хочу развода, но боюсь лишить отца ребенка

Милая автор мне кажется Вы бежите от себя самой... И очень хочется верить что приехав домой начнете успешную счастливую жизнь... Но это лишь иллюзия поверьте. Насколько я поняла в первый раз Вы уезжали без ребятенка и вообще как бы эти 13 лет жили для себя. Скорее всего в настоящий момент у Вас просто идет привыкание к собственной зависимости и несвободе- теперь Вы каждую минуту не можете принимать решения только за себя, без последствий для Вашей семьи...
Поверьте когда Вы на родину вернетесь Вы очень вероятно огребете еще зренову тучу проблем которые будут связаны не только с той ситуацией которая теперь у нас в экономическом плане, в плане работы, но и теми проблемами которые коснутся Вашей малышки. И тут далеко не факт что Вы " ищете бури" и Вам эти трудности пойдут в сторону развития личности и самооценки.
Вы подождите немного, от плана Вашего не отказывайтесь совсем но и не делайте его столь категоричным... Да и малышка уже будет более осознанно воспринимать действительность и папа ее не будет так обижен - ведь она его уже никогда не забудет, ьак же как и язык.
А теперь это решение- чистый эгоизм на мой взгяд... Муж у Вас очень неплохой имеет смысл потерпеть своих тараканов а по возможности избавиться от них. Вы достойный человек, выучите язык займитесь делом. И приездайте в Россию обязательно- погостить)

вот тут настал просто ад для меня - ум и эмоции стали расходиться...понимаю какой он хороший человек и неплохой отец для ребенка, но жить вместе просто не получается - много нетерпения, раздражения, я чувствую себя абсолютно одинокой (он встал на защиту своей нации, не поддерживая меня так, как раньше), я растворилась вся в ребенке - для него как и для любого европейца это нонсенс "ребенок не есть помеха для радости в жизни"....мы стали смотреть на мир разными глазами, к воспитанию ребенка тоже стали подходить по разному...

На самом деле жить в другой стране, но удерживать российскую ментальность - это да, путь к взрыву мозга. А попытаться понять их ментальность - это долгие годы. Эту работу вы, кажется, не проделали. Наверное, было клёво быть экзотичной сначала. Да и близость России, куда можно было уезжать, было выхлопом эмоций. А жизнь там, начиная с колыбельных и прав ребенка с детства, другая. Ваша дочь уже становится другой (не с вашим менталитетом). Да, она всегда будет чувствовать разницу между ее матерью и отцом. Причем будет отдавать предпочтение отцу и тому обществу. Вам надо быть к этому готовой, особенно с вашим настроем "воспитывать так, как я считаю нужным". В один прекрасный день она окончательно выберет. Все потому, что вы не удосужились понять тех людей, то общество (ни учебы, ни работы, ни друзей).

Плюс ситуации - страны относительно близко, и можно организовать жизнь ребенка на две страны. Например, летать на каникулы или чередовать учебные года. Люди летают из Австралии, так что. Надеюсь, у вас хватит мудрости не ущемлять отца в праве видеть дочь.

[b]Murza вот офигенно для ребенка то! Автор не только себе хочет усложнить жизнь, но и всем остальным тоже. Это так по русски! [/b]

автор тоже имеет право на счастье. Если для этого ей надо возвратиться в Россию - она имеет на это право. Ее муж имеет право хотеть оставаться в своей стране. Их ребенок имеет право видеть обоих родителей. Исходя из данных этой задачки, можно выкроить несколько вариантов, максимально приближаясь к желаниям каждого. Краеугольным камнем там будет право ребенка видеть обоих родителей максимально равное кол-во времени.

KаRаLеVа Я за развод. Была в подобной ситуации - не комфортно мне стало с человеком. сохранили хорошие отношения, ездим друг к другу в гости... вобщем я за комфорт - душевный и физический))

Эгоцентризм.
Автор уже в разводе (и душевно, и физически), так что "разруха в головах" теперь и у отечественных женщин.
и

olga1603 Плюсы и минусы

Здесь нет плюсов, это один большой минус и он все перечеркивает

я не русская, живу в русским мужем в екатеринбурге. Мы с ним познакомились в третьей стране поженились. Первые года для или пыткой жить в Екатеринбурге. Все не свое, ментальность, нет друзей и т.п. потом привыкла устроилась на работу. Потом родила и снова по новой началась пытка. В голову лезли разные мысли о разводе, муж бесил и все его родственники и уехала на долгие 4 месяцев домой к маме и папе. Поверьте за 4 месяца я увидела всю правду житья в своей стране. Там свой уклад жизни а у меня за недолгие 3 годы тоже мышление чуток поменялось. Никто не хотел мне помогать элементарно посидеть с ребенком, с родителями возникали конфликты по бытовым вопросам. Приехал муж и забрал меня. Пожила снова полгода в Екатеринбурге и решила попробовать еще раз вернуться в свою страну. И в этот раз я поняла что с мужем все таки комфортнее в любой стране мира и даже в екатеринбурге. В своей стране примерно через неделю недопонимания возникали каждый день. А Муж всегда поддержит и финансово и морально и физически. С ним не надо париться ни о чем, даже о бытовухе. Продукты купит, дома приберется одним словом золото. И самое главное мой сыночек обожает папу и он его. Так что я уже окончательно решила остаться здесь и прогнала своих тараканов.

Автор, мой вам совет. Не стоит окончательно рвать отношения с мужем. Придумайте причину и расскажите ему, что на пару месяцев нужно смотаться домой потому то тому то. Приедете, посмотрите на жизнь и даже попробуйте трудоустроиться, устроить ребенка куда либо поживите с мамой. Через 3 месяцев все встанет на свои места. Не понравится уедите к мужу, а если все устроиться то останетесь в России. У меня к сожалению не получилось привыкнуть к своей стране. Вы уже 13 лет живите с европейцем. Вы уверены что ваше мышление все еще осталось русским? Если вы уже начали хоть немного думать по европейски, то вам будет сложно в плане общения с людьми

Аноним Вы уже 13 лет живите с европейцем. Вы уверены что ваше мышление все еще осталось русским? Если вы уже начали хоть немного думать по европейски, то вам будет сложно в плане общения с людьми Да не, ее ломка началась после 6 лет и последние 6 лет живет в России. Она до мозга костей русскоментальная.

KаRаLеVа А разве плохо учитывать свое мнение и делать так как человеку комфортно, а не тянуться за стадом и беспокоиться чего ж подумают-то?

Всё намного хуже, чем оказалось) Жизнь, конечно, учит, кого-то больше, кого-то вообще никак.

tra-ta-ta потеряннаяЯ автор темы
но не стану ли я винить её лет через 15, что принесла себя в жертву ради неё?....

Себя будете винить. Bы и сейчас себя вините, муж и дочь не при чем.

Ооо, там будет такой клубок проблем - и себя будет винить, и дочь которая предпочтет Голландию ("А я для тебя...!").

автор, а вы мужу донесли свои мысли и желания? Вот могли бы вы то, что написано в 1 посте ему написать и подписаться - Помоги мне? Я хочу снова стать счастливой!!!

Почему вы принимаете решение в одного? почему вы, находясь замужем, не привлекаете к решению этого вопроса мужа?

На мой взгляд, ваша проблема не в стране, не в декрете, а в вашей личности, точнее внутриличностном конфликте. И исходя из этого рушить семью и оставлять ребенка без отца - очень глупо.
Займитесь собой. Возмите няню. Расскажите мужу. Попросите его о помощи вам.

Аноним Поверьте когда Вы на родину вернетесь Вы очень вероятно огребете еще зренову тучу проблем которые будут связаны не только с той ситуацией которая теперь у нас в экономическом плане, в плане работы, но и теми проблемами которые коснутся Вашей малышки. И тут далеко не факт что Вы " ищете бури" и Вам эти трудности пойдут в сторону развития личности и самооценки.
Вы подождите немного, от плана Вашего не отказывайтесь совсем но и не делайте его столь категоричным... Да и малышка уже будет более осознанно воспринимать действительность и папа ее не будет так обижен - ведь она его уже никогда не забудет, ьак же как и язык.
А теперь это решение- чистый эгоизм на мой взгяд... ++++++

Так она только первые 6 лет жила там, потом 6 лет в России. Последние года два только там с ребенком. Все она знает про Россию, но там среди мамок-бабок-нянек ей не надо сильно напрягаться.

потеряннаяЯ автор темы первые 6 лет я жила в его стране, потом у меня началась дикая ломка-тяга по моей Родине, родителям...я уехала, и мы превратили наш брак в гостевой