Хобби мужа в ущерб семье

Аноним 74: У него была довольная работающая жена. Сейчас недовольная, да ещё которую содержать надо плюс ребёнка.

А сам-то он дурачок, да?

OlgaZagloo: В чем желание жены так плохо?

В том, что ей нужно, чтобы муж ХОТЕЛ того, что хочет она, а не просто ДЕЛАЛ то, что она просит. Она может сказать - Вася, пн, ср, пт ребенок вечером с тобой, я отдыхаю. Хочешь - дома с ним сиди, хочешь - или в зал с детской комнатой. Но ей не это надо, ей надо, чтобы муж с ней время проводил, а он не хочет. И как его заставить захотеть?

Базилика: Но ей не это надо, ей надо, чтобы муж с ней время проводил, а он не хочет.

Не с ней - а втроём, всей семьёй . А он не хочет - с семьёй.
Семью хочет. А время с ней проводить не хочет. Зайка!

OlgaZagloo: А время с ней проводить не хочет

в песочнице? Не, не хочет. Я вот тоже не хочу. И не провожу... фиг затащищь.

Татьяна Вакалюк,
Татьяна. вам не крест. мне не крест. Куче женщин - крест. И они как-то хотят, чтобы заботы о ребенке лежали не только на их плечах. и в общем-то это вполне нормальное желание. Если ребенка хотели оба, то обоим и заниматься им. Конечно. автор припоздала на 2,5 года - надо было в первую неделю выстраивать. Но в принципе и сейчас можно начинать. Конечно. не с кислым лицом и претензиями. ПРидется ей уже танцы с бубнами разрабатывать

OlgaZagloo: Семью хочет. А время с ней проводить не хочет. Зайка!

Ну не так же. Он хочет заниматься тем, чем ему нравится. Она же тоже не хочет заниматься тем, что нравится мужу - всей семьёй бокс смотреть, например. Ей надо, чтобы муж занимался с ней тем, что ей нравится.
Пока масса ограничений в занятиях, поскольку ребенок маленький. Сложно придумать что-то, что всем будет интересно. Но стоит попробовать.

Сударыня_с: Имеет право

Если "право" подразумевает, что кого-то надо заставить что-то делать, то это не право. Право оно или есть, тогда его нет проблем реализовать, или нет.

Аноним 74: Так можно рассуждать когда твои базовые потребности удовлетворены самостоятельно. Хорошо повышать потребности за счёт других

+100.

svetlonec: с чего вообще-то все заботы о ребенке должны лежать на женщине в декрете?

Не должен, но большинство женщин не может обеспечить финансово свою семью пока муж сидит в отпуске с ребенком, кто может - идет и работает, а мужья сидят с детьми, у меня, среди друзей, есть такой пример.

svetlonec: Ребенок - совместный проект. Быт - совместное предприятие

Финансы - совместный проект, когда вклад жены в бюджет будет равен вкладу мужа, тогда и можно начинать рассуждать о разделении других статей.

svetlonec: Конечно. автор припоздала на 2,5 года - надо было в первую неделю выстраивать.

да! абсолютно согласна. Быт - меняется, и все трое сразу начинают в него вписываться. Уж со скрипом, или без скрипа, максимально естественно, или с какими-то "потерями ресурса", но начинают. Как раз, мне кажется, к полугоду, ну к году все и утряхивается, и папа начинает с дитем машинки пускать, пока мама в ванне книжку читает.
А тут как-то 2,5 года... терпела автор, что ли? Молчала? Непонятно :(

svetlonec: Если ребенка хотели оба, то обоим и заниматься им.

смотря что, имхо, подразумевать под "заниматься". Серьезно, я думаю - папа там еще все успеет нагнать. просто без эпохи погремушек и песочниц.

Базилика: Это такая самореализация - застолбить себе участок, в котором никто, кроме тебя, не компетентен.

Базилика: А все женщины вокруг постоянно намекают мужьям, что в уходе за ребенком масса нюансов, которые те не знают. И критика - не так держишь, не так одеваешь, ой, ему больно. И получаем отцов, которые боятся подойти к младенцу.

вот согласна с вами абсолютно. Но в этом иной раз даже себе не признаются

Татьяна Вакалюк: папа там еще все успеет нагнать. просто без эпохи погремушек и песочниц

это-то да. ПРоблема-то только в том. что за эпоху погремушек иногда успевается из-за такого отстранения разрушиться та близость между супругами, которую уже восстановить не так просто или невозможно.

svetlonec: ПРоблема-то только в том. что за эпоху погремушек иногда успевается из-за такого отстранения разрушиться та близость между супругами, которую уже восстановить не так просто или невозможно.

из-за ребенка, Вы думаете? Из-за разницы быта?

svetlonec: Но в этом иной раз даже себе не признаются

Не только не признаются, но и не понимают. Это какой-то психологический фактор.

У нас такая сотрудница была. Героически работала, замкнула на себя всё, что можно, сакральным знанием ни с кем не делилась. Стала незаменимой. Потом устала, стала беситься, что никто её ни в чем подменить не может. Сама выгорела, работать перестала. Уволили, разгребли дела, написали инструкции.
Она пошла на новое место, к конкуренту, и всё повторилось - замкнула на себя всё, до чего дотянулась, и перестала работать.

Стужа: когда вклад жены в бюджет будет равен вкладу мужа, тогда и можно начинать рассуждать о разделении других статей.

то есть пока вы зарабатываете меньше мужа или если окажетесь в такой ситуации вы ему не равны. у вас неравноправное положение в семье и ваши потребности на втором месте? Ну, сочувствую, что могу сказать...

svetlonec: имеет право... в зубы двинуть

Не право, право двинуть кому-либо в зубы ограничивает уголовный кодекс, но возможность , да, имеет (как и любой другой человек физически крепче вас) и эту возможность надо учитывать, не кидаясь на сильных с кулаками)

svetlonec: Базилика:Да у тысяч отцов жизнь не меняется никак.
я согласна, но вот, читая тему. вижу. что немалая вина в этом женщин

Вы просто не способны увидеть ситуацию со стороны отца, когда ты вчера был свободен, имел (и в переносном смысле) всем довольную и счастливую женщину рядом, да еще она и деньги зарабатывала, а сегодня ты стал беднее, довольство с лица жены пропало и тп.

svetlonec: вы так и не понимаете. что семья и дети - это не только вложение бабла?

И вы не понимаете, что семья это не только вложение времени, но и большие финансовые вложения)

Татьяна Вакалюк: в песочнице? Не, не хочет. Я вот тоже не хочу. И не провожу... фиг затащищь.

Так автор стоит и ждёт с ребёнком в песочнице, пока он круги мотает. Ангельское терпение - честно! 2,5 года!
А мальчик думает, что все хорошо. А ничего не хорошо - не хочет она стоять и смотреть на его «бегство» по 4 раза в неделю.
Она (как посмела вообще?) желает вместо его кругов - по парку пройтись втроём, поговорить с ним.
Нет тут правых и виноватых, придётся это ему доносить: смогут договориться , если оба вспомнят ради чего они семью создавали .
Автор пытается сохранить семейную близость.

Стужа: Финансы - совместный проект, когда вклад жены в бюджет будет равен вкладу мужа

А если жена выйдет из декрета и в 10 раз больше внесёт ? Как она это сейчас в ребёнка вкладывает..

svetlonec: что за эпоху погремушек иногда успевается из-за такого отстранения разрушиться та близость между супругами, которую уже восстановить не так просто или невозможно.

Именно эту близость и пытается сохранить автор, имхо
А все эти хобби могут и подождать.

svetlonec: пока вы зарабатываете меньше мужа или если окажетесь в такой ситуации вы ему не равны. у вас неравноправное положение в семье и ваши потребности на втором месте?

В финансовых вопросах мы не равны, да, но в сочувствии я не нуждаюсь) Я больше времени могу посвятить самореализации, любимой (но не очень хорошо оплачиваемой), а вот муж вынужден работать на не очень уже любимой (но хорошо оплачиваемой) работе, потому что у него иждивенцев - 4 человека, и я вижу как ему это тяжело.

OlgaZagloo: что женщине , которая на это указывает мужчине , ещё и «прилетает» глупостью.

Однозначно глупость. Никого переделать нельзя. Надеяться, что вот сейчас замуж выйду и ВСЕ изменится могут только "курицы" по жизни. Изменится, многое, возможно, если правильно разговаривать друг с другом...но не ВСЕ. А будешь активно менять все, что человеку дорого и чем он живет, то и получишь ответку.
Ищи мужа тогда по себе: домовитого, домоседа, страстного чадолюба - таких много.

OlgaZagloo: А если

Бабушка говорила: "если бы да кабы, во рту бы выросли грибы"))

OlgaZagloo: Автор пытается сохранить семейную близость

И большинство советует напасть на мужа с претензиями (в мягкой или в жесткой форме) и потребовать от него семейной близости, ну странные же советы?

Татьяна Вакалюк: из-за ребенка, Вы думаете? Из-за разницы быта?

да. опосредовано. Потому что вот условно говоря - оба супруга стоят в точке а в своих отношениях, за ручки держатся. темы общие. общие занятия. Потом происходит этот бац - ребенок. И вот они незаметными шажками идут не параллельно друг с другом. а каждый чуток на миллиметр один правее, другой левее. Да к тому же мелкие обиды непроговоренные, непроясненные обстоятельства, невысказанные претензии копятся, как пыль и вот уже вдруг через несколько лет люди останавливаются, смотрят - а между ними расстояние. которое уже и не знаешь как преодолеть. Человек, с которым не о чем говорить. С другими интересами. ценностями, желаниями. И его уже как-то не очень и хочется. Вот это и есть классический пипец и самая заурядная трагедия. Которая так часто встречается. что люди начинают считать это нормальным течением семейной жизни. Типа так и должно быть. А не должно. ПРосто надо вдвоем приложить усилия, чтобы идти параллельно. Миллиметры незаметно складываются в километры.

автор, его просто несет из дома, он хочет как можно быстрее выйти за порог, при чем не с свами выйти, а один. вы его раздражаете. Нужно чтобы у него появилось желание ходить куда либо именно с вами а не одному.

svetlonec: ПРосто надо вдвоем приложить усилия

Просто нельзя второго заставить прикладывать усилия, можно только самой начать

Стужа: большинство советует напасть на мужа с претензиями

кроме претензий бывают еще и нормальные такие разговоры, когда каждый говорит о своем видении, о том, что его тревожит и что болит. в которых и рождается совместный курс. А также организация совместной деятельности. Претензии и умение слышать и разговаривать друг с другом на всякие. в том числе и неприятное - разные вещи. Никто не советует автору встать в позу. топать ногами и собирать все обвинения