Посоветуйте психолога, не знаю как воспитывать ребенка!

Автор психолога надо вам и папе, девочка андет себя так, как ей позволяют. Бабушка если не понимает, изолируйте от нее. Выработайте с папой единую оинию поведения и строго ей следуйте. Это подействует не сразу, но подействует.
Традиционно-читайте Петрановскую " Если с ребенком трудно"

Аноним автор темы: Shtormit,
мы приходим в магазин и я ее не вижу, несется сама по себе, вылавливаю потом, те идти сразу понимая что выйдем через минуту с воем?

А за руку держать? Вы идете в магазин не за покупками, а правило отрабатывать -"мама сказала-мама сделала". Хлеба позже купите.

Аноним автор темы: я не мать от бога, некоторые вещи не понимаю, у меня у самой мама в свое время сделала много ошибок, я только сейчас это поняла и хочу их избежать.

А никто не мать от бога, особенно с первым ребенком. И никто не идеален и идеалом не будет. Ваша мама сделала одни ошибки, вы - другие. Но без них все равно не обойтись. Это не критично и не так страшно. На самом деле в воспитании лучше всего руководствоваться здравым смыслом. И слегка здравым пофигизмом. Если вы будет последовательно проводить свои требования, в то же время снисходительно учитывая то, что перед вами не рецидивист, а ребенок, который только учится, то все вполне себе войдет в норму. Пока вы кажется больше озабочены тем, что кто-то считает вашего ребенка невоспитанным. И в глубине души думаете, что воспитанный - это тот, кто по щелчку выполняет распоряжение родителя и вообще живет про английскому принципу "детей должно быть видно, но не слышно". А не так ведь это

Аноним автор темы: мы приходим в магазин и я ее не вижу, несется сама по себе

почему она несется сама по себе? Ребенок мал, его надо держать за руку. Иначе она и себе может навредить, и товар испортить, и еще кучу всего. Вы не требуете, не выстраиваете сама среду и правила, но сетуете на невоспитанность и ждете, что психолог вернет вам исправленного ребенка, который будет передвигаться как взрослый и действовать так же.

Аноним ,
Да, именнотак. Вы пришли, ребёнок безобразничает, вы уходите. И так 250 раз, пока до ребёнка не дойдёт истина - плохо себя ведёшь=сидишь дома. А как иначе-то? Орать? Бить? По-моему, только объяснять доступными методами. То есть набезобразничала - получи последствия.

Аноним автор темы: Lav@nda,
за руку с рождения не ходит, сразу крит, чтоб отпустили. даже если рядом идет руку не даст.

А через дорогу? Иногда это может быть опасно для жизни.
Поймите, Ребенок себя ведет так, как вы позволяете ему себя вести. Орет, потому, что знает, что вашей реакцией на крик будет то, что вы сделаете так, как она хочет.

Аноним ,
Мой младший тоже не ходит за руку с рождения , водил раньше в вожжах для лялек, сейчас ему 3,5, вожжи не оденешь. Ходит сам по себе, но магазины и дороги - только за руку, ибо опасно. Не идёт за руку - идёт домой. Ребёнка у меня запасного нет, поэтому только так. Привык. В магазине либо сидит в машинках-тележках, либо строго за руку рядом со мной. Не согласен - выходим и идём в машину. А представьте, она побежит и влетит в стеклянную витрину? Или в соки в баночках? Или в посуду? Хрен с ними, с деньгами, но ведь ребёнок пострадать может.

Аноним автор темы: за руку с рождения не ходит, сразу крит, чтоб отпустили. даже если рядом идет руку не даст.

автор вы себя слышите?
Дорогая, ты сейчас пойдешь за руку потому что опасно не идти с мамой и все.
Методично, четко, ясно и очень спокойно. Дайте понять ей хоть раз, что криком она ничего не добьется?
Вы же сами ей потакаете, как только она орет? Она знает,что это способ добиться своего и. пользуется этим, а вы и рады ей дать как можно больше инструментов для такого поведения.

Аноним автор темы:
все понимаю, но не получается иначе.

Что именно не получается? Язык не поворачивается возразить ребенку? Силы не хватает 3х летнего ребенка удержать? Вы думаете, что придете к психологу, он вам даст волшебную пилюлю и ваш ребенок станет шелковым? Никто кроме вас изменить поведение вашего ребенка не сможет.

А муж сейчас умиляется проказам доченьки, а через несколько лет прозреет, когда она его на х.. пошлет. Еще и лупить ее начнет, а вы темы будете создавать, что муж-монстр.

Я сейчас про свой пример расскажу - сынуля мой далеко не ангелок в плане характера. Но я научилась не позволять ему лишнего. Мешает работать/общаться с кем-то - делаю также ему - не даю смотреть мультики (бубню ему под ухо), разбросал игрушки - взяла пару машинок недорогих и в мусорное ведро. Когда он видит, что я делаю так же как и он, и что мои угрозы типа "выброшу, если не соберешь" не пустые, стало намного лучше. За хорошее поведение хвалю, стараюсь увлечь чем-то "спокойным". Где-то прочитала фразу "Просто покажите ребенку, что вы еще более непредсказуемы, чем он")))) Иногда это спасает)

Сходите к Латыповой А.В.. очень чуткий, квалифицированный специалист.

Хороший психолог Ирина Солошенко vk.com/id202291903
Энергетика от нее исходит светлая, позитивная и чувствуется, что хочет помочь, понять.
Сложно выразить словами...Я ходила на консультацию. Я забыла задать некоторые вопросы, но после общения, я смогла ответить самой себе. Кое какие моменты я разъяснила для себя и смогла отпустить. Планирую вторую встречу, тоже по поводу ребенка и моей твердости. Папа не пойдет...увы, но хорошо было бы вместе, чтобы одной линии придерживаться. Но муж внимателен ко мне и я всегда поддерживаю его, когда он воспитывает. После уже обсуждаем, что так не стоит и тд, не при ребенке. В общем, хороший психолог. Я пока вопросы записываю. Что-то сама пытаюсь корректировать, чтобы обсудить потом с психологом. Сестренка общается с психологом тоже (в др.городе соответственно с др.психологом), по конкретным случаям... ребенок в 6 лет собрала вещи и сказала, что уходит из дома к бабушке. Сестре помогают консультации с психологом, гнев сдерживает, обиду тоже, дочка с характером у нее. Уход дочки выдержала, отпустила, раз ее выбор такой. Психолог все объяснила, что верно сделала и когда вернется, как себя вести, что сказать. В общем, мы часто на эмоциях все делаем и говорил лишнего или слишком мягки...стоит читать книги, статьи, благо и сайтов не мало и консультироваться со специалистом. Постепенно, мы сами начинаем понимать, что правильно делать.

А так в принципе, малышка границы определяет, что можно, что нельзя. Просто не из робких у вас, открытая, что тоже хорошо. Мы много книг читаем с рождения про поведения. правила, опасности, нормы. Карточки с рисунками, книги с рассказами и анализируем. Помните стихотворение:."... Что такое хорошо, что такое плохо....Папы этого ответ помещаем в книжку. "
И в процессе прогулки, когда другие что-то делают, анализирую в слух. Часто говорю: как мне приятно, что ты поделилась, что ты поменялась, что ты поздоровалась, что ты захотела помочь пакеты донести маме Руслана и мне помогаешь...Хвалю и поступки других детей.
Кстати, когда стало интересно, что у меня в сумке, сразу отказала ей, не позволила любопытствовать. Объяснила, что эта моя сумка, там мои вещи, если хочешь, я расскажу тебе, но лазить в мою сумку нельзя... у папы своя, у меня свои, у тебя свои и я в них не лезу...
Ну и мы сами родители являемся примером: я помогаю пакеты рассказывать после магазина. когда папа ходил и наоборот, сейчас ребенок помогает. Отучила от вопроса, что ты мне, купила? Теперь просто помогает разбирать пакет и видит что там ей купили. И благодарит. Трогательно слышать: спасибо мама за новые кроссовки... Кроссовки от племянника :) но такой восторг за любую вещь. Мы с мужем за поданный стакан воды, сольницу, нарезанных хлеб ...говорим спасибо, вот и ребенок копирует, за все благодарит. Я себя учила правильно реагировать на подарки и заботу мужа: благодарить, выражать эмоции, проявлять вербальную активность. Вот теперь и ребенок радуется любой радости, будь то книга, игрушка, печенье барни, пакет сухарей или лишний раз налитый стакан кефира (стараюсь выдерживать 600м.в день и больше не давать). Она так себя видеть и мне это как напоминание, как важно давать ответную реакцию дающему :), как это приятно видеть эмоции, радость. Дети нас учат тоже :)
И есть еще один момент, дети НЕ слышат частицу НЕ, предлог НЕ и + еще идет момент отрицания сделать как просят не делать.
Рекомендуется говорит вместо "Не нажимай, не бери..." - "отпусти руки, возьми сумку"...."не отпускай меня" - "держи меня за рукe". Долго себя приучала говорить правильными словаи=ми, в какой-то момент снова завожусь, снова не,не, не... и забываю, что не не нужно говорить. Благо подруга напомнит, друг другу о разных вещах напоминаем..
А еще СКАЗКИ помогают :) Расскажите сказку про то, что девочка/мальчик по имени (вашего ребенка), например, засунул руку в сумку и вяз какую-то коробочку и положил в карман, чтоб потом поиграть. Малыш не знал, что это что-то важное, думал, что это коробочка обычная и там просто что-то лежит. А оказывается в этой коробочке лежали лекарства для бабушки, которая болела. Женщина купила ее в аптеке и срочно везла к бабушке, чтобы помочь ей. И когда она вышла с лифта, зашла домой, подошла к бабушке, чтобы помочь ей, открыла сумку и увидела, что нет коробочки. Она стала искать ее, но не смогла найти. А бабушка бедная болела, сильно кашляла. Тогда женщина пошла в подъезде искать, вдруг выронила, она подумала. искала в подъезде, в лифте, по дороге в аптеку, у людей спрашивала по пути, не видели ли они коробочу, там лекарство для бабушки...так и не нашла женщина коробочку. Поехала в другие аптеки по городу и долго искала новое лекарство, но так и не нашла. Вернулась домой она уже вечером, когда в лифте снова втретила мальчика/девочку (мимя ребенка). Она его маме рассказала, что коробочку с лекарством потеряла, чт бабушка очень больна... И малыш вдруг понял, что это он взял эту важную коробочку о котрой он уже и сам забыл. Ему стало очень стыдно, ведь он без спросу открыл сумку взял чужую вещь и теперь бабушка не может поправится. он хотел сказать, но испугался. Вечером об рассказал все же маме и мама оценила его мужественный поступок, что он осознал и сожалеет. Они вместе пошли в той женщине домой и мальчик отдал коробочку с лекарством для бабушки. Бабушка поправилась, а мальчик по имени.....больше никогда не лез в чужие сумки и не брал вещи. ведь эти вещи могут быть очень важными для этого человека.

Ну примерно так :) . Подобные сказки есть в инете. Я покупала серию сказок "Умница" в Гринвиче. А потом сама навострилась сочинять, если какие-то поступки мне не нравились. Так я рассказывала,что не следует делать, говорить, к чему может привести и вместе анализировали. Иногда к концу сказки уснет :), что тоже хорошо :) а я вроде как и пар выбросила, сказала, что хотела сказать через сказку :). Сейчас буду про капризность сочинять :) почаще рассказывать :) должно помочь. В общем, сказкатерапия РАБОТАЕТ! Попробуйте :) вам самой понравится :). Нотации он слушать не готов, а вот про мальчика/девочку с хожим именем с радостью. Но не всегда рассказывайте об ео поведении. Пусть будет положительным героем через раз :). В данной сказке мальчик/девочка по имени вашего ребенка остановит того мальчика, который полез в сумку и достал коробочку. Скажет ребенок по имени_: Осторожно (НЕ не бери!!!) Это не просто коробочка, это лекарство для моей бабушки, она очень болеет. Может разбиться. Лучше положи на место в сумку, чтобы было в сохранности. Моя мама даст его бабушке и она поправится и напечет вкусных блинов. Приходи потом к нам в оси на блины. Мальчик по имени осторожно положил обратно коробочку и больше не лез в сумку. Он был очень рад приглашению в гости и желал скорейшего выздоровления бабушки. А когда поправилась бабушка, малыш по имени____с мамой пришли в гости и ели вкусные блины. Мальчик показал свои игрушки и они весело играли в новую игру....Позитивно, добро и говорит, как нужно вести себя, как ребенок по имени его хорошо ведет себя и с ним дружат, хотят играть, зовут в гости....

Эти сочинения, ВАШИ сочинения, ваши сказки помогут корректировать поведение ребенка, делать правильные поступки. В помощь родителям созданы сказки компании "Умница", серия целая: 1)доброта 2) лидер 3) антикапризин 4)... еще что-то, сейчас не впомню. У нас есть доброта. это серия маленьких книжек. Читаю медленно и ребенку нравится, одну читаю, потом анализируем, вторую читаю и ребенок засыпает. Потом сама стала сочинять в их стиле, когда было не совсем хорошее поведение, а пото в песочнице могу напомнить про "черную и белую собачку. Черная лаяла все время, кусалась, не была дружной, с ней никто не играл, не кормил ее, она всегдда ождна была и ее забыли. А белая собачка, помнишь? Она дружелюбная, она радовалась друзьям, играла с ними дружно, не била, не кусала, песком не бросалась... Помнишь? Да. Ты с какой собачкой хотела бы играть? Ты какая собачка?.

Нам очень помогала.
Все не любят нотаций и когда стыдят прилюдно. И когда долго что-то объясняют дома. Ребенок закрывается и игнорирует. Он воспринимает как обиду!!!

Сама сейчас перестала сказки сочинять, расслабилась и вот пишут тут и вспомнила, что последнее время, если я что-то объясняю, она плачет или говорит о том, что не дружит со со мной, идет к папе и жалуется, что я ее поругала. То есть она слова не как объяснений понимает, а то что я хочу ее поругала, хотя все в мягком тоне или нейтральном. А через сказки нет обид и восприятия, что ругаю, нет нотаций, объяснений. Есть сказка и там видно последствия.

В общем, не мной придумано :)
Сама идея сказок придумано несколько сотен назад :)
И сказки учат добру.... и добро побеждает...
А здесь подробно написала, потому что не у всех есть возможность купить хотя бы 1 серию умниц. Но в инете можно найти, послушать, и примерно такое сочинять, адоптируя под свои ситуации.

Аноним ,

аноним: venera_venera,
Вы какие то сочинения все время пишите в разных темах
Зачем?

Темы схожи, вот и пишу.
А вообще молодых мамочек много и на форумы обращаются и многого не знаю в силу пока не мудрости, но они молодцы, задают вопросы, пытаются понять, прислушиваются. Поэтому и подробно описала в 2-х схожих темах. Спасибо,всем, кто подробно пишет, делится своим опытом/мудростью, знаниями. Я на многие вопросы получаю ответы на разных форумах.