Откуда это желание угодить маме?

Сорокалетние тетки жалуются, что их мама не хвалит к психологам ходят
куда катится мир

У автора мама помогает с больным ребенком...
А вы автор не хотите маме каждый день за эту услугу земные поклоны отвешивать???
Это не ее ребенок и она вам ничего не должна, это вы ей должны за-то, что она вас родила и воспитала здоровой и счастливой.
С больной головы на здоровую свои проблемы перевешиваете.
Вы просто устали и не надо придумывать про поколение, которое должно вас хвалить.

Мое личное убеждение, современное поколение - лениво и тупоголово, не все, но в основной своей массе. Для того, чтобы это понять необходимо поговорить со своим бабушками и дедушками, а лучше с прабабушками и прадедушками. ИМХО

Долорес Клейборн: Между прочим, вполне обоснованное замечание. Куча историй, как внебрачное продавали, покупали общее, в итоге развод и раздел имущества, к которому муж по сути отношения не имел.

• много
  у нас знакомая тоже продала добрачную квартиру и уехала в Калининград, вернулась, снимает квартиру, сын в общаге койкоместо снимает.

Клёпкa: что мы должны своим родителям за то, что они нас родили и воспитали?
почему мы тогда все им в ноги не падаем?

вот меня это и удивляет

Lelkako: Автор бегите, вас сейчас съедят те, кто в вашей шкуре не был

может автор не умеет общаться с людьми?
может ей все должны?
в том числе и родная мать?

Аноним 123: Когда муж уезжает в командировки, она такая счастливая, и вкусняшки принесёт нам с сыном , и вообще довольная такая.

Положительное подкрепление называется. Можете вести себя так же, когда мама ведет себя прилично.
На негативное поведение- негативное подкрепление. Важно отрефлексировать, что за чем происходит и не подкреплять положительно ее выверты.
На эту тему есть книга "не рычите на собаку".

Lelkako,
Да, в точку

путешествиница,
Нет, я уже писала, что очень благодарна маме, она очень сильно поддерживает и любовь показывает как может. У меня проблема в том, что я не могу перестать реагировать на ее нападки, все близко к сердцу принимаю. Вот, знаете, когда я только родила, жили с первым мужем. Приходит Мама и говорит: «Встретила знакомую, у неё сноха загуляла с каким-то Сашей с работы (там где мой муж работает, Саша тоже зовут). И вот я думаю, это, наверно, она с твоим загуляла». И ушла домой. А я очень долго потом думала, а вдруг и правда, с моим. Мама забыла через день, а я все гоняла мысли, и мужу предьявить нечего, а сомнение уже заложено

Аноним 878: Можно четко сказать: ещё хоть одно плохое слово про моего мужа услышу, пойдешь за дверь!

++++
У меня такая же мама, разница только в том, что она наоборот, всегда на стороне мужиков. С детства брату уступать, по принципу "он же мальчик". Этот мальчик с ней сейчас раз в год по телефону в день рождения. А ко мне она каждый день бежит. Причем всегда с добром. И вкусняшек напечет, и там посуду помыть, прибрать. Но вот язык без костей, повышенная тревожность, и ещё, как бы странно не звучало, эгоизм. Я ей и намекала, затем прямым текстом сказала, что не надо тут прибирать, ты не уборщица, мне это не нравится, я не болею, сама всё. И тут её фраза убила " Так это только тебе не нравится... " Занавес. Ничего, что я тут хозяйка, муж то в командировке, то на работе, ребенок маленький в своей комнате. Но со мной можно не считаться. После этой её фразы ничего не поменялось. Также ходит порядки наводит. Я себя успокоила, что она как лучше, ей дома одиноко и т. п. И вот пару дней назад с мужем немножко повздорили. И она как всегда на его сторону, мол да она всегда такая, давай на меня всяко при нём наезжать. И я как спичка полыхнула. Просто не помню слов своих, грубо, но выпроводила её из дома. Сейчас учусь не мучиться чувством вины.

Мама у вас есть. Мама здоровая. Мама заботится о вас как может. Это ее способ проявлять внимание. Хвалите себя и не обращайте внимание на то, что вас расстраивает. Скажите спасибо, что она еще живая, с вами. Кроме мам мы никому больше и не нужны по большому счету.

Ой, да каждая вторая воспитана в ежовых рукавицах. Ну не учили наших мам любить, хвалить, не обесценивать. Не было всех этих Петрановских и прочих. А их еще и ремнем лупили, так принято было. Так что пожалеть. Понять, что вы в чем-то взрослее и мудрее мамы.

Автор, я у вас 80% как про себя прочла. Нл моец маме 68. Характер всегда был жёсткий, но последние лет 12, как я создала семью, стал еще хуже. Отогнала от себя всех подруг, соседей, родственников. Считает себя самой умной и прочее. Все дураки. Но кто то еще и сволочь и мерзавец. Чуть ли не все против нее. Ее точка зрения - правда, и кто, как не она мне ее скажет, имеет полное право, даже если это не надо и неприятно.
Внук, пока маленький был, то любил ее за то, что она сводит его и погулять, где интересней, и игрушку подсунет. Но как обратная сторона медали - жёсткая дисциплина и критика. Не так ходишь (ну вылитый отец, фу, тот также ходит), не так смеешься и т д. Критика меня, как матери, мужа моего как мужчины и человека.
И вроде помогаю ей морально, физически, материально, но все это - капля в море, не стоит и говорить. Чуть она чем недовольна - понесет в такие предьявы.
Что, например, есть у нее свободные деньги, которые легко могла бы потратить на отпуск, но вообще то и я могла бы организовать и оплатить. При том, что и предлагали, но она отказалась. А спустя пару месяцев - ты плохая.
Я не ставлю ее на место, боже упаси, я просто отказываюсь принимать на себя все это море упреков.
Не общаемся уже четвёртый месяц. Для меня это треш трешовый. Но я устала постоянно мониторить тон ее голоса несколько раз в день и молиться, чтобы я, сама того не ведая, не расстроила ее вплоть до ругани.
Похвала? Нет. Аргументирует, что моя прабабушка родила 11 детей, неграмотная крестьянка, не до педагогики и любви было.
Бабушка старшая из детей, недолюбленная, вечная нянька, даже к единственной дочери относилась нейтрально прохладно. И моя мама, естественно, недолюбленная. Но "я такая и все тут". Хоть и самой любви не хватило, но менять ничего не будет.
Ладно, я долго могу распинаться.
Автор, в инсте запросите Яну Колотову. Она много пишет про родителей нарциссов. Прочитала я и ахнула - это ж моя жизнь. Очень хорошо по полкам всн расставляет. Но при этлм и курс свой активно продаёт. Цена 50 тыщ, но обещает полностью изменить сознание недолюбленных детей таких родителей.
Еще вика дмитриева обещает хороший эффект от ее семинара про сепарацию и личные границы.
А Для таких бойких мам не существует личных границ ее детей.

Аноним 897: так принято было.

Не было так принято!

Аноним 976,
Да, и у моей все дураки. Есть у неё подруги, но она каждый раз приходит и рассказывает про них или про их детей , то тот идиот, то этот козел.
И про мониторинг ее настроения - тоже устала. Вчера она пришла к нам (мне на работу надо было на пару часов, попросила посидеть). Пришла она веселая, посмеялись, я ушла. Прихожу домой и вот уже со спины вижу - не то настроение. За эти два часа она уже что-то придумала, обдумала и сама себя накрутила.

Аноним 123: За эти два часа она уже что-то придумала, обдумала и сама себя накрутила.

Возраст. Депрессия.
Только уезжать подальше в этом случае. Я вообще против того чтобы с родителями рядом жить. Все равно не получается границы отстроить. Или лезут без спроса, или обижаются.

Аноним 123,
Я пыталась оч мягко намекнуть, что возможно причины такого поведения - гормоны. Но получила волну негодования, что раз в году она проверяет ттг, а значит у нее все хорошо с гормонами.
Очень не хочется верить, что в некоторых случаях так начинается деменция, но увы, такое бывает. И не мытьем, так катаньем отвести таких мам с такими псих особенностями ко врачу практически невозможно.
В моей семье, как только моя мама ссорится со мной, то она тут же переносит отношение ко мне на внука. Не звонит, не приглашает хотя бы его. Внук в пубертате, он и от нас не приемлет воспитание, а ее жёсткая критика и неприятие его как личность оттолкнуло его. Внук в ответ не звонит, а бабушка считает, что он должен, он обязан. Она с ним в детстве водилась, а он не выказывает благодарности.
И единственный вариант прекратить жту деструкцию - самой прийти мириться, соглашаться с обвинениями, посыпать голову пеплом и клясться, что больше никогда. А мама будет перечислять заново обиды, чтобы я не забыла по каким пунктам каяться.
Увы, типичное поведение нарцисса, весь мир, так или иначе вертится вокруг него. И мир либо преклоняется перед ним и живет по его понятиям, либо мир плохой.