Научите себя любить

Аноним 191: Вот и спрашиваю у людей, как же наконец полюбить себя настолько, чтобы закрыть эту историю навсегда

а вы не оправдывайте. Посмотрите на себя и на него как-будто сверху, как будто вы посторонний человек и смотрите на свою семью со стороны. Он пытается вам оправдания найти перед тем, как начать скандалить? Он думает о вас и о детях, когда крушит мебель?
И ведь он прекрасно умеет себя контролировать и знает границы (вы выше писали, что четко обозначили, что бить вас нельзя, и несмотря на то,что в его семье это было нормой, он ведь вас не бьет, понимает, где нельзя перегибать). И наверняка на работе и других местах он себя контролирует. А с вами считает, что можно орать и материться.
Задайте себе вопрос - если человек любит вас и дорожит отношениями, то будет ли он так себя вести? И плевать какое у него было детство, если его обижали в детстве, это не дает ему права гнобить других людей. Пусть идёт к психологам и прорабатывает свои травмы, а не нас вас пар выпускает и самоутверждается.

Аноним 47: Подумайте о разделе имущества, распишите что кому отойдёт.

Это мы даже уже с ним в очередной ссоре обсуждали)
Дело ведь не в деньгах совсем

Татьяна Вакалюк: источник раздражения Вашего мужа - не Вы, а дети, сам факт их наличия

Некоторые мужчины ментально не готовы к детям. Они считают, что дети везде и всюду должны: играть тихо, не крушить все дома, не бегать, не почемучкать, не не не........ Этакая, майонезная семья, все сидят по лавкам смирно, книжечки читают и глазки в пол.
Когда дети появляются, у мужчин просто рвёт шаблон, потому что до определённого возраста в принципе сложно что-то контролировать.
Тогда в ход идут оры в воспитательной целях. Агрессия от слабости, что не могут принять ситуацию и влиять на неё. Отсюда сильно устают. Тут наверное даже правда, потому что попробуй постоянно быть раздражённо и напрягаться.
Некоторые учатся принимать ситуацию и не париться за порядок дома, немытую посуду в моменте, еду их кафе и тд.
Некоторые так и парятся, пока дети не повзрослеют. Но им да, тяжело.

Татьяна Вакалюк: А мне пусть не мешают жить.

В моем окружении как минимум 2 семьи с такими папами. Все у них классно, карьера, тусовки, спортзал. А на жене все остальное. И у детей как бы есть папа, но как бы его нет. Он всегда занят, собой в основном.

Татьяна Вакалюк: А ведь авторовым детям еще вся подростковщина впереди. Вот как тут без принятия отцом?

Дети подстроятся, за неимением другого. Но вот куда такая кривая выведет, только время покажет.
По своему опять же опыту скажу, я в 37 лет осознала, что папы у меня все детство не было. Он всегда был номинальный. Им пугали, не дай бог папу оценками расстроить. Да много на что пришлось открытыми глазами посмотреть, принять, погоревать.
Даже сейчас, когда с папой разговариваю по телефону, меня для него нет. Про себя много рассказывает. А что у меня до лампочки. Даже, бывает, прерывает разговор, потому что ему звонит друг. Такие дела.

Татьяна Вакалюк: так может, оно и лучше так

Каждому свое. В своей семье у нас пока получается делить обязанности, подстраховать друг друга, договариваться, не грызть и не лезть под кожу, когда устали. Но есть условие, надо сказать о том, что ты чувствуешь. Никто не экстрасенс в догадки играть.

Аноним 47: не грызть и не лезть под кожу, когда устали.

У нас так бывает, когда муж в настроении. это те самые 70% жизни)))
Потом что-то копится у него и уже любая мелочь просто взрывается в огромную трагедищу

Яблоко,
Я работала весь декрет, было время на мои деньги жили несколько месяцев даже - у него с работой было плохо
Вышла на работу когда младшему 1,4 было - конечно же он против был. Это кстати да, еще один из поводов для ссор.
Я даже одно время работала и за садик отдавала эти 15 тыс - но у меня еще оставалось и я была счастлива, что МОГУ.
Больничные каждый мес - работала удаленно, + больничные платили. Опять же он бесился, на больничном ни одном не сидел ни разу принципиально. Но благодаря этому у меня сейчас есть зп и работа. Я уверена, что проживем втроем с детьми.

Аноним 191: Я уверена, что проживем втроем с детьми.

это главное! Хотя бы страха, что вы без него не сможете материально у вас нет! А это дорогого стоит!

Автор, я со стороны психов )))
Может не внимательно прочитала, но не увидела, вы с мужем разговариваете , пытаетесь разговаривать про его поведение, просто про него.
Любой психолог скажет, что такие вот невротические состояние из детства , не хватает внимания. Нужно дать внимание, интересоваться , разговаривать.
Я по себе знаю, что , если долго на меня внимания не обращают, воспринимают меня , как мать и жену как должное, не давая "ответки" , я взрываюсь, чувство раздражения не проходит, надо выораться.
А у меня муж такой, не привыкший к разговорам, все молча, - орёшь , ну поори, на разговор идёт очень редко. С друзьями они в бане делятся всем.
И вот, я понимаю, что отношения у нас ровные (нет ругани, разборок) , когда мы внимательны к друг другу, даже просто делаем что-то вместе и этого хватает . А это бывает временами (а почему-то хочется , чтобы это было всегда))).
Может и вашему мужу просто не хватает внимания.
Тут напишут , что сам такой дурак, пусть идёт к психологу и разбирается.
Но а как же помощь в трудной жизненной ситуации. И семья, это не только любовь ведь - это взаимопомощь и поддержка. Вы повнимательней к мужу и скажете в чем нуждаетесь и он к вам , глядишь , по другому будет относиться.
Я вот считаю, что психоз - моя патология , я больна, я лечусь, но похоже, неизлечимо больна, т.к. мне временно помогает работа над собой , лекарства и т.д. , помогите мне мои близкие, хотя бы просто пожалейте меня и мне уже станет легче...
Но на ю-маме скажут, что сама виновата, слабая, значит недостойна семьи и т.п.

Аноним 28,
Может поэтому раньше мысль о разводе не приходила,потому что понимала, что не потянуть мне и больничные и работу.
Сейчас я спокойна в финансовом плане.
Квартира тоже есть - он на нее не может претендовать
Пешком , без машины проживем.

Аноним 191: Потом что-то копится у него и уже любая мелочь просто взрывается в огромную трагедищу

Человек, который не умеет экологично проживать эмоции, всегда копит. Потому что в моменте не может осознать что чувствует, почему это чувство вылезло, что триггером стало. В моменте человек кому то не отказал (хотя имел полное право), не постоял за себя (если обидели и нужно было поставить обидчика на место), если нахамили, а он не выставил границы и не пояснил, что такой финт не прокатит в общении с ним. Все это копится. Ну и когда бочка переполнена, повод найдётся. Это просто разряжается так человек.
Как вариант, изменить способ разрядки. Спорт, прогулки, хобби. Что-то, чтобы расслабляло нервную систему. Пойти к психологу наконец. Тоже помогает.

Аноним 725: Нужно дать внимание, интересоваться , разговаривать.
Я по себе знаю, что , если долго на меня внимания не обращают, воспринимают меня , как мать и жену как должное, не давая "ответки" , я взрываюсь, чувство раздражения не проходит, надо выораться.

а вы со своей стороны внимание даете мужу? интересуетесь им? поддерживайте его?

Аноним 47: В моем окружении как минимум 2 семьи с такими папами.

Да, у них в семье не принято детьми заниматься, они не должны мешать взрослым жить своей жизнью
Я такое не понимаю.
Может поэтому изначально его все бесит... что я детьми занимаюсь, а не его персоной в первую очередь?)
Что мне не насрать на то, что они думают и чувствуют и что с ними будет в будущем?

Аноним 725: пытаетесь разговаривать про его поведение, просто про него.

В мирной жизни мы с ним всегда разговариваем.
Мы с ним как 2 подружки - можем обсуждать, ржать, помогать родне или наоборот решить что не хотим с ними встречаться например.. я делюсь с ним своими мысляи, идеями, он своими - идеями, планами...он всегда рядом. на кухне может со мной готовить параллельно что-то или просто рядом сидеть - на полу, его любимое место)
но когда наступает период войны- вес переворачивается с ног на голову и горит черным огнем.....

Аноним 191,
Вот прямо рекомендую вам почитать книгу Елены Потапенко "как построить идеальные отношения, с поправкой на реальность". Ответите себе на многие вопросы. Уверена, вам зайдёт.

Аноним 191: Может поэтому изначально его все бесит... что я детьми занимаюсь, а не его персоной в первую очередь?)

потому что он всё ещё сам ребенок. И он ревнует. Он видит, что другие получают то, чего у него не было. И почему-то ему удобнее оставаться этим ребенком, чем повзрослеть, и самому давать своим детям тепло и заботу, ведь он знает, как это больно, когда на тебя не обращают внимания. Требовать то легко, а самому давать не хочется

Аноним 28: а вы со своей стороны внимание даете мужу? интересуетесь им? поддерживайте его?

Я же написала вроде

Аноним 725: воспринимают меня , как мать и жену как должное, не

Да, я стараюсь быть хорошей женой для мужа, и хорошей матерью , ему это особенно важно почему-то, видимо, потому что я не стабильна, сегодня идеальная хозяйка и любовница и мама-подруга и елиномышленник, а завтра я превращаюсь в монстра, потому что никто не ценит и воспринимает как должное все мои усилия, а для меня усилие - быть хозяйкой и т.д. , я ж работаю над собой, а взрослые дети и муж не ценят этого , ещё и провоцируют конфликты, типа, зачем прибираться , если не поддерживаешь порядок и готовить не надо было - уж найдем чего-нибудь в холодильнике и т.д.

Вот начнёт он вам претензий выставлять, а вы на него посмотрите подняв одну бровь и скажите: вот чемодан, вот дверь, не нравится?на выход?
Вот он наверно оглохнет от неожиданности