Отец ушёл.

Потолковый Лампонюх
знаю 5!!!! таких примеров лично 20-30 лет брака

я знаю один. но ооочень близко.

конфетоид
Клавдия Степановна
мне автор уже ответит, почему мама купила еду только себе /и по выбору, и по кол-ву/, не задав супругу вопроса, чем его, любимого, потчевать?

На нормальные вопросы отвечаю.
Складывается впечатление, что перед вами должна оправдываться.
Не поняла вообще вопроса.

чего уж не понять-то. просто Вам очень хочется маму идеализировать, обвиняя во всем отца, и не хочется признавать, что мама все прекрасно знала про своего мужа.

п.с. мои родители живут 48 лет, но никому не пожелаю такой совместной жизни :vis:

Ольха Уральская
но ооочень близко.

сильно близко-это 2 примера. родственных, так скажем.

да не нужны ей примеры. она у отца в койке инспектировать будет и материны котлеты считать съеденные и несъеденные.

:)
Ой! А как же теория о созидании? А как же ответственность за 10 -20 -30 лет? Куда делась сублимация в творчество?

Погодииите!
Где это я написала как я лично отношусь к 1 варианту. Всё отлично укладывается в мою схему: ушёл - коз... сорри - эгоист; остался - гуманист. Гуманизм по определению более созидателен, чем эгоизм...
И сублимация тут на месте: в период, пока ночами тебе будет являться образ милой в трусиках-стрингах и манить тебя и смотреть так призыыывноо, распахивать пеньюар и обнажать всю свою нежнейшую... мммм... душу, ты, как Андриано Челентано в классике кинематографа, идёшь рубить дрова (это такой эконом-вариант сублимации в творчество, для начала сойдёт). Вот, в некоторых классических произведениях и похлеще есть примеры борьбы с соблазнами. У Льва Толстого, например, отец Сергий натурально пошёл и палец себе отрубил, прям при соблазнительнице. Она, кстати, потом в монастырь ушла... Во-как!

конфетоид
Уже раздражаете

вас и отец родной раздражает. и до чужих коек вам дело есть. я не поняла только ,почему вы этим гордиться пришли, какБэ стесняться такого надо.

конфетоид
Вы думаете, за 25 лет мама не изучила отцовские предпочтения вдоль и поперёк???? Это раз. Два. В нашей семье было заведено так: каждый берёт и складывает в общую корзину то, что ему нужно и хочется на данный момент. Ясно?
Всю жизнь мама готовила отцу по принципу: "Что вашей душе на этот раз угодно?"

Это мы поняли.
Непонятно, почему на основании всего процитированного, Ваша матушка молча проглотила маленькую предновогоднюю корзинку продуктов вместо обычной переполненной телеги, а потом "вдруг" удивилась отсутствию супруга на празднике. Сейчас Вы поняли суть вопроса?

Ну и повторю еще вопросы, поскольку Вы на них так и не ответили:
За 4 дня отсутствия отца сколько моргов Вы обзвонили? в скольких травмпунктах побывали? в милицию обращались? скорую спрашивали на предмет похожих по описанию пациентов без сознания и документов?

:)
вы готовы остаться с опостылившим человеком только на основании долгосрочного с ним проживания? И в случае дискомфорта рубить себе пальцы?
Или Вы решите, что взрослый человек способен сам пережить Ваш эгоизм и Вы козой от него уйдете?

Слушайте, ну семья - это система, которую люди создают совместно, а в контексте сказанного Вами, звучит так, будто - это склеп или мавзолей, где лежало бренное тело бедняги-мужа, пока спустя 25 лет случайно не обрело способность ходить...
Не в "случае дискомфорта", а вполне осознанно понимая, что ситуация выходит из-под контроля и исход непредсказуем. Пытаться устоять перед соблазнами, когда ты понимаешь, что поступаешь гадко - это правильно, ведь, да? Я предлагаю только инструменты, причём самые радикальные из них.
Да, меня более волнует скорее самоуважение, а не чья-то способность пережить расставание со мной. Я не хочу длительное время переваривать сплав своих противоречивых чувств, от которых никакая пылкая любовь меня не избавит. А скорее всего, в процессе анализа, позолота с этой "неземной любви" слетит... и она покажется уже и не таким божественным даром...
У меня был опыт расставания с любимым человеком, который мне изменил... это было очень больно, даже несмотря на то, что я была молода, бездетна, незамужняя.
Я не готова причинить другому человеку такую боль. :(

Думарь
отец Сергий натурально пошёл и палец себе отрубил, прям при соблазнительнице. Она, кстати, потом в монастырь ушла... Во-как!

Некорректный пример в наших реалиях. И вообще, каждый имеет право на счастье, а это понятие имеет свойство менятся :)
Папик молодец, что нашел в себе ресурсы поменять свою жизнь. Мамик тоже возможно будет более счастлива, когда схлынет потрясение :)

Думарь
У меня был опыт расставания с любимым человеком, ... это было очень больно

и у меня.
а еще у меня был опыт расставания с мужчиной, опостылевшим за последние 4,5 года совместной жизни. всем желаю испытать то чувство облегчения и комфорта, которое накрыло меня после его ухода. причем в тот момент у меня не было другого мужчины, мне требовалось не освободить вакантное место следующему, а избавиться от нынешнего, от ежедневного морального и психологического прессинга из-за одного только его присутствия. у него при этом все было нормально, он искренне недоумевал и изумлялся моему решению расстаться, ему же хорошо, зачем уходить.Сообщение было изменено пользователем 06-01-2013 в 23:22

Ольха Уральская
и у меня.
а еще у меня был опыт расставания с мужчиной, опостылевшим за последние 4,5 года совместной жизни. всем желаю испытать то чувство облегчения и комфорта, которое накрыло меня после его ухода. причем в тот момент у меня не было другого мужчины, мне требовалось не освободить вакантное место следующему, а избавиться от нынешнего, от ежедневного морального и психологического прессинга из-за одного только его присутствия. у него при этом все было нормально, он искренне недоумевал и изумлялся моему решению расстаться, ему же хорошо, зачем уходить.

Ё-маё, да мы, просто сёстры-близнецы с Вами!
Только, у меня ещё продолжается совместное проживание с человеком. У него - всё путём, и он так и не понял до сих пор: "а чо такова-то?"
Но... у нас - совместный ребёнок и этот факт меняет очень многое, а точнее - всё... Это уже не случайный человек, какой-нить транзитный пассажир, поэтому ищутся варианты сосуществования двух плохосовместимых личностей. И уже достигнут некоторый успех.
Ну, не оперируют сегодня без анестезии, а, ведь, было время, когда наживую резали, да? Но мы-то сегодняшние - цивилизованные люди... вроде бы...

Likohka
Некорректный пример в наших реалиях.

Да, согласна. Хотя, не думаю, что нашлись бы желающие воспользоваться рецептом.
Это со мной всё оттого, что я до сих пор в сказки верю.
"Жили они долго и счастливо и умерли в один день" (с) Для меня это - идеал, к которому следует стремиться. Ну, наив, чоуж!!!

Ольха Уральская
Ну и повторю еще вопросы, поскольку Вы на них так и не ответили:
За 4 дня отсутствия отца сколько моргов Вы обзвонили? в скольких травмпунктах побывали? в милицию обращались? скорую спрашивали на предмет похожих по описанию пациентов без сознания и документов?

Так папа же там позвонил в 23.55 (еслия правильно поняла), что он не придет. ВОт видимо и не было обзвонов.

Вообще, автор, маму бы все-таки специалисту показать. Тошнота - это может быть и реакция на еду после голодания. А может быть параллельно и отказ принимать ситуацию. Маму все устраивало, отсутствие мужа, отъезды его и прочее, прочее. Сейчас ситуация стала явной - вот она ее и не принимает даже на физиологическом уровне.
Понятно, что Вы переживаете. Это ка кразрушение того, незыблемого, что есть у ребенка, его семьи. Хоть Вы и не маленькая уже девочка. Мне кажется, тчо это еще история про взросление ВАше. Про восприятие родителей как отдельных ВЗРОСЛЫХ людей. С их достоинствами и недостатками, их выборами, их слабостями, их ошибками.
Если бы подобная ситуация случилась с Вашими подругами, знакомыми, как бы Вы их утешали? Потому что маме сейчас нужны ваша поддержка, утешение, помощь возможно, а не ВАши десткие переживания. Отце ушел от мамы, не от Вас. Откуда у Вас обида, брошенность и другие подобные чувства? Не сливайтесь с мамой. Если Вы не будете переживать мамины чувства - это не значит, тчо Вы ее не любите, не помогаете и т.п. У мамы свои чувства, у Вас свои.

Not-ka
Тошнота - это может быть и

психосоматическое переживание, смысл которого, например, отвращение

Ага:) может и так.

Это мамина ситуация. Это ее обида, боль, горечь и куча еще всего. А что у Вас?
Попробуйте найти свои чувства и с чем они связаны.

конфетоид
Ситуация подвешенная.

а мне кажется, что чем дольше длится его молчание и избегание, тем ситуация становится все более четкой
и возвращаюсь к вопросу об инициативе одной из сторон в разрешении проблемы:
кто-то должен первым взять на себя смелость и расставить все точки над "и"
похоже, что отец Ваш не хочет брать это на себя
и было бы лучше, если бы Ваша мама взяла в свои руки инициативу
для нее было бы лучше
потому что определенность сразу расставит все по своим местам, и будет понятно, что делать и куда идти

единственное "но" в том, что Вы, как бы там ни было, являетесь третьей стороной, не имеющей права решающего голоса
разве что, совещательного только

конфетоид
Ситуация подвешенная.

помойму она уже однозначней некуда

конфетоид
Говорит, все подруги при мужьях, а она вот не удержала.

занавес
вот это и есть проблема старшего нашего поколения
у меня мама такая же. а че ж люди скажут охохо %)