Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    раздражает старший ребенок

    Аноним ,
    Думаю, что пользователь под ником Дама Бубён имела в виду именно Вас.
    Я тоже дам Вам совет обратиться к психологу самой. И не по поводу личности Вашего ребенка, с запросом "как сделать так, чтоб он перестал нудеть": это тупик, вы прошли, сами пишете, толку ноль. А с запросом "как ВАМ сделать так, чтобы не раздражаться на собственного ребенка". Ведь это ВАС он не устраивает, ВЫ раздражаетесь. Проблема в ВАС, а не в нем. Во-первых, Вы отдаете себе отчёт, что неодинаково относитесь к детям. Во-вторых, Вы уже готовы прибегнуть к моральному шантажу (если уже неосознанно к нему не прибегаете): это Ваше "не доживу до 40". Хотите взвалить на 7-летку ответственность за Вашу жизнь и смерть? Я не утрирую: дети очень чутко считывают посылы родителей, даже ни разу не озвученные. Можете, конечно, и без психолога. Но нужна предельная честность с собой. Признайте: это ВЫ такая, в ВАС проблема, ВАМ и меняться. Признать это, несмотря на сопротивляющиеся сознание (а оно - и Вы с ним - сопротивляетесь, это чувствуется по ответам на комментарии). Ну а потом выяснять, почему Вы такая и как с этим жить...
    Извините за много капслока, но очень хочется до Вас достучаться.
    П.С. старший банально ревнует к младшему
    П.П.С. я знаю, о чём говорю

    Аноним,
    Спасибо. Именного таких советов и жду, а не про детдом и зачем рожала. Большое спасибо.

    Аноним автор темы: А какое, простите? Я сплясывать должна при этом?

    Пока такой тон будет в разговоре о ребенке, добра не ждите. Вам нужен удобный Вам ребенок, не раздражающий, приятный. А он не такой. Но Вас не интересует, почему. Вам нужен результат, который устроит Вас.
    Возможно, найти подход к ребенку трудно и не быстро. Это труд и терпение. Возможно, и помощь других людей.
    Вам может казаться, что Вы ребенку даете немало любви, времени и сил. И я не сомневаюсь, что Вы заботитесь о нем. Но вот вопрос: этого ли ему нужно от жизни и от семьи. Комфортно ли? Спокойно ли? Есть же причина у его повеления, хоть как.

    Mrss,
    О ааком тоне Вы говорите? Всегда поражаюсь таким ответам. И всегда поражает современная психология поклонения перед ребенком.

    Аноним ,
    Просто подобные темы задевают самые болевые точки. Плюс люди разные, с разным запасом жизненной энергии (кто-то с тремя детьми и более лихо управляется, у кого-то и с одним проблема на проблеме; кто-то как электровеник стопицот дел за день сделает и ещё энергии хоть отбавляй, у кого-то батарейки быстро садятся)))). И из этого ровным счётом ничего не следует: ни сколько кому рожать, ни куда их потом девать (шучу, так, на всякий случай))))).
    Но если Вы продеретесь сквозь резкий тон комментаторов, то увидите, что все они об одном: принятии ребенка и БЕЗУСЛОВНОЙ любви к нему. Подумайте о том, что этот маленький несмышленыш - Ваша плоть и кровь, что он Вас любит такой какая Вы есть, просто потому что Вы существуете: ведь в Вас для него - без преувеличения - заключался весь мир. И теперь он всю свою жизнь будет нуждаться в Вашей любви, одобрении, принятии. И упаси Вас бог использовать эту его потребность как инструмент манипуляций "будь таким как я хочу, тогда буду любить". (Кстати, часто манипулируют, не отдавая себе в этом отчет.) Ни к чему хорошему это не приведет. А ремарки типа "зачем рожала" и "в детдом",,, ну воспринимайте как метафору одиночества. Вашему ребенку действительно сейчас одиноко и Вас не хватает. И не стоит объяснять, почему "мамы стало меньше" (не помню, Ваш это коммент или нет). Попробуйте зайти с другой стороны: любовь не делится, она умножается
    И только когда у Вас самой в голове все прояснится, Вы сможете корректировать его поведение (вообще, логично, что нытикам тяжелее по жизни, но он сможет с этим справиться во-первых, до определенной степени , а во-вторых, когда почувствует себя в безопасности, т.е. любимым и принятым)

    Аноним: Проблема в ВАС, а не в нем

    а чо все на автора напали то?
    бывает, что характеры не совпадают.
    вечно на автора нападут по чем зря. не обязана она млеть от старшего ребенка.
    если ей не нравится его характер.
    если человек напрягает, не важно, родная это кровь или нет.
    сильно сомневаюсь, что все из отписавшихся безумно любят своих родителей (одинаково), братьев, сестрер
    да и детей тоже.

    Аноним автор темы: Детям 7 и 1.

    не поверите тоже так детям и старший тоже постоянно ноет и воет и на все неткает, еще и хамит...
    Я тоже думала что с младшим полное взаимопонимание, пока не посмотрела видяхи с этом же возрасте со старшим. Все было также (он тоже улыбался и был очень мне близок).
    Теперь когда накатывает, я стараюсь(не всегда получается) вспомнить как и с ним лежали обнимались и бегали и играли и как я гордилась его шагами и т.д. И ночью подхожу нюхаю его макушку-ну правда он такой же родной и близкий и любимый... просто взрослеющий и уже самоопределяющийся человек, просто уже отдельный человек... вот и все.
    желаю вам терпения (и себе тоже)

    Makeover,
    А Вы как степень или одинаковость любви измеряете?
    Если не нравится характер/напрягает, то у Вас есть выбор: напрягаться или нет. Вы можете любить человека до безумия, но раздражаться на какие-то черты его характера. Причем раздражение не постоянно: в каких-то случаях Вы раздражаетесь, в каких-то нет. То есть бесячая черта постоянна, а Ваша реакция нет. Так в ком в итоге проблема?

    Аноним автор темы: Элементарно - проснулся, иди умойся. Начинаются споры, охи. Умылся - что есть будешь? Опять нытье и охи, ответа конкретного не дождаться. Приготовить что-то - не то. Не приготовить - есть нечего и опять ворчание... И так далее

    О боже.. он у вас в армии? Построился отчитался? Вам слабо вместо этого нудежа "умойся, доложи меню", потискать, свести на шутку, предложить самой? Ребенку всего семь, а он уже с рождения виноват, что маме лень и неудобно быть мамой.

    Makeover: бывает, что характеры не совпадают.

    А ребенку-то каково?
    Ему как быть, если мама решительно не подходит, непрерывно выносит мозг, раздражается, долбит командами и портит настроение?
    А он ее все равно любит...
    До сорока она и-за него не доживет, страдалица :(
    А если он, блин, заявит, из-за вашего отношения не доживет до десяти?
    Ему-то тяжелее.

    svtloni: вот честно. Как же вы достали, дамы, которым нельзя иметь больше одного ребенка. С гормональными бурями в башке. Конечно, сладенький малышик гораздо удобнее- просто потому, что он своего мнения пока не имеет. С ним так просто. Разница в 6-7 лет так-то очень хороша. Можно быть другом со старшим ребенком и подарить ему счастье быть старшим. Если не противопоставлять детей. Кстати нытье вашего старшего - прямое следствие вашего противопоставления детей. Дети -не идиоты. Они сразу считывают, что мать их перестала любить.

    Миллион плюсов! Можно каждому автору уже просто ссылку давать на подобную тему, потому что толку всё равно не будет.
    И ведь спорят еще, что они-то (мамочки) молодцы, это дети (старшие) - исчадия ада.

    Аноним ,
    И у меня все так же...6,5 и 1,5. Понимаю, что так нельзя.

    в подобных ситуациях всегда напоминаю себе фразу: Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
    да, картинка сложилась не так, как Вы себе ее представляли, но что же поделать? не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней... отнеситесь философски - Вам "выдали" не того ребенка, но это уже никак не изменить, нужно учиться с ним уживаться. именно Вам с ним, а не ему с Вами. ведь это Вы его родили...

    Аноним автор темы: Дело в том, что старший не был никогда "приятен" так скажем. Грубо, конечно. Ныл всю жизнь, спорил, опять ныл. Пока не е говорил - орал, что на улице было слышно. И так постоянно. Всю жизнь его.

    Серьезно? Ребенок должен быть приятен и удобен маме, что бы мама его любила?

    Аноним автор темы: С ребёнком была уже не раз. Или Вы лично мне советует?

    Я думаю сходить надо лично вам. У вас в каждом посте недвусмысленно - ребенок не оправдал ваших ожиданий. Это вам надо с ожиданиями работать и с принятием детей как отдельных личностей, которые имеют полное право быть нытиками по складу характера.

    Аноним ,
    Автор, понимаю вас. У меня тоже самое. Чем вам помочь, не знаю. Только терпения пожелать могу. Моему сыну почти 9, становится чуть полегче.

    У меня на данный момент два подростка, выносящих по очереди мой мозг. Причем младшенькая выносит его гораздо круче, чем тот, который постарше. Вы даже не представляете, автор, какое чудо была дочка маленькой. Эдакий спокойный пупсик. Но сейчас ей 12 и это нечто. Я тоже женщина, но такой никогда не была. Старший со своими вечными недовольствами и словоблудием - ничто по сравнению со своей младшей сестрой. Стараюсь принимать их такими, какие есть. В конце концов мы с мужем тоже не без недостатков. Всегда об этом помню. Желаю вам огромного терпения и здоровья.

    Аноним автор темы: Постоянно ему все объясняю, почему мамы стало меньше.

    а к чему это знать ребенку?
    ляличка приятная маленькая. а старший уже и не так нужен. автор, подумайте где вы косячите жестко.

    Потом напишет, что меня бесит младший ребенок. Ясное дело в 1 год, о чем там еще говорить. И да, можно подумать старшего такого в рд выдали сразу. Вообще, дурацкие эти темы бесят

    Аноним автор темы: Элементарно - проснулся, иди умойся. Начинаются споры, охи. Умылся - что есть будешь? Опять нытье и охи, ответа конкретного не дождаться. Приготовить что-то - не то. Не приготовить - есть нечего и опять ворчание... И так далее

    Как у вас беременность с первым проходила? Что с режимом дня?

    Аноним: Проблема в ВАС, а не в нем. Во-первых, Вы отдаете себе отчёт, что неодинаково относитесь к детям. Во-вторых, Вы уже готовы прибегнуть к моральному шантажу (если уже неосознанно к нему не прибегаете): это Ваше "не доживу до 40". Хотите взвалить на 7-летку ответственность за Вашу жизнь и смерть?

    ++++++
    У всех дети разные, редко кто под копирку рожает. У меня старшая с обостренным чувством справедливости, сложно с ней бывает. Младшая всегда на позитиве, но лениваяяя... Но обе же мои. И я, как взрослый, как родитель, должна находить общий язык с ними, подстраиваться под них. Они не просили, я сама решение их родить приняла, а значит и ответственность за наше общение и взаимодействие я несу, а не они.

    Аноним автор темы: Я ж написала, что раньше я думала, что сама такое создала своими методами воспитания. Работала над этим. Ходили к спецам. Изучала литературу. Бесил ещё как. А теперь вижу, что не во мне дело

    Да, не в воспитании. Но гены-то ваши :)
    К тому же старший сразу, с рождения не вписался в вашу картинку материнства, это тоже сильно влияет на его поведение.
    Принять=спокойно относится к слабостям других.
    Да, к двум разным детям нужен разный подход. Вы ведь сами это знаете.
    Я, кстати, потому второго и не рожаю, вдруг спокойный родится, сложно мне будет любовь разделить адекватно.

    Аноним автор темы: О ааком тоне Вы говорите? Всегда поражаюсь таким ответам. И всегда поражает современная психология поклонения перед ребенком.

    вы поклонением называете уважительное отношение к личности. Странные у вас сопоставления.

    Аноним автор темы: Он вечно недовольный нытик, не делающий ничего с первого раза и вечно спорящий. Спорящий по любому поводу.

    Аноним автор темы: . Постоянно улыбающийся, всему радующийся и слушающийся малыш.

    Родите третьего и второй станет, как первый )))
    Как можно сравнивать семилетку с годовалым малышом?
    У старшего возраст, школа, ревность к младшему, непринятие мамы, у него целый букет причин быть таким, как вы написали. Все проблемы детей от их родителей, других практически нет.

    Аноним автор темы: В какой таком возрасте? Он уже восьмой год ноет. В спорт отдан

    Кошмар, автор! Целый восьмой год! Я думала речь как минимум о 15-летнем ребенке! Подход найдите и терпение! Вы же взрослый. Бедный ребенок: представляю, как ему тяжело!

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное