Подарок мужа на годовщину. Я совсем ханжа что ли?

ну вот что за мужики пошли, срамоту дарят, нет чтоб кастрюлю подарить.

Автор, вот вам литературное чтение на поржать с мужем. Стащила до вас из Фейсбука

Интим Секонд Хэнд.

В двух кварталах от нашего дома есть магазин. Надпись на нем гласит: «Игрушки для взрослых. Секонд Хенд». Четыре года надпись манила меня загадочным сочетанием несочетаемого и зазывала единичными мигающими фонариками. Четыре года я смиренно, глаза в пол, проходила мимо и ни сном ни духом не помышляла ударить «автопробегом по бездорожью». Четыре года, пока не поняла, что наши отношения с мужем потеряли былую остроту ощущений и интригу. При таком раскладе недалеко и до изменения курса фарватера влево, тем более, что муженёк мой при соседке Аньке выпячивает грудь колесом, расправляет плечи и ходит гоголем,
приговаривая иногда «Я ещё ого-го!» и прочие «иго-го».

В преддверии дня святого Валиджона я смело отворила двери в игрушечный рай.
Продавец-консультант хищно взял меня в оборот – и снизошло в этот день на меня откровение.

Неумолкающими устами владельца латексных и резиновых изделий было донесено до меня, что сексуальная промышленность, пока я оставалась верной старой доброй миссионерской позиции, шагнула далеко вперёд.
Что обычные сексуальные отношения пары теперь не в фаворе, а пальма первенства принадлежит мудрёным девайсам с непроизносимыми названиями.
Что обычным сексом «пися в писю» сейчас занимаются только лохи и пролетарии, а весь цвет российской интеллигенции давно уже перешел к куртуазным потрахушкам с девиациями. Что от обычных отношений страдает микрофлора и оттого заводятся трихомонады да хламидии, а это ведёт к распаду семьи, и, знаете ли, в средние века потому чума и холера Европу выкосили, что народ неблагоразумно простому животному сексу предавался.

Взгляд мой поплыл, не умея сфокусироваться на этом обилии информации и предметов, и продавец перешёл к делу:

– Кого будем радовать?
– М-мужа, – вынырнула я из ступора.
– Отлично! А конкретней?

Я заметно задумалась. Кроме единственного и неповторимого Колясика другого мужа у меня отродясь не было, и вопрос о конкретности поставил меня в тупик.

– Женщина! Целимся на кого? На Анечку или Хулио?

Я похолодела. Нет, я была ошеломлена: мало того, что мой благоверный явно подкатывал свои фаберже к соседке Аньке, так там ещё образовался какой-то Хулио, плюс продавец сомнительной лавки в курсе всего этого Содома!

– На Анечку, – прошептала я. – Хотя... можно же одним выстрелом – сразу обоих?

– О! Женщина знает толк в удовольствиях! – Продавец разулыбался и стал выкладывать на прилавок мудреные загогулины.

...Спустя час я пришла домой, обременённая коробкой с красивой чёрной круто изогнутой гантелькой с кольцом. Обременённая, но довольная – продавец-таки завершил свою политинформацию мастер-классом: надувной манекен секс-шопа прекрасно смотрелся с резиновым кольцом на своём Хулио и вибрирующей гантелькой в Анечке.
Да-да, так ласково этот бог маркетинга называл небезызвестные нам пенис и анус.

Перед сном, освежив в памяти, что к чему прикладывается и на что надевается, я вооружилась подарком и подползла к Колясику, мирно пялившемуся в планшет.

– Ну-ка, ну-ка, где тут наш Хулио, где наш милый хулиган Хулио? – волнующим голосом завела я беседу, подбираясь к его трусам.

Муж посмотрел на меня подозрительным взглядом:

– Чего?? Какой ещё Хулио, мать??

– Какой-какой, Ибаньес, конечно, – проворковала я и достала из-за спины чёрное колбасовидное чудо.

Колясик нехорошо посмотрел на меня и отодвинулся.

– Ты чего это удумала, а? Это чего у тебя в руках такое? Что это за... хреновина такая??

Я решила не сдаваться и внезапно завопила:

– Чиииииз! Сюрприиииз! На спиночку ложиииись!

Коля одним прыжком вскочил с кровати и обеими руками прикрыл гениталии, как футболист при пенальти. Поверьте, этот прыжок был достоин видеозаписи и тысячи лайков на ю-тубе: то была смесь грации антилопы гну и мощи гепарда.

– Колясик, не балуй! – ворковала я, подбираясь к нему с этой колбасой. – Не балуй и ничего не бойся, я подготовлена и знаю, что делаю! Поверь своей любимой Кончите и мы сольёмся с тобой в пьянящем экстазе!

Тут я, видать, как-то неловко нажала на кнопку пуска и изделие мощно завибрировало в моей руке. Сила отдачи была такой, что у меня затряслось плечо и начала подёргиваться шея. Ну и голова, соответственно.

– Ко-ко-ко-колясик, т-т-ты т-т-только не пе-пе-переживай, я все п-п-продумала, всё бу-будет хорошо, – я, наконец, выключила режим отбойного молотка, – и Анечку порадуем, и Хулио не в обиде будет, ты пойми, милый, сейчас по-старинке сексом только пролетарии и эти, как их... лохи занимаются, а вся прогрессивная Европа уже давно с игрушками отрывается, и волки сыты, и микрофлора цела, Колясик!

– Я не хочу экстаза, Европы, и Хулио баловать тоже не хочу, – взревел мой муж, – не хочу никакую Кончиту и Анчутку не хочу тоже! Я тебя, дура, хочу! И люблю без всяких этих вибрирующих колбас! Уффф... – выдохнул он, – и в кого ты у меня такая больная на темечко уродилась... иди сюда и возлюби мужа своего, как положено, идиотка чокнутая!

...И отнесла я не пригодившуюся нам глянцевую игрушку в тот самый секс-шоп с теперь понятным мне названием «Игрушки для взрослых. Секонд Хенд». А жизнь наша наладилась и засияла новыми красками, ведь всё, что нужно было для этого - это просто говорить о любви и своих желаниях!

(с) Лейла Рахматова в #Безумный_Шляпник

Аноним 23: Я вообще то мультиварку новую просила. А не это.

И то верно.
Зачем ахаться с затеей и огоньком, лучше пожрать пойти сварить.

Аноним 23: Трусы кожаные с разрезом на причинном месте, чулки из сетки, корсет типа кожаный . Без лифа. Ну типа где грудь должна быть там ниче нет

Ужас
У вас ведь и дети наверное есть

Аноним 23: Трусы кожаные с разрезом на причинном месте, чулки из сетки, корсет типа кожаный . Без лифа. Ну типа где грудь должна быть там ниче нет и кепка полицейского

Интересненько