подальше. И сразу как-то меньше у нее стало ко мне претензий. Может, скучать стала или что.
Во-вторых, да, соглашалась. Мне не жалко было соглашаться. Не так режу лук - ну да, не так, ты лучше мама режешь. Не так жарю - вообще не так, права ты. Но опять же такое терпеть раз в месяц-два, когда она приезжала, гораздо проще, чем когда рядом живешь, в соседних домах.
В-третьих, ее уже нет. И да, я скучаю, мне хочется ей позвонить. Пусть отругает, поворчит. Но она первая обо мне тревожилась, когда я заболевала. Она приехала, чтоб помочь с малышом, когда я уже не тянула. Она начинала первая нервничать, когда я долго не звонила, и звонила сама. Больше мне никто не звонит так, не интересуется, не переживает. Так что вот так. Но об этом я узнала только после ее смерти. До этого я тоже думала, что все мы смертны, что старые люди умирают, что жизнь идет своим путем. А вот не идет. Постарела я с ее смертью лет на двадцать внутри.

Næturylur,
На то и надежда..
Но для меня всегда останется загадкой как на пороге 70 летия можно вполне здраво и вменяемо избавляться от людей в своем окружении и в итоге общаться только с котом.
Ну ладно, поссорились, понесло кого то. Но накал страстей проходит и, кто на какой день, но человек смотрит на все остыв. Делает первый шаг.
Я, уже во время бойкота, продолжаю помогать деньгами. Забирала к себе ее кота с непростым поведением, когда это понадобилось. К ее возвращению холодильник затарила. В ответ - тишина. Потом с мужем одновременно с ковидом свалились. Можно было хотя бы приехать и на ручку двери пакет с продуктами повесить в то время, как мы с темпой 38-39 в одной постели в отрубе лежали. В мой др - смс после обеда поздравительная, но с горечью, что у нее такая дочь.
Когда то мне было дико читать истории про то, что дети не общаются с родителями. Сейчас я поняла, что и родители бывают разные. И уж лучше пусть меня порицают, но я устала быть плохой и маминым разочарованием. Я вполне заслужила жить сама без оглядки на "что скажет мама".

Аноним 123: Сейчас ей уже 74 года и я понимаю, что это просто человек с его слабостями и поганым характером, что к ней надо относиться уже как к своему ребёнку, наверно. К тому же, человек, не любящий вас, свою доченьку. Увы, не всегда родные по крови люди являются близкими. И относиться к ней надо соответственно. К каждым ее обсираниям ваших стараний, как в лужу кто пукнул чужой совершенно причем.
Аноним 123: А все равно этот страх, что Мама не одобрит, постоянно свербит. Она и не одобрит, никогда. И ничего. Хоть нобелевкую премию получите, хоть 40 детей золотыми медалистами воспитаете. Она найдет как это обосрать всё равно. Не ждите одобрения от нее никогда. Представьте, что общаетесь с шизофреником. Вот он сидит с вами на кухне болтает и вроде норм. Вы рассказываете о своих успехах ему. И выходите в туалет вдруг. А когда возвращаетесь, видите, что шизофреник свое гавно по стенам размазывает. Вы же не сильно удивитесь? Вы же знаете, что имеете дело с шизой! Вы просто подумаете чтото типа оххх опять уборка. Так же и с мамой - оххх, опять токсичность, опять обсирает. Ну ничего же удивительного, да? Просто на кухню свою ее меньше пускайте и меньше о достижениях говорите - меньше стены отмывать свои будете.

Автор ну а как вы хотели то? У вас нормальный энергообмен. Она вам помощь с ребёнком, а это нереально "дорого" понимаете. А вы ее "ведёрко" для страхов и излишней агрессси. Прекращается это просто. Вы сами по себе со своими проблемами, полностью. Так что выбор то за вами. Заткнуть свои уши и просто маму доить на помощь у вас не получается.