помогите разобраться в ситуации.это нормально?

Ой какая замечательная бабушка! Мой вам совет - не прогибайтесь под невесткой, не надо ей ни в чем угождать. У вас должна быть своя позиция и свои правила У ВАС ДОМА. Пусть она у себя дома командует и строит дитя, а у вас дома ВЫ хозяйка и вы, как бабушка, имеете полное право баловать ребенка. Скажите невестке, что мол родители воспитывают, а бабушки балуют. У каждого своя роль. И вообще, ВЫ оказываете им услугу, вкладываете в ИХ ребенка свою душу, дарите свою любовь. И пусть невестка это ценит и уважает вас. А не привозя ребенка к вам целую неделю, она наверняка хочет показать, что это она рулит ситуацией, от ее желания зависит ваша возможность общаться с ребенком. А вы ей особо не показывайте, что тоскуете, наоборот на позитиве, с хорошим настроением интересуйтесь делами внучки и сочувствующим тоном так оброните, мол бедная девочка, бабушка ее уже так давно не баловала.. И вообще, это еще цветочки, то ли еще будет когда родится второе дитя. За помощью сама обратиться.. А вы себя в обиду не давайте, пусть научатся вас ценить для начала. И с сыном отношения ни в коем случае не портите, он вас очень любит, не обрекайте его на положение меж двух огней.

Lizzza
И вообще, ВЫ оказываете им услугу, вкладываете в ИХ ребенка свою душу

никогда бы не подумала, что любить - это услуга

val5erevna
а невестке, думаете, эта помощь нужна?

думаете, ребенка силой забирают? автор, как оно на самом деле?
зы. когда у меня моего 4-х летку родители летом еженедельно забирали к бабушке в деревню на выходные, я была благодарна и реально отдыхала :)

онАним
если что-то НЕЛЬЗЯ (я имею в виду принципиальное нельзя в духе лезть к розетке), то НИКТО не разрешает - ни мама, ни папа, ни бабушка.

я согласна. но ведь это должно быть озвучено и объяснено. бабушка - не прислуга, которой можно приказать, а она обязана выполнять. если невестка спокойно объяснит свою позицию по всем вопросам, неужели бабушка не поймет? язык-то на что?

ну может я не так выразилась, имею в виду, что их ребенок получает от бабушки ее любовь и внимание, а чем они ей отплачивают? надменным тоном и фырканьем.. мое имхо, распивать с такой неблагодарной невесткой вино не надо, вместо этого надо ее поставить на место и проучить. Пусть мудрости набирается.

А еще не сделайте такую ошибку, не забирайте при рождении второго старшую к себе "пожить" - сбагрят потом, как пить дать. Дети это их крест, пусть на себе его и несут, не погружайтесь с головой в их проблемы (какашки, срыгиванья, животики) Вам оно надо? Будьте на подхвате и не лишайте старшую матери. Пусть привыкает жить с двумя детьми и взаимодействовать с ними двумя. Иначе старшая будет приходить домой как раздражитель, нарушая гармонии мамы и младенца. А вы не ставьте крест на себе ради их комфорта. Вы молодец, бассейн-игры-школа развития, но не более.

Варварка
ну и да, если б при мне свекровь начала называть внука сыночком - я бы занервничала, особенно будучи беременной

моя мама моего сына называла "сыночек" - меня это не задевало.

онАним
Вот в след. выходные скажите: ребята, я не могу водиться, у меня свои планы. Понаблюдайте за их поведением

+++

Lizzza
А еще не сделайте такую ошибку, не забирайте при рождении второго старшую к себе "пожить" - сбагрят потом, как пить дать. Дети это их крест, пусть на себе его и несут, не погружайтесь с головой в их проблемы

+++

Lizzza
мое имхо, распивать с такой неблагодарной невесткой вино не надо, вместо этого надо ее поставить на место и проучить. Пусть мудрости набирается.

То есть доброжелательно посидеть и поговорить с невесткой это не мудро? Лучше на место поставить, тут она и помудреет сразу, ведь, когда человек с которым у тебя конфликт скрытый тебя проучит, его сразу хочется обожать ;) или она должна где-то на стороне эту мудрость искать? На ю-маме, например, создать темку про свекровь, которая планомерно нарушает все мамины указания и в глазах ребенка всегда хорошая, а мама, старающаяся от своих принципов не отходить - плохая, а не даешь ей дочку, начинает обижаться и плакать, а оно мне надо, я ж второго жду ваще гормонально неуровновешеная, чё посоветуете?

кидайте помидоры... у меня сейчас ребенку 4 года (старшему)при обоюдном желании оставлю с бабушкой на выходные (внук и бабушка), но при этом я должна быть уверена что мое место мамы занять не пытаются, отношение бабушка-внуки это свое, ребенок-родители это другое, авторитет родителей в глазах ребенка подрывать не позволю, если для этого надо временно не видется значит будет ограничен в общении с бабушками. Я могу сказать прямо и с улыбкой "не надо так говорить" или "этого делать не надо" но при этом добавляю, что если наши семейные правила не выполняются, ребенка не дам...

Tuti
а еще очень напрягает позиция сына.по моему это предательство по отношению ко мне.Согласна,ты любишь жену0замечательно,но мать то не последний человек в твоей жизни.так ведь?

я буду стараться воспитать сына так, чтоб он создавал СВОЮ семью, и интересы своей семьи были важнее всего, и после создания СВОЕЙ семьи -мама уже оч близкая родня, родной человек, но не главный. если удастся то замечательно, как мама я состоялась))

Lizzza
У вас должна быть своя позиция и свои правила У ВАС ДОМА. Пусть она у себя дома командует и строит дитя, а у вас дома ВЫ хозяйка и вы, как бабушка, имеете полное право баловать ребенка. Скажите невестке, что мол родители воспитывают, а бабушки балуют.

т.е плевать на режим ребенка, на противопоказания в еде и прочее?
Пусть бабушка потешит свое самолюбие и делает и дает ребенку что хочет, это же ее дом, а мама потом расхлебывай?

Скажу лишь, что такое отношение может вызывать ваше НЕ УВАЖЕНИЕ к позиции невестки, т.е вы её подсознательно не воспринимаете как взрослого человека, как мать этого ребенка, как жену и любимую вашего сына. У меня так с моей мамой было оч. долго (пыталась свою линию гнуть и быть моему сыну матерью), свекровь наоборот всегда озвучивала: мать- это святое, при этом также как вы ребенком занималась активно. И никаких конфликтов с ней не было, я даже своей маме свекровь в пример постоянно ставлю. Играть- играй, а о главном не забывай. (кто у ребенка родители)
А то такое перетягивание одеяла- тоже не признак зрелости. Если бы вы не спорили с ней, а принимали её право воспитывать, как она хочет, то и агрессии бы не было. А то устроили войнушку, а ребенок страдает. Моя свекровь говорт всегда: мама сказала так, значит так правильно. И все, и никаких желаний ей возразить.

Меня всегда удивляет. Если что-то непонятно, почему не спросить? Вместо этого раздувается конфликт типа"сама придумала, сама обиделась". Это я про еду и питьё после восьми вечера. Если правило заведено, не на пустом месте, наверное.
Вечером, имхо, буйные игры с прятками и беготнёй не полезны. Вы, автор, ребёнка взбудоражите, а глубоко беременной невестке потом до часу ночи спать укладывать? Это тяжело.
Обсудите с невесткой, что можно ребёнку, чего нельзя. С объяснениями и предложениями по каждому пункту.
Насчёт сына. Он никакой не предатель. Считаю, что манипулировать любовью и чувством вины взрослому и мудрому человеку в голову не придёт. Это я про Вас, если не поняли. Наладьте отношения с невесткой, воспринимайте их как семью, а не как сыночка+чужую женщину рядом. И Вы сразу увидите, что отношение к Вам изменится. Так-то они уже лет пять вместе, не меньше? А Вы всё обиды копите.

Посты не похожи на рассуждения зрелого и мудрого человека.
У сына своя семья и он блюдет ее традиции и устои, если заведено правило, то оно не рушимо где бы ребенок не находился и вопли " в вашем доме-ваши правила" по отношению к ребенку-это глупость несусветная.
Исходите из интересов ребенка, а не своих обид и комплексов.
Ну и ребенка надо воспринимать как внучку, а не своего ребенка.

В конфликте мама-бабушка виноваты обе, хоть вслух конфликт у них и не озвучен. В постах автора коробит в каждом предложении упоминание о “ребеночке“ как о своем собственном. Сын у нее, видать, единственный и рано рожденный, материнский инстинкт не полностью реализован. Сочувствую, конечно, но внучка должна быть внучкой, она не дочь Вам.

Я вот тут все прочитала и можно понять и позицию мамы и позицию бабушки. И честно говоря мне не совсем понятно зачем бабушка в 10 часов играет в подвижные игры, ведь ребенку спать пора. И я хорошо понимаю эту маму которая после таких игр ещё и ребенка спать уложить не может. А вода-это так, повод поскорее свалить от Вас.
У меня то же свекровь привязывает к себе моих детей с помощью всяких игрушек, конфет (хотя у нас аллергия и нам это нельзя) и походами по магазинам. А за конфетку мои дети мать родную продадут!!! Вот и разбери кто прав?

автор
после 3 дней вседозволенности потом сложно войти в нормальный режим дня, который заведен в семье. и поверьте слышать -а бабушка мне это всегда разрешала, а ты не разрешаешь . бабушка хорошая ты плохая. - оч неприятно.

так а кто заставляет на 3 дня оставлять? %) ребенок половину недели(т.е. половину всего времени) проводит с бабушкой и она еще же и виновата?? родители бы повзрослели сами для начала, а то детей делать научились, а воспитывать сами нет. с невесткиной стороны -это неблагодарность
некоторые тут пишут, что свекровь пытается маму заменить, так если бы мама на 3 дня ребенка не оставляла и не пришлось свекрови никого заменять и в чужие роли входить

уже был вопрос, во сколько ребенка кладут спать, если в 10 вечера она еще в гостях играет в подвижные игры?

Странно как-то - 10 вечера, а невестка с семейством еще по гостям расхаживает %) Давно пора быть дома и закрывать кухню на ключ - чтобы ребенок не пил на ночь. %)

И все таки судя по вашему посту - мне может быть понятно раздражение вашей невестки. На самом деле ведь из поста ясно, что 1. невестку вы не любите и считаете что вы лучше как мать чем она.2. Все ее методы воспитания и правила, заведенные в их доме считаете ерундой. Вы все делаете правильно, а она все -неправильно. И забываете, признайтесь уж себе, что ребенок не ваш, а ее. Вам бы хотелось - чтоб ваш. Вы играете роль мамочки и именно это раздражает вашу невестку. Вы наверняка не говорите - если мама сказала, так и надо, мама у нас главная. Вы наверняка говорите - а мы маме не скажем! Эту позицию можно не озвучивать, она чувствуется и поэтому ваша невестка нервничает и все у вас кончается скандалом. И говорить на повышенных тонах при ребенке оспаривая слова ее матери - это глубоко непедагогично и неправильно. И поэтому вам ребенка и не привозят сейчас. И может статься будут ограничивать время общения - будьте любимой бабушкой но не старайтесь занять все место собой. И да - 10 часов не время для игры в прятки для 4 лет. Полночи капризов и вскрикиваний будете слушать не вы. Бабушки конечно на то и бабушки чтобы баловать, но надо все же думать, что родителям потом расхлебывать детские капризы и приводить ребенка в чувство. Наши бабушки к примеру тоже любят полные карманы конфет натолкать и детей вместо обеда жареными гренками кормить "потому что они их так любят". А когда начинаются хождения к гастроэнтерологу бабушки первые кричат - вы их неправильно кормите. ПРоходили, знаем. Так что совет с того корабля - умерьте свой пыл, это ваша внучка, не ваш ребенок. И играть вы должны по правилам той семьи. Вы уже побыли мамой, теперь дайте другим быть мамами. ПРидется признать что это bv[ право - воспитывать своих детей по своему мнению. Такова правда жизни. Может ваша невестка и самодурка, а может она себя плохо чувствовала - но вам при ребенке надо всегда держать линию мамы. Иначе легко можно потерять взаимоотношения с внуками . Мама больше не приведет - и что вы с ней сделаете???