не родной ребенок

Товарищи-девушки!!!! чего на автора напали? ;) хотите чтобы она от мужа ушла? и чтобы он вам достался? ;)

Bel-ka
А сейчас совсем уж дико возвращать её обратно, к бабушке с дедушкой,, во-первых, объяснить придется, почему возвращаем, а во-вторых, я как предательница, от дочери избавляюсь.
Уйти совсем от мужа - как-то тоже дико...Уходить-то придется к родителям в двушку, с двумя детьми в одной комнате, опять одна.

Вы, действительно, будете предателем по отношению к старшей дочери! ИМХО!!!!! Мне как раз кажется не таким диким уйти от мужа, насколько диким кажется такая "игра" ребенком!!! Вы когда замуж за него шли должны были обратить внимание на его отношение к вашей дочери! Если мужик вас любит, то и к ребенку, если уж не любить, то из уважения к вам и из боязни сделать вам больно, должен заботливо и с уважением к вашей старшей относиться! Тут большая доля вашей вины - надо было сразу свою позицию отстаивать, что не приемлемы его рассуждения:

Bel-ka
... а он "ты не знаешь, что такое не родной ребенок, я не смогу её полюбить".

если уж на то пошлО, то он знал про вашу дочь и должен был понимать, что берет на себя тоже определенную отвественность! А если уж настолько он не в состоянии "полюбить" вашу дачь, что аж "бесит она его"... Ну тут уж вы как мать задумайтесь: неужели вам сердце не подсказывает как надо себя вести? Не представляю, как вообще мужик может быть дороже собственной дочи!!! %)

jersan
и чтобы он вам достался?

Своих хватает... [img]yoursmileys.ru/rsmile/negative/p0215.gif[/img]

jersan
Товарищи-девушки!!!! чего на автора напали

просто думать надо было..желательно головой..а счаз уже только кардинально решать..
хотя,мне вот тоже думаеться,что автор просто от послеродовой депрессии надуывает много..потому как ЧТО именно папа делает плохо мы так и не услышали.

Вы что на автора напали? Вы видели какой возраст у её второго детеныша? При наличии такого маленького детенка в семье итак куча проблем бывает и при отсутствии "чужого" ребенка. А тут однешка, маленький ребенок свой, чужой (как бы хорошо ни пытался относиться муж к ней, ему объективно время нужно). Свои отношения еще не устаканились у пары. Второй и последующие дети переживаются парой легче первых. Не ясно, есть ли у мужа свои дети? Т.е. возможно это вообще первый ребенок в жизни мужчины. Дайте человеку время! Естественно, что он срывается. Он должен кормить, поить, одевать семью (и ониэто делает со слов автора). А вечером все в одной комнате (т.е. объективно условия не фонтан), наверняка уставшая жена - ибо с двумя детьми один из которых совсем маленький. А девочка похоже вполне позитивно восприняла появление "чужого дяди", ибо называет его папой. И "чужой дядя", похоже не имеет негативного отношения к ней, раз разрешает называть себя папой, сам выразил желание жить вместе, и заботится о ней. А у автора еще и гормоны послеродовые дурить могут... просто все слишком остро воспринимается. Терпения Вам автор и любви - все уляжется. Вам просто нужно время! Поверьте такие проблемы есть и с родными детьми. Если интересно пишите в личку - я тоже живу с мужчиной, для которого мой старший ребенок неродной.

Кобра и "приступы", "необидные обзывания" и проч - это и с родными детьми бывает.

Кстати, да, я тоже подумала, его родная дочка ещё маленькая неизвестно, что будет, когда она подрастёт. Но это, конечно, не значит, что папа правильно поступает, надо ему работать над собой :)

Anna_75
Естественно, что он срывается. Он должен кормить, поить, одевать семью (и ониэто делает со слов автора). А вечером все в одной комнате (т.е. объективно условия не фонтан), наверняка уставшая жена - ибо с двумя детьми один из которых совсем маленький. А девочка похоже вполне позитивно восприняла появление "чужого дяди", ибо называет его папой

Если и правда все так хорошо, то почему:

Bel-ka
Но вот бывают у него такие "приступы", мне её жалко, я начинаю заступаться и у нас дома скандал

Bel-ka
возвращать её обратно, к бабушке с дедушкой

А про то, что...

Anna_75
и гормоны послеродовые дурить могут...

... и уж прямо забавно все время читать про эту пресловутую "послеродовую дипрессию"... [img]yoursmileys.ru/rsmile/negative/p0220.gif[/img] ...как удобно стало любое поведение оправдывать! Чё-т мы раньше про таковую не слышали, рожали, воспитывали и не списывали все на этакий "мифический недуг"... [img]yoursmileys.ru/tsmile/no/t2625.gif[/img]Сообщение было изменено пользователем 08-09-2008 в 12:24

Автор, прошу прощения, если насчет "сплавить" обидела. Но именно вы писали, что муж настоял забрать вашу дочку, а вы как бы и не настаивали, и сейчас даж вам приходит мысль возвращать ее бабушке с дедушкой.
Но вообще по описанию - он ведет себя как нормальный отец с уже большим ребенком, а не с младшей лялькой-то заботится, где-то посмеется, где-то покритикует... А вот ВЫ эту нормальную ситуацию делаете психологически опасной, высказывая надуманное мнение, будто причина в том, что папа неродной. Если дочь этому поверит, она вместо того, чтоб вместе похихикать, будет во всем искать обиды.. И ответственность в этом - на вас.

Дорогая автор.... не накручивайте себя и не слушайте всех этих "доброжелателе", они все такие идеальные... все у них "правильно" в жизни .... У меня ситуация точь в точь как у вас, только у меня два сына... и тоже однокомнатная квартира, и бабушка с дедушкой, и папа родной "пропал безвести".... вначале я тоже на мужа наговаривала... жалко мне было "неродного" ребенка... но вот стал подростать "родной" и вижу я , что относится он к нему точто также как и к "неродному"... и ругает его и подарки покупает... это у него такой стиль общения, методы воспитания такие... Не переживайте, все будет у вас хорошо :)

Ve-me
Если и правда все так хорошо, то почему:
Bel-ka
Но вот бывают у него такие "приступы", мне её жалко, я начинаю заступаться и у нас дома скандал

А что таких приступов с родными детьми не бывает? Или с родными детьми все папы прям такие белые и пушистые? Чёт тогда многовато тем про "ушел и ни помогать , ни общаться не хочет". А "послеродовая депрессия"...мож и не депрессия. Просто у автора куча новых дел и обязанностей к старым прибавилась - ребенку 2 месяца всего! Мужики в это время себя реально брошенными ощущают, ибо мамам не до них часто бывает. Ладно если папа взрослый психологически и хотя бы мозгами это понимает. Но ведь еще и с эмоциями и чувствами справиться надо. Мы ведь не знаем ничего об их сексуальной жизни в данный момент, о материальном положении и т.д. и т.п. Просто рождение ребенка, на мой взгляд, слишком много вопросов поднимает, которые надо решать. А для этого нужно время. И причина мужниных срывов может быть и не в ребенке вовсе. А автор в силу своей загруженности или не опытности не может понять ситуацию. Хорошо со стороны шашками махать - козел типа, послать вон....! Автор ведь тоже наверное не первого попавшегося мужчину схватила (дочери старшей-то уже 11 лет вообще-то).

Anna_75
А что таких приступов с родными детьми не бывает? Или с родными детьми все папы прям такие белые и пушистые?

никто и не говорит, что отношение к "неродному ребенку" - это мороженое, пироженое, подарки и вседозволенность. У нас "папа" и ругает, и разговоры умные разговаривает и наказать может если нужно. Это на каком-то пятом чувству ощущаешь, что папа относится к ребенку правильно.
А тут у автора претензии. Наш папа например никогда не скажет, что он дочку не любит, потому что она ему не родная. А у автора так. Тут уж самой автору решать, что теперь с этим делать.

iri6ka
А у автора так

мне кажется, автор сама придумала, что важна именно эта прична и убедила всех домашних. а так-то обычные проходящие проблемы обычной семьи.

iri6ka
Наш папа например никогда не скажет, что он дочку не любит, потому что она ему не родная. А у автора так.

Только автор не писала, что он говорит это девочке. Муж делится этим с женой. А для девочки он все делает "как папа". Или Вы запретите мужчине иметь свои собственные эмоции и переживания? Он имеет на них право! И это не значит, что он не полюбит девочку, а главное что он не хочет относиться к ней "как к родной". Это означает лишь его страх перед "чужим ребенком". А вдруг не примет? А вдруг он что-то не так сделает? А вдруг его не поймут? Почему Вы чувства "чужого дяди" в расчет не хотите принять? Возможно его слова "про никогда чужого ребенка" являются лишь защитной реакцией на мамину просьбу "полюбить и считать своею".

У меня есть хороший мой знакомый - психотерапевт. Он рассказывал мне в свое время, что имел опыт общения с мужчинами повторно вступающими в брак с женщиной, у которой уже есть ребенок. Так вот ВСЕ они отмечали, что в большей или меньшей степени ощущали страх перед общением с чужим ребенком. Они любили женщину, хотели жить вместе с ней и с её ребенком, хотели относиться к ребенку как к родному, но...они не знали как себя вести с этим ребенком. Поставьте себя на место мужчины. И то, что Вам не рассказывали об этом страхе, не означает, что его не было. Просто одни преодолевают эту проблему легче, а другие труднее.Сообщение было изменено пользователем 08-09-2008 в 13:07

Кобра
мне кажется, автор сама придумала

Anna_75
Это означает лишь его страх перед "чужим ребенком". А вдруг не примет? А вдруг он что-то не так сделает? А вдруг его не поймут? Почему Вы чувства "чужого дяди" в расчет не хотите принять? Возможно его слова "про никогда чужого ребенка" являются лишь защитной реакцией на мамину просьбу "полюбить и считать своею".

Это всего лишь ваши мысли по поводу данной ситуации. Я читаю то, что написано у автора в посте. И додумывать за дядю, который говорит, что он не любит ребенка автора, потому что он чужой у меня желания нет. У меня на такое заявление был бы один ответ - дверь закрывается с другой стороны.

iri6ka
Это всего лишь ваши мысли по поводу данной ситуации. Я читаю то, что написано у автора в посте.

И додумываете Ваши мысли по поводу данной ситуации. Автор во-первых не писала, что муж говорил "не люблю" (не смогу любить - на мой взгляд несколько другое). Во-вторых, он имеет право не любить - он объективно не родной ребенку. И на мой взгляд достаточно уважать ребенка и дружелюбно к нему относиться. И для ребенка и его дальнейшей жизни полезнее видеть счастливый опыт мамы (пусть и с неродным, но уважающим её дядей), чем жить с мамой у бабушки. А по поводу дословного трактования слов я с Вами в полемику вступать не собираюсь. Я слишком хорошо знаю, что слово "люблю" может означать "ненавижу", а "никогда не буду" - "буду, но не сейчас". Автор просил совета, чтоб наладить отношения. Я написала свое возможное видение ситуации. Вариант "уйти к бабушке" она и сама знает и это не позитив в её случае, а проигрыш. Это мое мнение.

Anna_75
Или с родными детьми все папы прям такие белые и пушистые? Чёт тогда многовато тем про "ушел и ни помогать , ни общаться не хочет".

Родной пап это родной пап! И даже если он и ругает, то при этом все равно любит ребенка, а не от того что тот его "бесит"(про что, кстати" автор и сама написала)...

Anna_75
Мужики в это время себя реально брошенными ощущают, ибо мамам не до них часто бывает.

ооо... ну не все... Есть такие, не спорю... но не все...

Anna_75
И то, что Вам не рассказывали об этом страхе, не означает, что его не было. Просто одни преодолевают эту проблему легче, а другие труднее.

Мне уже в моей жизни столько всего рассказывали, что и психотерапевтов слушать нет необходимости.... так-то, жизнь - лучший психотерапевт... [img]yoursmileys.ru/msmile/think/m2003.gif[/img]
"...об этом страхе..." - есть такие мужики, которые и мышей боятся, и собственной тени... [img]yoursmileys.ru/tsmile/emb/t1813.gif[/img]

Anna_75
. И на мой взгляд достаточно уважать ребенка и дружелюбно к нему относиться.

Дак из поста автора как раз и следует, что этого-то как раз и нет!!!! %)

Ve-me
есть такие мужики, которые и мышей боятся, и собственной тени...

Это не вариант автора. Не все мужики решатся взять в жены женщину с ребенком (это как раз те не решатся, что мышей боятся). Другие возьмут не задумываясь и не грузя Вас своими эмоциями. Но между ними есть куча других вариантов. И у автора судя по посту какой-то из середины. Это не означает, что мужчина "плохой". Это означает, что ему помощть нужна автора и время, ибо желание у него есть (не женился бы в противном случае и к себе ребенка не брал).

Bel-ka
Теперь она его папой зовет, а он ведет себя совершенно не как папа (обзывается на неё, не очень обидно

Это не говорит о неуважении.

А-мурка
слушайте, вы что на человека напали?? ну вот так проявился ее муж, надо решать как-то, а вы злобой плюетесь.
сразу автора в плохие матери записали, если есть что сказать по теме - как брак сохранить и отношение отчима изменить - говорите, а если нет, то чего перетирать а вот я бы, да кабы???

спасибо. А то меня уже закидали тут...помидорами..

barabashka

много у нас таких-то? с головой?
сейчас без детей-то проблема замуж выйти, а уж детьми...и подавно

Anna_75
я с Вами в полемику вступать не собираюсь

ну дак не вступайте. дайте четкий совет автору, как ей себя вести, чтобы этот дяденька, к ребенку нормально относиться начал. Я свой вариант с "пошел вон" высказала. Выдайте и вы ваш совет. А то псевдописхологическую помощь оказывать всем участникам форума, ссылаясь на то, что мне один знакомый психолого рассказывал, горазды многие. Вы вместо того, чтобы мне объяснять, что я должна была увидеть за словами автора, ей говорите, что она должна видеть за словами своего благоверного.

Автор держитесь даже не знаю что и посоветовать у меня дочька тоже от первого брака, но у них с мужем сложились замечательные отношения, а сколько живете вместе после перезда дочери к вам

Bel-ka
сейчас без детей-то проблема замуж выйти, а уж детьми...и подавно

это к вопросу, про то, лишь взамуж взяли.