Подросток не пришел домой ночевать

мамаВ.
мама не такая мягкая

понятие мягкости у всех разное ;)

Ховрошечка
понятие мягкости у всех разное ;)

в моем понимании, если маму задумалась уже при первой полбулки хлеба, то не очень мягкая

мамаВ.
здесь мама не такая мягкая

была бы жесткой, не переживала бы за каждый свой шаг. а то и вообще бы хлеба не дала - уговор, мол, дороже денег. ;)

мамаВ.
здесь мама не такая мягкая, не проведешь, так что беспокоиться нечего ;)

а мне автора очень жаль, искренне переживаю за нее. она сейчас переживает "запущенную, отягощенную детскую болезнь". Детскими болячками надо перебаливать в детстве, а если перебаливать во взрослом состоянии - это в сто раз хуже и последствия тяжелее, как с ветрянкой. Она упустила дочь в детстве, сейчас все запущено и она пытается наверстать упущенные годы, а у дочи играй гормон... и тоже все доходит очень сложно... как сломанная нога, чтоб срослать нормально надо ломать и сращивать заново. А это больно. И маме сейчас очень больно и турдно, даже труднее чем дочери, потому что для нее во всем этом раскладе еще нет полной отвественности, есть драйв и желаемая свобода, а мама пока только дюли отгребает. Не спорю, во всем случившемся есть ее прямая вина, но у дочери уже тот возраст, когда пора становится на ноги, и не только для того чтоб красиво уйти, а для того чтобы помочь родителям держаться на плаву. Все имхо.

ирината
была бы жесткой, не переживала бы за каждый свой шаг. а то и вообще бы хлеба не дала - уговор, мол, дороже денег. ;)

ой, ну я препираться не буду, ладно? В любом случае, лет через 5 (как минимум) можно будет понять, что в итоге получилось, но этого мы с вами не узнаем

Не надо в отсутствии опыта видеть сразу испорченность и наглость.
Я вполне взрослая в первую ночь в роддоме приперлась пожаловаться медсестре, что всю ночь не сплюс лялем. Услышала, что все это нормально, спокойная жизь кончилась, можно укачивать, можно.. Ну, короче. я сделала выводы и внесла коррективы. А вот бы на меня стали тупо орать "мерзавка такая, сама родила, а к медсестре вопросы".
Так и тут. Девочка не умеет - научится. Никаких трагедий. Подсказать, как вести хозяйство, где еще поискать работу (а ее и не каждый взрослый мигом найдет в кризис).
Это если цель научить, а не чтоб приползла.

Оборотень Uma
а мне автора очень жаль, искренне переживаю за нее

я тоже, но автора, как мне показалось, раздражает мое сочувствие

Оборотень Uma
но у дочери уже тот возраст, когда пора становится на ноги, и не только для того чтоб красиво уйти

согласна, девочке еще плюхаться и плюхаться, но пока нет образования

Оборотень Uma
помочь родителям держаться на плаву

рановато пока, я считаю, пока лучше было бы стремление к полной самостоятельности, пусть все усилия на это тратитСообщение было изменено пользователем 21-09-2009 в 15:59

мамаВ.
но автора, как мне показалось, раздражает мое сочувствие

да не... ;)

мамаВ.
рановато пока, я считаю, пока лучше было бы стремление к полномой самостоятельности, пусть все усилия на это тратит

я просто опять же к тому, что мысли о посильной помощи тем с кем ты семья уже должны быть. Я не говорю о том что родителей надо в 15лет содержать, но ребенок должен иметь желание сделать им что-то хорошее. И на мой взгляд это должно прийти еще раньше. ;) А тут этого нет впринципе. Обиды - есть, а вот мыслей правильных имхо в башке нетуть. :( это самое плохое на мой взгляд. :( И это труднее всего вложить. :(

Оборотень Uma
Я не говорю о том что родителей надо в 15лет содержать, но ребенок должен иметь желание сделать им что-то хорошее

да, научить любви довольно сложно, надеюсь к девочке это придет со временем

Васятка
" мама я поехала отдыхать с другом, не надо на меня злиться, я тебя очень люблю".

Про белье -профигела. Я бы не трогала. Состоила из себя дурочку - "а я думала ты в этот раз принесла,т.к. очень занята, а в другой придешь постираешь,мне не жаль поделиться машинкой". Просто хамское отношение - сама,так сама, большая так большая. Не вижу плохого,когда с совестью просят помощи. А не когда у дочи более важные дела есть,чем стирка своего же белья! По моему большие девочки сами стирают ;) И про продукты. Зашла бы в гости - проведать родителей, мама бы наверняка бы сказала - вот овощи - нужно бери что хочешь. так нет - мама сама ездит!!! Не вижу тут самомтоятелньости. Ей дали свободу,только пока взрослых отношений нет - на расстоянии хочет прислугу иметь - привезла еду - и досвидания.

Кобра

Я думаю тут эти слова были сказаны с психологической точностью,мол люблю - значит с рук сойдет. Не думаю,что такой проступок был всему виной, скорее катализатором. Если было такое потребительское отношение - то все просто встало на свои места. А если бы дочь помогала, любила, ценила родителей - то этот бы случай прошел - извинилась, сделала выводы и все прошло. ИМХО

Пионерка
не надо всепрощения, это очень прекрасный повод сесть на шею и свесить ножки

вы поняли мои слова по своему, простить - не значит идти на поводу, надо простить, успокоиться и дальше выстраивать отношения с дочерью, в т.ч. когда надо, отказывать и взывать к совести.
А мама, по-моему, до сих пор дочку не простила, но надеюсь, я ошибаюсь

ой,ну никогда не понимала,когда мама орала на меня,если я на ночь просилась,типа "Быстро домооой!",я вот лично всегда наоборот делала....а до неё потом это дошло и она перестала так реагировать....лично сама буду отпускать свою дочь,но предварительно познакомившись с её парнем,а к подружке ваще не вопрос...

Васятка
говорит хлеба нет совсем, займи денег, сказала, что денег не дам, а хлебом могу поделится, дала ей пол булки. Я вот в этом смысле...... потом ввесь вечер все думала, правильно, что дала......

хлеба дала - правильно, денег правильно не дала, почему все так настаивают на крайнем варианте - даже хлеба не давать :=-O: Надо просто четко определиться, что можно давать, а что будет уже через чур. Хлеб - это, по-моему то, на что каждый может рассчитывать в родительском доме, иначе это дурдом какой-то, а если доча на косметику попросит или на тряпку новую, вот тут можно смело отказывать, эти удовольствия пускай сама оплачивает

Ох, тоже сочувствую автору.
Своих - больших детей нет, но знаю семью, где парень ушел отдельно жить в 17 лет. Запланированноо правда. Но мама к нему в гости ходила после визита к психологу. Т.е. уравновешенно разобравшись, что она хочет от общения с сыном и пр.
мне кажется, что во-первых, нужно решить - а что вы в данной ситуации хотите от ребенка. Чтобы она жила отдельно, училась, это понятно, а что еще ? А потом обговорить это с ней и отцом. Проговорить всем вместе - что и как вы делаете. А еще мне кажется, что в 17 лет ребенок еще должен ощущать родительскую ответсвенноть. Что пока нет 18 - даже по закону мама и папа несут ответсвенность, и потому в некоторые вопросы они должны вникать и ребенку это нужно принять как должное.
Еще из вариантов - написать правила ( как в передаче про Нянь), которые будут доступны и понятны, и приняты всеми. А там - ну допустим, что живя отдельно - ребенок должен звонить столько то раз в неделю , или каждый день - во столько то. (Хотя бы для того, чтобы вы знали, что у нее все в порядке, да и на будущее - хорошая привычка закрепится). Столько -то раз в месяц приезжала - (семейные обеды во время таких приезжов - тоже хорошая традиция на будущее). Если будет с кем-то жить - чтобы знакомила. От вас тоже - чтобы сильно не давили и пр. Там же можно прописать, в каких случаях она возвращается под мамино крыло - этакие рамки - зная которые вам легче будет. И ей тоже - она будет знать, что придя домой ее ждут и примут.
А еще я бы постирала вещи, хотя первой реакцией тоже было - ну надо же какая нахалка. Просто потому как родителям надо быть хотя бы иногда на голову выше, и знать немножко больше. Это ее дом, где ей помогут, где ее мама - теплая и заботливая, и ласковая. К которой вседа хочется прийти и которую хочется обнять. И чем больше таких моментов будет - тем лучше. А про стирку - это как в Притче - где один каменщик колол камень и ревел, второй был спокоен, а третий радовался - ведь он строил Храм! Так и здесь - если подходить к этому как я стала прачкой- то да, грусно и не стоит начинать. А если подходить как к тому, что я строю новые теплые отношения с дочерью - и с улыбкой сделать.

Облако
что в 17 лет ребенок еще должен ощущать родительскую ответсвенноть.

В 17 лет уже можно жить самой и принимать решения. Я в 17 лет уехала из дома, поступила в институт, жила на свою стипендию, еще подарки своим покупала, когда в гости приезжала. А когда оставались копейки, то на них домой звонила, чтоб не переживали, виду не подавала, что денег иногда оставалось только на хлеб и ячку. И так со мной жили очень многие. Иногда перед стипендией комнатой копейки собирали на хлеб, и ничего.

Божежмой...не представляю, что должен натворить мой сына в свои неполные 17, чтоб я искала комнату похуже и думала-дать денег на хлеб или нет...Пошла изучать конституцию-до скольки лет детей кормить-одевать полагается)) до 18 лет, однако))Сообщение было изменено пользователем 21-09-2009 в 20:48

Облако
А про стирку - это как в Притче - где один каменщик колол камень и ревел, второй был спокоен, а третий радовался - ведь он строил Храм! Так и здесь - если подходить к этому как я стала прачкой- то да, грусно и не стоит начинать. А если подходить как к тому, что я строю новые теплые отношения с дочерью - и с улыбкой сделать.

боюсь в данном случае строительство этих отношений будет только в воображении мамы. да не обратит она внимания на мамины старания - привыкла только брать. ей нужно показать разницу: вот ты жила у мамы за пазухой, а вот твоя самостоятельная жизнь, где ты сама стираешь, готовишь и все прихоти закупаешь на свои заработанные. а мама голодать не даст: надо хлеба - пожалуйста; постирать на ее машинке - пожалуйста и т.д.

Хрюша
до 18 лет, однако))

согласна, рановато вы её отселили. Ей условия ставили бы - до 18 только так. А дальше - как хочет, с учётом не мотать нервы родителям. Мне мама говорила - до 18 обоюдная ответственность (она за меня несёт ответственность- не только содержит, но и отвечает за мои поступки, я же по статусу ребёнок, за которого несут ответственность). Не знаю, у меня было элементарное чувство благодарности - мама делает всё, что в её силах, я это понимаю и соглашаюсь. Конечно, косяки с моей стороны были (поздние приходы). Но с ночёвкой позволила себе только после 18.

Облако
А еще я бы постирала вещи,

а ябы тоже не стала ...пускай сама воспользуется маминой стиральной машинкой- не 5 лет ... и мама не прачка ибо:

ирината
боюсь в данном случае строительство этих отношений будет только в воображении мамы. да не обратит она внимания на мамины старания - привыкла только брать.

а в остальном советы неплохие по поводу детально проработаных правил - в т.ч. стирки ... чтобы мелочи не напрягали... и вот семейные обеды/ужины оч мне нравится этот совет ...

Облако
А там - ну допустим, что живя отдельно - ребенок должен звонить столько то раз в неделю , или каждый день - во столько то. (Хотя бы для того, чтобы вы знали, что у нее все в порядке, да и на будущее - хорошая привычка закрепится).

Вроде, немаленькая я и не маменькина дочка, но как-то так получается, что почти каждый день маме звоню, всегда есть о чем поговорить. А мой сын так раз по 10 за день.
Почему у дочери нет желания позвонить, спросить, как дела у родителей? Ей в самом деле абсолютно все равно? Или марку держит?

НЕШОКОЛАДКА
Почему у дочери нет желания позвонить, спросить, как дела у родителей? Ей в самом деле абсолютно все равно? Или марку держит?

%) родители выкинули ребенка в клоповник..думают-дать ли на хлеб "сверх нормы"..о чем с ними разговаривать?? Я бы рассматривала белье в стирку, как попытку примирения, пусть корявый, но шаг на встречу.. и дома ребенка держать надо "что выросло, то выросло..", а не толкать на сомнительного вида заработки, чтоб с голоду не умереть...