Эгоцентризм, как преодолеть

Девочки, помогите советами.
Дочери 6 лет в июне. Хочет все, как она хочет, разумные доводы не слышит. Началось недавно, что делать не знаем. У нас в семье с мужем всегда находится компромисс, почти не ругаемся. Вот и ей пытаемся объяснить, что надо договариваться, но нет... Раньше доводы слышала да и в силу возраста переключалась быстро. Сейчас кричит, топает ногами и кидает что под руку попадется. И еще всех обвиняет в своих проблемах.
Вообще мы ей никогда не потакали, но ее постоянные попытки нас продавить и заставить жить по ее правилам уже достали. Санкций пока нет, только разговоры, но я чувствую скоро терпение лопнет.

SnowLady автор темы Хочет все, как она хочет

объяснимое желание,однако)))Мне 30, я тоже хочу все как я хочу) Другое дело, что жизненный опыт и семья, в которой принято было учитывать интересы всех членов, научили меня тому, что не всегда бывает так как хочется. И ребенок научится. Я б не стала ничего делать специально,разрешила хотеть, но делала бы так как принято в семье. Что собственно и делаю Единственное смутило это

SnowLady автор темы Вообще мы ей никогда не потакали,

может перегнули со строгостью-то? Почему бы и ее желания не учесть? Иначе с чего требовать чтобы она учитывала ваши?

SnowLady автор темы Сейчас кричит, топает ногами и кидает что под руку попадется.

Четко и спокойно говорите, что пока она себя так ведет, она ничего не добьется/не получит (чего она так требует). Просто уходите со словами "успокоишься - обсудим". Но когда спокойно разговаривает, тут уже не просто продавливайте свое решение. Дайте ребенку высказаться, примите ее доводы в рассмотрение. А иногда и уступите ее аргументам, почему нет. Но ТОЛЬКО при спокойном конструктивном обсуждении.

Моzolk@

Не потакали всмысле не велись на ее истерики. Не, со строгостью точно не перегнули. Даже всегда выбор предлагали, что на ужин готовить, что надеть, куда гулять пойти. Вот видимо допредлагались.
Да, я тоже много что хочу, но молчу Но она не хочет слышать аргументы. Например, надо по делам и к бабушке. Так ей прямо и говорим, она начинает: нет, сначала к бабушке потом по делам. Ну начинаем объяснять, бабушки дома пока нет, тем более ты у нее потом и останешься. Ее логика заходит в тупик, но отстаивает она всякий раз свое.
Мы с ней всегда разговаривали, как со взрослой. Ее доводы слушаем, но она перестала слушать наши. Говорит вчера, хочу на дачу поехать, а там дождь на весь день и муж приболел, объясняем, в следующие выходные обязательно постараемся, нет, это же долго, она сейчас хочет. Да их примеров таких каждый день

Mrss

Всегда стараемся конструктивно, только в последнее время на ее "не хочу" или "хочу" все чаще хочется завизжать. Нам еще в отпуск с ней ехать скоро, блин как бы его не испортить.
Сегодня объясняла ей про компромисс на пальцах, про желания других. Все понимает до очередного раза

SnowLady автор темы в последнее время на ее "не хочу" или "хочу" все чаще хочется завизжать

Так кто из вас ребенок?

SnowLady автор темы Сегодня объясняла ей про компромисс на пальцах, про желания других. Все понимает до очередного раза

Имейте терпение, это же ребенок. Хотите устойчивых навыков с одного раза что ли? Всему свое время, ребенок взрослеет вовсе не 6 лет, скажу Вам по секрету.

Mrss

Ну может я и ребенок
Эта ерунда уже полгода длится и разговоры не помогают, вот я и спрашиваю какие есть еще методы.
Наш ребенок, несмотря на все неудающиеся попытки все подчинить себе, упорно продолжает это делать. Я не питаю иллюзий, что она в 6 лет прям взрослая, но ее поведение утомляет, да.

SnowLady автор темы Наш ребенок, несмотря на все неудающиеся попытки все подчинить себе, упорно продолжает это делать.

Скажите, а Вам нужен послушный безынициативный "удобный" ребенок или все же личность, способная отстаивать свои интересы? Вот в конечном итоге, не только сию секунду? По-моему, у Вас целеустремленный, настойчивый, умеющий отстаивать свою точку зрения ребенок растет. Радоваться надо! В жизни ей все это очень пригодится!
Поэтому продолжайте конструктивно обсуждать, иногда уступать. Ребенок должен понимать, что с помощью переговоров можно когда-то добиться своего, а когда-то надо уступить, пойти на компромисс, учесть интересы других людей. Можете использовать в разговоре случаи своих уступок: вот в прошлый раз ты нас убедила, мы сделали по-твоему, а сейчас постарайся нас понять и уступить. Это же ей всю дальнейшую жизнь придется делать.

Аноним

В 3 это пока другое. Книгу не посоветую, посоветую маленьким заниматься вместе с 3 леткой, купать, одевать, подгузники менять. Почувствует свою важность, немного успокоится.
У нас все уже более сознательно. Чувствует себя совсем взрослой, хочет принимать решения, а возможностей пока маловато.

Mrss

В том то и дело, что настаивает она на том, в чем уступить не получается.
Ну вот просится сейчас к бабушке пойти, а бабушка работает, не возьмет ее сегодня. Объясняю, давай позвоним и спросим, когда бабушка сможет. Нет, она же хочет сегодня. В итоге топает ногами и ноет. А у меня сил не остается на все это.

Mrss

Скажите, а Вам нужен послушный безынициативный "удобный" ребенок или все же личность, способная отстаивать свои интересы?
Я не хочу удобного ребенка, я хочу научить компромиссу, но пока у меня это не получается
Кстати в садике она любит организовывать игры и устанавливать правила, но если встречает отпор от другого ребенка, спокойно на это реагирует. А вот дома другая история.

SnowLady автор темы В том то и дело, что настаивает она на том, в чем уступить не получается.
Ну вот просится сейчас к бабушке пойти, а бабушка работает, не возьмет ее сегодня. Объясняю, давай позвоним и спросим, когда бабушка сможет. Нет, она же хочет сегодня. В итоге топает ногами и ноет. А у меня сил не остается на все это.

Ну тут что вообще обсуждать-то? Бабушка работает сегодня, и вопрос закрыт. Продолжает ныть - игнорируйте, уходите, не общайтесь, пока не перестанет.

SnowLady автор темы если встречает отпор от другого ребенка, спокойно на это реагирует. А вот дома другая история.

Значит, где-то прогибаетесь. Ребенок же не будет биться о бетонную стену - смысла нет. Проанализируйте, чем заканчивается ее настойчивость обычно. Например: хочу к бабушке - бабушка работает, к ней сегодня не пойдем - продолжает ныть - вымогает что-то другое тем самым. Должна быть логика какая-то в любых усилиях, даже собаки так себя ведут.
Можете сходить на консультацию к детскому психологу и разобрать вместе несколько типичных ситуаций. Обычно не в теории, а применительно к конкретным примерам находятся хорошие конкретные меры.

Петрановская "Тайная опора", почитайте, я много оттуда почерпнула в своё время

Mrss

Проанализируйте, чем заканчивается ее настойчивость обычно
Да ничем не заканчивается, объясняю, психует, потом успокаивается. Психи надоели. Значит будем с мужем совместно игнорировать, может дойдет.
К психологу наверно надо, дочь еще обвиняет всех кругом в своих проблемах. Все виноваты, кроме нее. Так бывает, когда маленький ребенок об стул запнулся, а ему говорят, какой стул плохой. Но мы так не делали.

Natalitka

Почитаю

SnowLady автор темы Хочет все, как она хочет, разумные доводы не слышит.

SnowLady автор темы Началось недавно, что делать не знаем. У нас в семье с мужем всегда находится компромисс, почти не ругаемся. Вот и ей пытаемся объяснить, что надо договариваться, но нет... Раньше доводы слышала да и в силу возраста переключалась быстро

SnowLady автор темы Я не хочу удобного ребенка, я хочу научить компромиссу, но пока у меня это не получается

но все должно быть в Вашу пользу? ;) В чем Вы ей можете уступить?
Ну, и, погуглите кризис 7 лет. Он похож на кризис трех, но более мягкий.

Криптан

но все должно быть в Вашу пользу?  Нет. Вот она хочет есть макароны. На ужин каждый день, без всего. Предлагаю разнообразить, кучу всего на выбор. Нет, не хочет. Имеет свое мнение? Имеет. А мои доводы про еду ей по барабану. Я не против макарон, но каждый день это перебор.
Меня раньше не так воспитывали, мне даже в голову не могло прийти родителям указывать куда сначала ехать, а куда потом. Меня ставили перед фактом. А тут не знаю как, ставишь перед фактом, начинаются вопли, типа она так не хочет. Пытаешься договориться, она одеяло на себя тянет.

Можно ситуацию довести до абсурда, когда ребенок сам поймет, что то, что он отстаивал невозможно или неправильно. В возможных случаях, конечно.
Ладно, поехали к бабушке, приехали, дверь закрыта, будем ждать, сели, сидим на лестнице, ждем. Насколько ребенка хватит? Хочешь пойти в босоножках в проливной дождь, пожалуйста, а сами в сапожках, еще и хвалитесь, ой, как тепло, уютно. А сами с собой в пакете сапоги взяли, ой случайно оказались. Для умного ребенка достаточно пару раз так поступить.

SnowLady автор темы Вот она хочет есть макароны. На ужин каждый день, без всего.

Варите методично, каждый вечер, ненадолго ее хватит, а сами что-то другое рядом нахваливайте. Попросит, не-не, на тебя курицы нет, ты ведь только макароны заказывала. Может добавки?
У нас папа мастер на подобные штуки, аппетитно ест, вечером не могу удержаться, чтобы не стащить с его тарелки, после 12

MaMasha Можно ситуацию довести до абсурда, когда ребенок сам поймет, что то, что он отстаивал невозможно или неправильно. В возможных случаях, конечно.
Ладно, поехали к бабушке, приехали, дверь закрыта, будем ждать, сели сидим на лестнице, ждем. Насколько ребенка хватит?

Вот зашла снова в тему, чтобы ровно то же самое написать.

MaMasha

До абсурда подумаю какие ситуации можно довести. К бабушке можно приехать и подождать, только за это время кучу дел можно переделать. Не хочет понимать, хочет прямо сейчас и будет ждать. Макароны готова есть каждый день. Меня хватило на месяц.
Сейчас поговорили с ней, будем пытаться договариваться без воплей. Они меня больше всего бесят, объяснять могу что угодно, терпения хватает, вопли терпеть не могу.

SnowLady автор темы К бабушке можно приехать и подождать, только за это время кучу дел можно переделать.

Ну вряд ли это придется делать много раз. Пару раз ребенок увидит, что остался в дураках, и перестанет ломиться в открытую дверь. Ради этого можно "день потерять потом за 5 мнут долететь".

SnowLady автор темы Сейчас поговорили с ней, будем пытаться договариваться без воплей. Они меня больше всего бесят, объяснять могу что угодно, терпения хватает, вопли терпеть не могу.

Вот это правильно! "Пока ты говоришь спокойно, я тебя слышу, понимаю. Когда орешь - я тебя не слышу и не понимаю." Вот просто до автоматизма это правило доводите.

...(с)

Похоже Вы прочитали не то, что написано, а то что хотели прочитать

Я бы предложила научится самой варить макароны, мыть кастрюльку для них самой, руками каждый день, крышку, наливать туда воды, солить. Мама ставит на огонь и тп.
К бабушке бы тоже съездила посидеть под дверью, но не просто так: объяснила бы, что потратилла время, которое могли бы потратить на 1..2...3...4 дела (возможно это будет варка макаронина ужин) В результате того, что вы выполнили просьбу дочери дела не сделаны, и соответственно дела делаете вместе (тут как договоритесь сначала), либо делаете сами но завтра не ведете ее в секцию, например.
Мне кажется что это действительно похоже на проявления этапа взросления у активного ребенка, просто пока ребенок не видит причинно-следственных связей между своими желаниями и их исполнением и возникших проблемах у окружающих.
Еще можно отдельно обговорить что вы гордитесь тем, что ребенок становится самостоятельным, но хотели бы обозначить круг тех вещей. Которые ребенок пока не может делать самостоятельно в силу возраста: ездить одной в транспорте, настаивать на выборе игрушки -путевки ввиду отсутствия у нее заработка, что там еще можно придумать? Возможно готовка каких то блюд ?(можно предложить вариант что она сама вносит посильный вклад в готовку либо в том момент когда вы делаете это для нее по ее просьбе дочь выполняет какое то ваше поручение).