И снова про отношения в семье. Нужен взгляд со стороны. Многа буков

имхо, не переживайте. просто у вас закончилось терпелка, как вы написали, и скоро должно открыться второе дыхание. бабушки - они и в африке бабушки. с сыном продолжать вести тактику какую и ведете, просто объяснять, что переходить на красный свет плохо и опасно, что если плохо поступил и наказан без сладостей, то объяснять причину плохого и говорить, что не стоит жаловаться бабушке, что это не хорошо. ваш сын вырастет и будет сам понимать, когда бабушка от л.юви перегибает палку. в любом случае, большее воспитание от вас, потоому как вы - мама и у вас авторитет. но, стараться не настраивать сына против бабушки. а ее уж не переделать, в конце концов, можно ей говорить мягко где она неправа, ну пообижается, что теперь поделать, от этого никто не умирал.

для истории

Ермолка
Дано: семья – муж, я и сын. Мои родственники общаются в основном со мной, в нашу жизнь не лезут, когда могут/хотят помогают, все в меру сил и возможностей. В целом это празднично-выходные бабушка-дедушка, скорее в силу того, что мы справляемся.
Свекровь. Женщина одинокая. Все ее мысли обращены в два направления: сад-огород-дом и наша семья, в особенности внук. С первым муж ей помогает физически по строительству-ремонту (с огородом она сама), и мы обычно на всякие праздники покупаем ей что-то дорогое, нужное для хозяйства)))
А вот со вторым, тут самый затык: всякий раз, когда она приезжает к нам домой (раз в 2 недели), на меня вываливается тонна советов: как хранить овощи (да, с ее огорода), как варить кашу, как одевать внука, как его лечить, как кормить, постоянно оспаривает мои указания сыну (она его обожает и считает, например, что я слишком строга, когда не позволяю с батоном по квартире бегать). Все это под соусом самой нежной заботы о нас. Я терплю, молчу, улыбаюсь, делаю по-своему и так уже 12 лет.
Но вот в последнее время моя терпелка заканчивается. Из последнего: сын рассказал, что бабушка его таскает на красный свет, что бабушка уперла продуктовую тележку из магазина до подъезда нашего дома. В последний свой приезд в наше отсутствие она залезла в овощной ящик и нашла чуток пророщенной картошки, мужу была прочитана лекция. А сегодня: сын позвонил ей и между делом болтая пожаловался, что мама целую неделю ему ничего не покупает из сладостей, ибо он наказан. На что добрая бабушка сказала «Ну и жестокость, не переживай. Я скоро приеду и куплю, что хочешь!»
Я откровенно уже очень давно хочу попросить ее не вмешиваться в нашу жизнь, быт и хозяйство. Но есть 2 «НО»: 1. она крайне обидчива, первые же за много лет (вполне вежливые, не повышая голоса – вот честно!) попытки остановить поток советов обернулись потом тайными слезами и жалобами мужу, что я на нее кричу. 2. Она нам серьезно помогает, и хотя мы бы конечно справились, были у нас и няни и пр., эта помощь несколько навязанная (она обижается, если не зовем ее) – это в любом случае неоценимая помощь любящей бабушки.
Есть еще один момент: свою квартиру в пригороде она сдает, деньги идут нам. Так сложилось и мое предложение когда-то озвученное, чтобы деньги она себе и забирала было встречено с укором.

В общем, в чем нужен совет: я загоняюсь? Я зажралась? Я должна быть благодарна и молчать в тряпочку, потому что получаю от нее помощь? Или мне стоит отказаться от любой помощи и тогда буду вправе высказывать наболевшее? Естественно, мои любые высказывания повлекут за собой ее смертельные обиды, даже слезы и пр. Мужа, конечно тоже жалко, он все видит и понимает, но всегда просит молча выслушивать, сам с ней говорить об этом не будет, вспыхивает только тогда, когда она ему мозг съедает. На его любой вспых реакция: Я вам не нужна! – и слезы.
Как себя вести?

а сесть поговорить "на троих"?

Ермолка
комплексы в нем цветут буйным цветом

пуповина не отрезана?

а если серьезно - тоже есть подобная проблема с бабушкой: "яжызьнавасположила" %)
кэп очевидность отдыхает)))

Даже боясь обидеть, я бы по поводу безопасности внука поговорила, а ему сколько лет, зачем он на красный-то идёт? А так причины для обид такие мелкие, что не стоит загоняться или просто отшучиваться. Моя мама или мужа бывает награждают меня эпитетом "злая мать", но я близко к сердцу это никогда не принимаю. :)

Ермолка
В общем, в чем нужен совет:

мне кажется это тот случай когда худой мир лучше доброй ссоры. наведя порядок Вы не станете счастливее а чувство вины будет преследовать постоянно. Ее помощь реально больше чем ее косяки)

Ермолка
я загоняюсь? Я зажралась?

два в одном

Вот уж не знаешь что лучше. Моя свекровь вообще делает вид что нашей семьи не существует. Сейчас почитала ваш пост и порадовалась что ко мне никто не лезет. Прибила бы уже.

Автор, очень вас понимаю. Ситуация один в один, правда терпелка еще терпит . Мы тоже вели беседы, были и слезы и обыды. Как-то муж поговорил, и стало спокойнее, не стала вмешиваться. Сейчас вот снова потихоньку начинает. Но про красный свет я все же поговорила бы.

вашей свекрови просто нечем заняться больше. Она же не работает? Скорее всего она работала на какойто или руководящей дожности, или в большом коллективе и привыкла к тому, что жизнь вокруг кипит и от неё многое зависит. А после входа на пенсию оказалась словно в вакууме. Вот и старается через вашу семью прожить свою жизнь. надо её чем-то занять - собачку подарите что ли...пусть переживает за неё - как пописала, покакала, щенки и всё такое. Или в кружок какой запишите её для пенсов. У нас почти такая же свекровь, только к счастью живёт далеко, приезжает 2 раза в год, но и по телефону мозг выносит замечательно.

чот я сначала свою-то свекровь и не признала похожа. Спокойствие, автор, только спокойствие и юмор. Да, а еще постоянство и упорство.

Ермолка
Я сказала, что мы сами решим этот вопрос. Но разговор заводился еще 3-4 раза.

представьте что она совсем старенькая и у нее маразм. Каждый раз спокойно как с дитем "нет-нет, Мариванна, мы уже решили что покупать не будем". Будет настаивать - говорите не подойдет по тех характеристикам, каким - не знаю, муж знает и пусть дальше сыночку мозг съедает по этому вопросу.

Ермолка
вот чувствуется. что огурцы не свои, невкусные, у меня сейчас поджелудка заболела.

Сочувственно поддакиваем, таблеточку предлагаем. Чего обижаться-то? Ну такие весной огурцы, что поделать. Вашей личной обиды вообще не вижу.

Ермолка
поставлять ей сведения, какой ширины у нас тот или иной шкаф.

не помню, мариванна. Не померяла, забыла, нет, сейчас не могу, руки по локоть в мыле\краске\олифе\масле\говне... И так каждый раз

Ермолка надо было ее сопровождать: на улице +30 я на 8м месяце беременности %) Отказ - обида.

мама, мне таак плохо, с кровати встать не могу, врач сказал нужно клюв ямайского пеликана... может привезете? или просто врач запретил выходить из дома

Ермолка
зачем ты в кашу молоко добавляешь - она тяжелая становится. а зачем суп на бульоне варить, курицу с грибами нельзя делать - там белки разные, а ты свеклу просто так вари, в борще от нее никакой пользы, а почему ты в суп картошку кубиками режешь, а не соломкой

я так привыкла. И улыбаемся, все остальное мимо ушей.

Ермолка
Мужа, конечно тоже жалко, он все видит и понимает, но всегда просит молча выслушивать, сам с ней говорить об этом не будет, вспыхивает только тогда, когда она ему мозг съедает. На его любой вспых реакция: Я вам не нужна! – и слезы.
Как себя вести?

Мужа не жалеть в этом случае.Пусть вспыхивает и тогда,когда вам мозг съедают.А то он хорошо устроился у вас.
В любом случае,ИМХО,со свекровью общаться минимально,пусть ВСЕ острые моменты с ней решает ваш муж.И у него ответственность за семью и понимание некоторых вещей появится и у неё поубавится слез лишних.Если он не будет за это отвечать и защищать свою жену-то делайте выводы и выбор уже вы сами.В чем смысл быть с мужчиной,если он не может тебя защитить от своей же матери?

Кумико
Мужа не жалеть в этом случае.

не согласна. как вы представляете, сын матери говорит "отстань от нас!" она же от чистого сердца и именно своей заботой душит. к тому же помогает и с ребенком, и материально.
по теме, автор, ничего посоветовать не смогу, тк мои свекры живут далеко, я их за два года только два раза и видела. наверно, терпеть дальше :(

Le_Soleil

вот хорошие советы. а вообще, чтобы ко мне поменьше с советами лезли, я опережаю все вопросы, рассказывая, как и почему я так делаю (например, по поводу горшка). ну или мимо ушей пропускаю

Зимка_Мёрзлая
не согласна.

ваше право))

Зимка_Мёрзлая
как вы представляете, сын матери говорит "отстань от нас!" она же от чистого сердца и именно своей заботой душит. к тому же помогает и с ребенком, и материально.

в принципе,это не мое дело как и что сын скажет матери.Это его мать,ему виднее,как с ней можно и нужно разговаривать,что бы она не строила его жену.
У меня есть,конечно, предпочтение,чтоб он мирно и тактично урегулировал этот вопрос.Но уж нив коем случае,не просить меня

Ермолка
всегда просит молча выслушивать, сам с ней говорить об этом не будет,

Это верх неуважения к жене,бросать её в когти своей неадекватной матери,сам с которой опасается даже поговорить.Не по мужски совсем.

Ермолка
ему 6, он знает, что нельзя, говорит бабушка его тащит.

Действуйте на ребенка, моя мама такая же, поэтому я воспитывала детей их было невозможно перевести на красный свет. :)

Ермолка
Но разговор заводился еще 3-4 раза.

Ну, всё равно ж в вашу пользу закончился? Собака лает, караван идёт.

Ермолка
вот чувствуется. что огурцы не свои, невкусные, у меня сейчас поджелудка заболела.

Ну, не давайте в следующий раз салат, вы ж запомнили, что у неё поджелудка болит. Будете очень внимательной невесткой.

Ермолка
Отказ - обида.

Ну, вы же у неё единственные родные пообижалась да перестала.

Ермолка
Каждое мое приготовление пищи в ее присутствии сопровождается советами:

О, да! Моя мама и сестра мужа мне мозг этим выносят, поэтому я выпроваживаю всех, потому как люблю готовить одна.

Ермолка
что бабушка уперла продуктовую тележку из магазина до подъезда нашего дома.

Зимка_Мёрзлая
я опережаю все вопросы, рассказывая, как и почему я так делаю

кстати, да. Я со свекровью такую же тактику избрала. Много мелких и ненужных подробностей, ей нравится, она типа "в курсе" и не лезет в крупное. Например что сын картошку в супе не любит, она как заботливая бабушка положит поменьше, что ботинки новые купили ему понравились, сколько раз маленький покакал чего проагукал. Ей тогда на обмер шифонеров мыслей не остается и главное не посоветуешь особо, не даю ей информации такой. Ну я привыкла фильтровать разговор с ней и всем хорошо :) плюс помните что она бабушка, а кто как не она будет баловать и втихаря шоколадки давать когда мама не разрешает, все равно основной воспитатель вы ребенку, уж не вырастет из него маньяк из-за конфетки лишней

если дома булку жрал внаглую - отбрать и в мусорку. Со словами "ты знаешь почему". Пусть рыдают оба со свекровью. Это уже боком выйдет, подрыв родительского авторитета называется. Подростком он вам выдаст, подумайте и дайте отпор. Блин, как хорошо что я от своей умотала подальше. прям понимаю вас ооочень!