раздражает старший ребенок

Аноним автор темы: Детям 7 и 1.

Ну вообще, мой идеальный ребенок был до 2,5 года, подождите и второй дорастет до возраста самостоятельности и будет как старший. Моему 3,5 а ведет себя также как и Ваш 7 лет. Это период становления личности, у него свое мнение есть.

Аноним автор темы: Детям 7 и 1.

Аноним автор темы: Постоянно улыбающийся, всему радующийся и слушающийся малыш.

Забавное у автора сравнение... 7 и 1...

Аноним автор темы: Есть обычные правила

А не слишком ли много правил для 7?Моя вот уже почти 11 лет ноет,у меня и мысли нет раздражаться на нее хотя младшая совсем другая.Ну не хочет она чистить зубы прямо после того как проснулась,пусть не чистит(Грязная,вонючая не ходит),встала,поела и пошла рисовать.Сейчас порисует и сделает все что я прошу.Будьте гибче,от скандалов ни кому лучше не стало.

эээ...я, конечно, не специалист (не многодетная то есть), но мне с 7-летним ребенком намного проще было, чем с годовасом, и чем старше, тем проще...
налаживайте контакт со старшим

Аноним автор темы: Элементарно - проснулся, иди умойся. Начинаются споры, охи. Умылся - что есть будешь? Опять нытье и охи, ответа конкретного не дождаться. Приготовить что-то - не то. Не приготовить - есть нечего и опять ворчание... И так дал

я вас понимаю, автор.
Только у меня младший такой.
Всегда и по любому поводу споры.
К психологам ходили, к нескольким. Даже к психиатру.
Протестное поведение у него. Всегда и во всем надо идти наперекор.
Доходит до смешного. Кушает что-то, с аппетитом, спрашиваю. вкусно, нет, не вкусно. Тарелку отодвинул. Хотя только что ел, за щеками трещало.
Это ведет к тому, что стараешься с ним поменьше контактировать, что-то спрашивать, комментировать. Потому что это всегда выльется в противостояние, борьбу.
Устала.
Со старшим не так. Намного проще.
поэтому не слушайте, что вам пишут, дескать, новая сладкая ляля родилась, вот вы и старшего загнобили.
Нет, это разные характеры. Реально тяжело порой.

Это вообще сложный вопрос, безотносительно автора. Вот бывают взрослые люди противные, склочные, категоричные, врушки, прохиндеи и просто сволочи. А потом они начинают жаловаться окружающим, вот брата- сестру больше любят и помогают... И правда, матери-отцу приятнее общаться с другим ребенком, и дело не в этом другом. Полагаете крест материнства на всю жизнь, и надо общаться через нехочу? Не всем, однозначно, но некоторым может стоит задуматься, что мама-папа не проявляют любовь из-за несовпадения личностных особенностей и успокоиться.
Автору- после прочтения книг Мурашовой, сделала вывод, что иногда детям мешает жить какая-то семейная тайна. После проговаривания оной и объяснения ситуации, многое менялось. Почитайте, может поможет. А может-быть к ней съездить в Питер?

Аноним автор темы: И всегда поражает современная психология поклонения перед ребенком.

вам про поиск общего языка пишут, а не про поклонение. Если что-то не работает, надо искать другое. С роботами проще: им программу переписать можно, если что-то не устраивает. А с детьми вот только так

Makeover: не обязана она млеть от старшего ребенка.
если ей не нравится его характер.
если человек напрягает, не важно, родная это кровь или нет.

единственное исключение из этого правила есть: собственные дети. По крайней мере, пока маленькие. Млеть вообще не обязательно. Можно прекрасно отдавать себе отчёт в том, что характерец мамадорогая. Но вот дать при этом ребёнку любовь и принятие - материнская обязанность, если хотите. Если мать на это не способна по любым причинам - это прямая дорога к специалисту. И да, как выше написали, не с запросом "как сделать более удобным ребёнка", а "Как быть хорошей материю для этого конкретного детя? Помогите! У меня не получается"

Аноним: А потом, когда я занята чем-то приходит и в приказном тоне говорит одним и меня. Да так скажет, что и не хочется. Я бьюсь как рыба об лед. Пытаюсь донести до нее, что если она сама ласковее станет, нежнее, то и окружающих отношение изменится. Но она как-будто назло мне все делает.

Обнимайте и целуйте. Вы же не подросток уже. Что вы ей доказываете? И откуда у неё нежность возьмётся просто так? Возможно, что стесняется она, особенно когда видит как ластится младший. Она не сможет так уже. Вот делает, как может. Будьте мудрее. Обнимайте обязательно!

Шу-шу: Полагаете крест материнства на всю жизнь, и надо общаться через нехочу?

а вы какую альтернативу предлагаете? Не общаться? Детдом тоисть?

Аноним автор темы: О ааком тоне Вы говорите? Всегда поражаюсь таким ответам

О том тоне, с которым Вы возмущенно пишете о собственном ребенке. Он ведь не виноват, что он вот таким родился. И мама не желает задуматься о его ЛИЧНОСТИ. Потому что не видит личности в ребенке в принципе. Он не просил Вас его рожать, раз нет терпения им заниматься по уму.

Аноним автор темы: И всегда поражает современная психология поклонения перед ребенком.

Alex Drake: вы поклонением называете уважительное отношение к личности. Странные у вас сопоставления.

Вот то же самое хотела написать. Автор, современная педагогика основана на наблюдении и поощрении нужных качеств, а не на подчинении методом кнута и пряника, который даже в дрессуре животных давно уже считается не очень эффективным. И этим веяниям больше 100 лет как минимум. Но зачем Вам все и эти премудрости, если цель иметь спокойствие самой, а не психологический комфорт ребенку. Это Ваш выбор. Но результат - сами видите. Если не удается Вашими методами, может, все же попробовать сменить свое предубеждение к современной педагогике и детской психологии? Иначе зачем тему создавать? Чтобы Вам показали тумблер, как неудобного ребенка сделать приятным? Он действительно существует, но находится в Вашей душе. Так что к психологу надо действительно идти Вам. И менять что-то в себе.

Не совсем наша ситуация. Старшим нытиком становился не с рождения, а постепенно. В началке нытье достигло апогея. И да, когда старший был в первом классе, родился мелкий - позитивчик и живчик. Был контраст, было противостояние. Помог юмор. Доводила ситуацию с нытьем старшего до абсурда, пока ему самому смешно не становилась. Не умылся? Ну и ходи весь грязный, только имей ввиду здоровье/зубы/микробы и т.д. Предупредила, дальше твой выбор, сын. Да, частота умывания снизилась, но нервы у обоих целее стали. А потом как-то сам умываться начал. И так на каждый чих. Выруливали до компромиссов. Если чувствовала, что закипаю, прямо на полуслове затыкалась, уходила, успокаивалась и снова-заново. Вообщем, в какой-то момент осознала, что страший то все меньше нудит, перестал придираться "не так лежит, не то положили/приготовили" и т.д.
Сейчас сыну почти 13 лет. На лето договорились, что у него полноценные каникулы, я не пилю, не ругаюсь, не ограничиваю девайсы. Думала будет ужас-ужас :) Ан нет, деточка и в магазин/на мусорку по первой просьбе подрывается, и с гигиеной проблемы вдруг исчезли, даже кровать не надо пилить целый день заправить. С мелким гуляют-играют. Красота вообщем Боюсь, только что школа опять все испортит и подумываю, а можно ли забить на бдение за учебой или это все-таки чревато. Есть тайная надежда, что мальчик таки растет и мозгов добавляется, может удастся сохранить мир и покой
И еще. Очень помогли "обнимашки". По первости даже через силу себя заставляла, в минуту нудежа подойти, обнять, иногда просто без слов, иногда говорила "и тебя я тоже люблю".

Аноним: А Вы как степень или одинаковость любви измеряете?

в килограммах ессно.
а если серьезно, что значит как?
я знаю, какого брата люблю больше и чей характер из них мне нравится больше.
что сложного?
у кого с этим сложности, значит надо более внимательно себя слушать

Кастаньеты: А если он, блин, заявит, из-за вашего отношения не доживет до десяти?
Ему-то тяжелее.

скока драмы,
какие нынче дети ранимые, аж до 10 ти сложно жить без мамкиной юбки.
вы чо детей за недееспособных личностей держите?

Кастаньеты: А ребенку-то каково?

слезу пустила.
жизнь вообще не справедлива
автору правильно рекомендуют обратиться за помощью, но при этом так сладко в нее камушек кинуть,
ах ты мамашка нерадивая, ребенка старшего меньше любишь, на костер тебя

Аноним: Так в ком в итоге проблема?

опять? еще раз, проблема в раздражителе.
если вы говорите о решении проблемы - человек в состоянии это сделать своими силами.
но проблема точно не в нем )
есть вас бесит сосед с перфратором, то проблема в соседе, а не в вас

Аноним: Пытаемся объяснить ребенку, что если бы он хоть чуть-чуть слышал, что ему говорят, то все было бы по другому. Требуется же не так много

да безнадёжно ребёнку что-либо объяснять Ребёнок реагирует на родительские действия и на родительские эмоции. А так - хоть заобъясняйся. И опять ваш пост про то, что ребёнок должен измениться, стать более развитым, понять, принять и тыды.

Аноним: если не заставляю, то она вообще не почистит, и не умоется, и волосы не расчешет

когда у моей затык, сама ей чищу зубы, расчёсываю и умываю. Пары дней хватает, как начинает меня выгонять и делать всё сама

Аноним: Боюсь, что вырастет и в душе у нее останется воспоминание, что мама младших детей больше любила

да, скорее всего

Vikulizm: Но вот дать при этом ребёнку любовь и принятие - материнская обязанность

человеку свойственны часто разные эмоции и чувства, даже к родным людям.
они могут идти в разрез с представлениями общества.
вот такой сюрприз да

Аноним ,
один в один такой же сын. Он у меня один любимый. Очень сложно с постоянно ноющим и недовольным ребенком. Нас еще и из садиков выгоняют за поведение. Не слушает никого. Стараемся все это корректировать. Но самое главное и верное, Вам писали выше, надо принять его таким какой он есть.

Makeover: вот такой сюрприз да

вообще не сюрприз: вокруг куча людей, которых не любили, гнобили и всяко портили в детстве жизнь. Я знаю, что это очень распространено. Просто не считаю это нормальным

анонимчик: Нет

да.

анонимчик: Ибо на один раздражитель люди по-разному реагируют

какая разница, как реагируют другие люди?
автор другая. автору дела нет, как вы реагируйте. она не вы.

анонимчик: С детьми, прежде всего, родители работают с собственным раздражением

тут я вроде и не спорю, что работать над собой нужно.
но это лишь способ решения задачки. раздражитель он внешний.

Makeover: автору правильно рекомендуют обратиться за помощью, но при этом так сладко в нее камушек кинуть,
ах ты мамашка нерадивая, ребенка старшего меньше любишь, на костер тебя

а без камушка она обратится за помощью? К ребенку автор имеет не гуманистический подход, а значит на него сама вряд ли среагирует. так что пряники оставим для себя, остался кнут.
Цель темы была, чтобы посочувствовали ее тяжелой ноше в виде старшего и дали решение, как переделать его, а может и подлечить таблеточками.
Инквизиция имеет благие намерения.
Хотя результат сомнителен.

Alex Drake: а без камушка она обратится за помощью?

а почему нет то?
вы знаете много людей, которые добровольно под негативным давлением сделали так, как вы говорите?
это не конструктивно.
вы когда с ребенком общаетесь, больше разговором добьетесь или ремнем?
со взрослыми думаете иные принципы работают?

Alex Drake: мне кажется, кто создает эти темы - они и так не очень нормальные

аа.. ну все с вами понятно.