Вроде не девочка, но незнаю как реагировать

У меня тоже были такие ситуации у самой, когда слегка надоедливая подруга навязывалась, сейчас я думаю из-за обедов, и гостинцев от родителей, тогда время было «сокращений», многим зарплату не платили.
У моего старшего ребёнка, тоже такая ситуация была с 10 до 13 лет, у нас постоянно кушал и чего-то ждал соседский ребёнок, там мать только родила и орала.
Сейчас я взрослая, дети мои ещё с нами живут, но к нам приходит ребёнок знакомых, помочь с уроками, и очень хороший аппетит, необычно хороший, но я и рада, пусть кушает на здоровье, про уроки говорит, родители всегда орали, да и пили. Мои дети, видно по действиям, не рады, не приглашают к себе в комнаты, поздоровались, прошли мимо, тоже философски относятся, понимают, что так нужно, не сказали ни разу , когда это закончится.
В вашей ситуации, можно обыграть так, что большой компанией веселее, и три мнения интереснее двух, три труда полезнее двух. Мальчишкам, можно вместе в футбол отыгрывать приёмы, или научить в шахматы играть, вместе готовить еду и труд и заняты и познавательно время, вместе в музей камня сходить, музей природы, вместе стихи учить и друг друга им проверять, я ещё на природу бы приглашала и на дачу, или в столярные мастерские, разные парки собирала бы, и площадки, или настолки им доставала бы. В 10 лет ещё дети, в 13 разбредутся кто-куда. А пока, только и вам и вашему и Вове, только польза, наверняка и у Вовы есть навыки, которые пошли бы на пользу вашему, наверняка, Вову есть за что уважать, а не просто -что пришёл 😁, просто Вова не оценил ещё свои навыки и знания, не делится может ими.
Всё равно ваши вместе, и гулять ваш приглашает «Вову», и Вова приходит.
Вообще лучше сейчас объяснить, своему, что с людьми нужно уважительно, и так не выражаться, вы правильно говорите, должна быть тактика, научите риторике, если пришёл друг, пусть говорит, что у него есть пару часов сегодня, потом свои дела (уборка, спорт, помощь бабушке, чтение, побыть наедине), пусть учится и отказывать, но и с деловой риторикой, а не с позиции выше.
Я своим говорю, сейчас не понятно, кого вы из себя представляете, понятно будет годам к 45-50, как сами постараетесь, а кем вы будете и ваши друзья, с разными исходными данными ещё не понятно, но важно оставаться людьми , и добропорядочными, доверие и авторитет можно иметь, но легко потерять.

Байнова А.: Глядя со стороны, обидно за чужого мальчика, что ему так хомит ваш сын. Но понятливый бы сразу понял, что ему не рады.

Вот. В этом корень. Действительно, меня коробит, что сын хамит. И высокомерием попахивает.

Аноним 208: Меня волнует реакция сына

Вам важнее быть белой и пушистой для Вовы. Чем для сына. Почему ?

Всех бомжей к себе приведете, лишь бы быть хорошей ? Пинок под зад этому Вове я б давно дала. Для меня это сюр, чтобы посторонний ребенок приходил и трусил у меня дома🤣

Воспитание сына - отдельный вопрос. Но он тоже не обязан принимать гостей против своего желания. Возможно этот Вова просто его достал своей наглостью. Иначе это не назвать - приходить в гости без приглашения и не уходить, когда прямо сын говорит иди уже домой.

Может попробовать установить правила. В гости не более стольки- то раз в неделю/ месяц. В гостях не более стольки-то часов. Заранее обговорим это и с сыном и другом.

А потом отдельно поднять вопрос с сыном о вежливом общении.

Научить сына говорить так,чтобы смысл был тот же,но без хамства и грубости. Все.

Аноним 208: Своему говорю:" Вот придешь к Вове в гости, он тебя тоже выгонять начнёт. Приятно? "

И здесь такое послание: «чтобы тебе было не «неприятно» в будущем, ты должен терпеть свое «неприятно» сейчас»
Послание - быть терпилой, заботиться не о себе, а о других, выбирать не себя, а других. Нужно терпеть, чтобы заслужить хорошее отношение других.
Вы хотите передать ему свои родительские установки. Скажите - а вам самой хорошо живется с ними?

Аноним 208: Вот. В этом корень. Действительно, меня коробит, что сын хамит. И высокомерием попахивает.

Вам плохо от того, что ваш сын не такой как вы, что он неудобный для других? Что он может проявлять агрессию, а вы - нет?
Это высокомерие для вас. И подумайте -быть высокомерным плохо для самого человека, или это плохо для других?

Начните воспитывать Вову. Сам уйдет.

Мне вообще было бы некомфортно, что у нас кто то тусит постоянно.
Вам комфортно, видимо. Вашему сыну нет. Ну и спровадьте Вову наконец!

Так ведь частенько сам зовёт. Мама, можно с Вовой к нам в гости. И говорила: " Так ребёнок, либо Вова к нам не приходит, либо ты ведешь себя соответственно". А Вове :" " Гости только до 16-30" Да да, конечно, конечно. И по новой: через час- иди домой, а с другой стороны- ну можно ещё пол часика"

Аноним 208: И говорила: " Так ребёнок, либо Вова к нам не приходит, либо ты ведешь себя соответственно"

Соответсвенно чему?
Вашим ожиданиям? Почему он должен обслуживать ваши ожидания?
И почему вы не обслуживаете его ожидания от вас - поддерживаете друга, а не его?

Аноним 208: И по новой: через час- иди домой, а с другой стороны- ну можно ещё пол часика"

А без вашего участия никак нельзя?
Почему ребёнок спрашивает у вас разрешения, чтобы к нему в гости пришел друг?

Тогда откажите от гостей хоть раз.

Аноним 529: Почему ребёнок спрашивает у вас разрешения, чтобы к нему в гости пришел друг?

Здрасьте, а почему он не должен спрашивать?

Я предполагаю, что если ты пригласил друга, будь хозяином до конца.

Аноним 208: Здрасьте, а почему он не должен спрашивать?

А почему он не может просто сказать: «ко мне сейчас придет друг». Почему нужно именно разрешение? Почему вы решаете - можно или нельзя вашему сыну общаться с друзьями? Проводить время с другими тогда, когда хочется вашему ребёнку - это плохо, вредно для него? Или это плохо для вас? Если плохо вам, то почему?

Аноним 208: Я предполагаю, что если ты пригласил друга, будь хозяином до конца.

Это вы предполагаете, а сын причем?