Чувство вины мужа перед детьми от первого брака

Сразу говорю- я не хочу советов типа "брось его" или вопросов типа "зачем замуж выходила за мужчину с историей". Я взрослый состоявшийся человек, он такой же. С его стороны было взвешенное решение уйти из семьи (так совпало, что наше знакомство и высказывание этого решения жене совпали по времени), с моей стороны было взвешенное решение связать жизнь именно с этим человеком. Вроде он сделал все, чтобы не было вражды: после развода квартира бывшей жене куплена- отремонтирована- обставлена, кредит за ее иномарку погашен, подарки хорошие и дорогие первый год после развода, алименты 15 000 ежемесячно. Детям 12 и 9 лет, ее ребенка от первого брака он вырастил- выучил. Мы планировали спокойно общаться, вместе растить всех детей, не деля на своих- чужих, одевать их вместе, кормить, возить по больницам и проч. Планы- планами, жизнь- жизнью, наши планы не совпали с планами его БЖ))) Начались какие-то вопли по телефону о том, что ее лишили личной жизни, вокруг нас- война родствениками, дети которые сначала спокойно восприняли, что у них будет две семьи, а не одна, вдруг начали резко ставить отцу какие-то ультиматумы, типа пошли гулять с нами, но чтоб ни твоей жены, ни твоей еще одной дочери при этом не было. В общем, на данный момент (с момента развода прошло 3 года, с момента нашей женидьбы- 2,5 лет)взаимоотношения следующие: муж с детьми не видится (сказал, что манипуляций им не будет, и что у него нет ни желания, ни возможности раздваиваться, детям донес, что если они хотят гулять- то присоединяйтесь к нам, мы вам будем рады), алименты конечно в срок, дополнительные подарки по минимуму (на новый год- на 2,5 тыщи каждому ребенку), с бывшей не говорит ("смысл какой, все равно одни истерики и обвинения"). Дети ему звонят очень часто, особенно когда что-то нужно из материального (при этом в последний год он поставил крест на удовлетворении просьб- сказал, что при таком отношении не хочет ничего покупать). При этом я вижу, что человеку ПЛОХО- он любит своих детей. Мне он говорит- как есть, так и пусть будет, мы ничего изменить не можем, может, со временем все устаканится. Но я-то знаю, что его это все гнетет. Недавно сказал с горькой усмешкой, что его дети как бомжи одеты. Я сказала- мы же регулярно выезжаем в города, пусть присоединяются, почему им одежды не купить? Но давать дополнительные деньги из семейного бюджета я не хочу- чтоб они ушли на БЖ, а дети остались б в том, что есть. То есть мы ВЫРЫВАЕМ из нашего бюджета суммы (а они для нас весьма значимы, поверьте), а они уходят не на детей, а непонятно куда?.......зачем тогда наши жертвы?....Он только головой мотнул. Все понятно- если их мать поставила им условие, что они не будут никак общаться с новой семьей их папы, иначе пусть к нему и уходят (вроде он как-то говорил, что дети ему это сказали). Да, их мама лет 6 не работала, потом устроилась куда-то в больницу вспомогательным персоналом на 6 тыщ в месяц, после развода так и осталась там. Соответственно, на алименты живет и она тоже. Мужу же за годы той семейной жизни четко привили мысль, что он должен содержать детей ПОЛНОСТЬЮ, ОДИН, и сейчас то, что он не удовлетворяет ВСЕ их потребности- ОЧЕНЬ его морально гнетет, чувство вины там огромное просто.
Во мне самой немного другое отношение к этому, я считаю, что детей должны содержать ОБА, и что если денег не хватает, то мама тож должна пошевелиться и может другую работу себе подыскать, а не взваливать все содержание на папу?.....Поэтому я НЕ ЗНАЮ, как говорить с мужем на эти темы, я вообще не знаю, как себя вести в условиях его обостренного чувства вины. У меня самой есть сын от первого брака, по взаимной договоренности с его папой я НИКОГДА не получала на него алименты, но при этом уважаю и ценю своего первого мужа до сих пор. То есть я сама обеспечивала потребности своего ребенка и при этом отношение к его папе остались самые добрые, а там человек из кожи вон лез, чтобы детям все делать, а его и в хвост и в гриву..... %)
При этом если сначала я по вышеуказанным причинам (беспокойсьтво за мужа) постоянно просила, чтоб он каким-то образом завязал наши взаимоотношения с его детьми, то сейчас я сама этого реально опасаюсь. То есть за эти упущенные 2,5 года детям внушили определенные вещи, и если они придут в нашу семью- то придут с определенным настроем. Я реально не хочу проблем, которые из этого проистекут :( . Наверное, Я эгоистка, но я реально и очень сильно их не хочу! Я не хочу, чтоб его дети с враждой входили в наш дом, портили мне ребенка таким отношением, начинали считать наши деньги и передавали семейные дела их маме, которая будет использовать полученную информацию против нас. По поводу денег во мне лично тоже раздрай. Я понимаю, что при той политике, которую взяла мама детей, любые дополнительные вложения будут восприниматься как ОБЯЗАН, и будут рождать новые и новые запросы- при этом поток вражды и хулы в адрес нашей семьи не прекратится. Да, вот в данный момент мы могли бы позволить себе какие-то дополнительные траты, но ведь бывают же периоды, когда с деньгами совсем все фигово.

То есть у меня дилемма- забить на все (в том числе на то, что мужу так ПЛОХО), ИЛИ попытаться как-то изменить ситуацию (тогда вопрос КАК)?

Очень нужны Ваши советы ПО ДЕЛУ.

как у бж с личной жизнью? всё таки 3 года....

Lenka07
забрать детей жить к вам. другого выхода не вижу

Говорит, что они очень любят их мать и он не станет забирать их- причинять им боль.

MaryJane
размеры не знает

Во-первых не знает. Во-вторых, это будет из той же оперы- если покупает значит должен если должен- значит пусть снова и снова это делает- а как? если не всегда мы можем чисто по финансам. %) Если б это воспринималось как разовая помощь из добрых побуждений- тогда да ради бога, да только ведь так это не воспримется.

Дамиана
Любовь к мужу можно и другим способом проявить

Жалко мне его. Да и дети его не виноваты в том, что у них мать такая вот какая есть, дай Бог ей здоровья.

Никак у нее с личной жизнью. Мужиков-то кормить- ухаживать надо, а зачем ей это........ %)

Читала, как будто про себя. Очень похожая ситуация. Только у нас дети от первого брака постарше были. Мое мнение, что муж Ваш занял правильную позицию, а чувство вины...это его проблема. С этой проблемой помогают справиться психологи. Муж делает всё, что от него зависит. Сомневаюсь, что предложение детям от первого брака "жить с Вами" будет воспринято той стороной положительно. Максимум, что можете сделать Вы - это принимать его детей у себя дома, поощрять шаги навстречу друг другу. Ну и твердить мужу, что за отношения всегда ответственны обе стороны. Со своей стороны он сделал всё, что от него зависело. Как будет дальше, трудно сказать. Дети вырастают, начинают думать и своей головой тоже. Если муж не выставит между собой и детьми стену, то вполне вероятно, что отношения всё-таки наладятся.

пробовать договориться с БЖ мужу, только так. Или через органы опеки попробовать разрешение забирать детей к себе домой. - но после разговора с БЖ.

Там же и вопросы с одеждой - сверх трат только на алименты.
Ситуация знакома не по наслышке, правда все миром, но я против отчетности по алиментам от БЖ моего мужа. Если не устраивает как одеты - покупай еще, не устраивает как воспитывает - воспитывай и проводи время. Ваш папа превратился в "кошелек" а детям надо немного другое и только он может это изменить но никак не вы.

А дети имеют право проводить пол недели у папы и папа пусть занимается их воспитанием. ПАПА а не чужая новая тетя (вы)

Дамиана
А автору это выгодно? Думаете они в этом случает отделаются 15 тысячами в месяц на двоих детей? ооочень сомневаюсь

вы имеете ввиду траты непосредственно на пребывание детей у папы? или что папу начнут подробно проверять и выяснять источники его доходов?

Дамиана
Нет, я имею ввиду ситуацию, когда дети будут проживать и находиться на обеспечении семьи отца. Алименты от мамы-с шести тысяч, ради бога. БЖ не имеет доступа к деньгам мужа автора. Все щасливы. Автор может жалеть детей мужа у себя дома. Вариант для автора?

тык я про другое. не детей отобрать, а добиться времяпровождения у папы. к примеру, 1-2-3 дня в неделю по строгой заблаговременной договоренности.

ой простите...я вот это не дочитала...

Скрытый
При этом если сначала я по вышеуказанным причинам (беспокойсьтво за мужа) постоянно просила, чтоб он каким-то образом завязал наши взаимоотношения с его детьми, то сейчас я сама этого реально опасаюсь. То есть за эти упущенные 2,5 года детям внушили определенные вещи, и если они придут в нашу семью- то придут с определенным настроем. Я реально не хочу проблем, которые из этого проистекут :( . Наверное, Я эгоистка, но я реально и очень сильно их не хочу! Я не хочу, чтоб его дети с враждой входили в наш дом, портили мне ребенка таким отношением, начинали считать наши деньги и передавали семейные дела их маме, которая будет использовать полученную информацию против нас. По поводу денег во мне лично тоже раздрай. Я понимаю, что при той политике, которую взяла мама детей, любые дополнительные вложения будут восприниматься как ОБЯЗАН, и будут рождать новые и новые запросы- при этом поток вражды и хулы в адрес нашей семьи не прекратится. Да, вот в данный момент мы могли бы позволить себе какие-то дополнительные траты, но ведь бывают же периоды, когда с деньгами совсем все фигово.

т.е. автор хочет:

1. чтобы дети у них не появлялись.
2. чтобы БЖ не тратила деньги куда не надо.
3. чтобы муж не терзался.

какие варианты?

1. убрать БЖ - киллер - не поможет, дети попадут к автору домой или в дд где папа еще больше будет убиваться.
2. стать подружкой БЖ чтоб дети не докладывали чего не надо БЖ, а она сама рассказывала что да как. И о всех тратах БЖ тож будет сообщать автору
3. отобрать детей - не вариант, они опять домой к автору попадут и уже на свиданиях с мамой будут говорить и рассказывать что у автора дома происходит.

Автор, при таких исходных варианта решения НЕТ. Либо муж не терзается а вы детей дома "терпите" и все счастливы, а по-тихоньку дети поймут что ничего в этом страшного нет. И вы осознаете что это ДЕТИ. ЕГО ДЕТИ, которых накрутили взрослые.
Если ща не решить это они потом реально себя будут чувствовать обделенными и лишенными отца. А отец нужен!

гулять вместе, ездить по тц то что вы предлагаете - это опять продолжение хистори "папа кошелек" для этого он и нужен. Общение нужно, участие в их жизни и воспитании и внимание к детям.

и папа проводит время с детьми, дети в гостях у папы, где есть правила новой семьи, но правила им объясняет папа и следит за соблюдением правил тоже папа, это ПАПИНА обязанность. Посему не должно у вас проблем возникнуть. а вы на всех просто готовите, и не бурчите не шипите про его настроенных детей. конфликты у детей с вашей тож решает ПАПА.

с БЖ поговорить нормально и объяснить свою позицию по-хорошему в последний раз, спокойно и обстоятельно и идти в опеку.

Тока вам придецца ПРИНЯТЬ
жене придецца ОТДАТЬ
папе придецца ЗАНИМАТЬСЯ.

а иначе - ну нехай терзается, если вам принять так сложно, нефик делать вид что вас это реально беспокоит.

PervyNah
открыть счет, переводить деньги в качестве алиментов на их имя, пусть распоряжаются деньгами как хотят,

в опеке рассматривают заявление на снятие средств. при мне сегодня рассматривали заявление на снятие денег на электронную книжку. Вариант, с одной стороны.

Дамиана
Вариант для автора

Ага, вариант. Одна проблема: мать запретила детям общаться с новой семьей папы в любом виде. Если б дети приходили к нам в пятницу и уходили бы в понедельник- проблем бы вообще не было (уж наладить с ними контакт я бы постаралась). Я думаю, что с этим можно побороться пуьтем судебного иска об определении порядка общения с детьми- попросить именно это время и точка.