"Нельзя" уже поздно??

mammy4_4 автор темы: надо ли заводить какрапуза в жесткие рамки или воспитывать в роамках семейного кодекса? то есть, у Вас старшие такими же были? Или младшему позволено то, что не было позволено старшим? И как старшие к этому относятся?

И младший Вами уже манипулирует. Скорчит мордашку и Вы таете :). Да?

mammy4_4 ,
А какой возраст? Памперс одевайте если не знает куда писать. Странно как то

mammy4_4 автор темы: мой любит пойти пописать с корзиной для продуктов вот так молча, это же его дела.. в корзине молоко, сыр.. колбаса какая нибудь.. корзину в магазине он сам носит, мужичок)) а он писять захотел, это же быстро, вот его охраннники ловят и тащат.. капец(( чтобы совсем дурой не показаиьтся, я сейчас спрашиваю перед магазином - хочешь в туалет?? и вот заметила совершенно спокойную реакцию - ну охранники, ну, привели обратно чужие люди, поссать не дали ( доделывали дела потом))), никакой истерики Я не поняла, куда он писать ходит с корзинкой. В угол? Или один идет в магазинный туалет?

дело в том, как я уже выше говорила -не было такогого, я была авторитет и остаюсь, для старших..., ... до подростокового возраста, а тут.. он самый младший, ему все сходит с рук, и я просто боюсь потерять его в будущем(((

Криптан: куда он писать ходит с корзинкой. В угол? Или один идет в магазинный туалет?

на улицу, в кустах

mammy4_4 автор темы: -не было такогого, я была авторитет и остаюсь, для старших..., ... до подростокового возраста Стоп... старшие, получается, уже Вас не слушают? 17-летний и 10-летка признают Вас авторитетом?
mammy4_4 автор темы: он самый младший, ему все сходит с рук, и я просто боюсь потерять его в будущем((( Почему ему все сходит с рук? возраст - не оправдание.

mammy4_4 автор темы: на улицу, в кустах ТО есть, он, не предупредив Вас, идет с продуктами (выходит из магазина) неоплаченными ссать в кусты? простите, а Вы ГДЕ в этот момент? Или он по магазину свободно разгуливает? )) Странно как-то. Получается, Вашего ребенка может увести любой (!) человек. И он пойдет с любым. Верно? И предложенное возьмет у любого, да? Сами же пишете об этом.

О безопасности не думаете? Безответственность полная. педофилов и любителей детского порно мнооого.

Криптан,
[cit]Криптан: ТО есть, он, не предупредив Вас, идет с продуктами неоплаченными ссать в кусты? простите, а Вы ГДЕ в этот момент? Или он по магазину свободно разгуливает? )) Странно как-то. Получается, Вашего ребенка может увести любой (!) человек. И он пойдет с любым.
это ужас, я думала об этом, он просто ушел из магазина с корзиной, охранник его вернул, я заметила пропажу лишь по вопплям... это вообще был критичный момент, теперь мы лишь за ручку или вместе, потому чт оя я о том же подуамала, о посторонних людях, которые могут бьыть не столь дружелюбны... просто эта ситуация характеризует его - ему надо, он пошел в туалет ( по брату же видит), сходил, нашел меня, все нормально, мужик.. а то что я там 10 минукт бегала и искала его - это нормально..

Ну, не можете контролировать ситуацию, оставляйте 2-х летку с 17-летним ребенком И ходите спокойно за продуктами.

mammy4_4 автор темы: ( на днях в магазине книжном - вот лезет кебрелокам на кассе - этот мууу, этот - бее, это (что то непонятное) - брулябиююю... пока кассир отбивала, и покричал и и все перетрогал и .. ТО есть, перецапал все брелоки на кассе. поведение для двухлетки. Честное слово. Вы же не собирались покупать брелоки, да? :)

Криптан: И младший Вами уже манипулирует. Скорчит мордашку и Вы таете :). Да?

вот корчит((( и таю((( еще расскажет мне что нибудь, про жись свою.. так вообще - он мне тут вообще сказанул - я тебя люблю, а ты меня не ругай..

ононимко: А потом этот малыш не видит никакой субординации и общается с тобой как с одноклассницей и пытается тебя же строить. Не слышит слов "нельзя" и "надо", а вместо этого начинает троллить тебя вопросами "а почему нельзя, а быть может все-таки можно?"[/cit\ъ
] это с первой было... вот ей 17 в этом месяце, еле в себя пришла.. думала - или меня в дурдом отпрпавят, или ее.. пережили - учится, работает, дома помогает,
17-летний и 10-летка признают Вас авторитетом

да, блин, признают, потому что я из любой ситуации найду выход и смогу защитить их в случае зомби апокалипсиса, в отличие от остальных. честно - горжусь этим, потому что такое надо еще заслужить. сейчас, чувствую прохожу стажировку по контакту с инопланетянами.. если брать Владислава...

mammy4_4 ,

mammy4_4 автор темы: это вообще был критичный момент, теперь мы лишь за ручку или вместе, потому чт оя я о том же подуамала, о посторонних людях, которые могут бьыть не столь дружелюбны... просто эта ситуация характеризует его - ему надо, он пошел в туалет ( по брату же видит), сходил, нашел меня, все нормально, мужик.. а то что я там 10 минукт бегала и искала его - это нормально..

он не мужик. Он - ребенок. младший. Поэтому он слушает всех тех, кто старше его - брата, сестру и Вас. Вы - главная в семье. Далее - старший сын (в Ваше отсутствие). Каждый возраст дает свои привилегии и бонусы.

ДОма можно ходить в туалет, когда хочется. ДОм - безопасное место. Общественное - источник опасности. Сажайте в тележку. Выбор - или ходишь с корзинкой, но рядом, или сидишь в тележке.

Взрослый заботится о ребенке и его безопасности. Факт. Я сейчас кое-что отцитирую. Самое интересное, что эта терапевтическая работа, направленная на переделывание приемных детей, работает и с кровными)))).

Предлагайте выбор и договаривайтесь. Предположим, вы только что попросили вашего ребенка собрать свои игрушки. Вы уверены, что он вас слышит, но продолжает игнорировать. Ну и что теперь?

Чего не надо делать: Не кричите, и не реагируйте в стиле «Почему каждый раз одно и то же? Почему тебе просто не собрать свои игрушки?». Если вы поступите так, вы выстрелите себе в ногу. Такой подход может заставить ребенка взорваться, особенно если у него недостаточно развиты мыслительные или речевые навыки, необходимые для быстрого и ясного формулирования ответа. Чем больше вы придираетесь к нему, тем глубже его фрустрация и тем хуже его поведение.

Что надо делать: Установите зрительный контакт, после чего твердо и ласково разберитесь с плохим поведением и предложите приемлемые альтернативы. Это гораздо более хороший и относительно простой способ обезвреживания потенциально трудных ситуаций. Представьте следующий диалог между мамой и дочкой:
«Это не нормально — не слушать меня. Я попросила тебя собрать твои игрушки. Тебе нужно либо собрать свои игрушки, либо попробовать со мной договориться».
«Можно мне договориться?»
«Молодец, что говоришь словами! Давай договоримся. У тебя есть два варианта», — (Говоря это, поднимите вверх два пальца, ладонью вперед.) — «Ты можешь собрать свои игрушки сейчас, и затем пять минут поиграть со мной», — (Излагая первый вариант, поднимите вверх один палец.) — «Или мы можем поиграть пять минут вместе, а потом ты соберешь игрушки», — (Излагая второй вариант, поднимите оба пальца.) — «Что ты выбираешь?»

Если ваш ребенок увиливает и пытается избежать выбора, не позволяйте втянуть себя в спор. Повторяйте варианты, не говоря ничего более: «Ты можешь собрать свои игрушки сейчас, и затем пять минут поиграть со мной...» В конце концов ребенок выберет один из них.

Предположим, она говорит: «Я хочу сначала поиграть».
Теперь вы подтверждаете ее выбор и просите ее описать, как будет разворачиваться следующая сцена. «Отлично, ты хорошо договариваешься! Итак, что у нас будет сначала?»
«Мы будем играть».
«Правильно, мы будем играть. Как долго?»
«Пять минут».
«Да. Итак, мы сначала вместе с тобой будем играть пять минут. А что потом? Какая твоя часть договора? Что будет после того, как мы поиграем?» — Повторяйте за ней всё, что она скажет, и потренируйте ее полностью озвучивать ожидания. Предварительный обзор всех деталей поможет ей держаться принятого плана.
«Я соберу свои игрушки».
«Правильно! Итак, когда я скажу, что пять минут для игры закончились, какова твоя часть договора? Как ты будешь собирать игрушки?»
«Сразу? Я соберу их сразу?»
«Верно! Ты сразу же соберешь игрушки, без препирательств, хорошо?»
«Хорошо».
«Отлично, договорились. Дай пять! Вот так! Ты хорошо договариваешься!»
Затем дайте дочери самой установить таймер. Это поможет маленькой девочке физически ощутить оговоренное количество времени и даст ей активную роль в этом упражнении. После чего наслаждайтесь игрой вдвоем на протяжении пяти минут. Когда время выйдет, скажите: «Время вышло! Было очень здорово играть с тобой эти пять минут! Ну а теперь — какова твоя часть договора?»
Она ответит: «Я собираю игрушки без препирательств».
Когда ваша дочка закончит собирать игрушки, похвалите ее еще раз словами: «Как здорово ты договорилась и собрала игрушки!»

Почему это работает: Когда вы предлагаете выбор и возможность договориться, используя теплый и авторитетный тон голоса, редкий ребенок продолжит бороться. Они вовлекаются в процесс и покупаются на это. Когда ваш ребенок повторяет вслух все шаги своего выбора, а затем их повторяете вы, двусторонние ожидания ясны и предсказуемы.
Эта стратегия не только способствует развитию послушания, но она еще и терапевтична. Для начала, вы повышаете чувство значимости своей дочери, позволяя ей делать выбор. Давая ей эту активную роль (пусть даже и очень маленькую), вы помогаете развивать навыки принятия решений и поднимаете самооценку.

Кроме того, вы поднимаете ставки. Вы соединяете воедино желаемую деятельность (поиграть в игрушки) и совместную деятельность (поиграть вместе). Она поиграет с вами пять минут независимо от того, какой из вариантов выберет, так что нет никакой угрозы наказания и нет подкупа за послушание. Мы делаем время игр намеренно выбранным стимулом, потому что это работает на двух уровнях: во-первых, это мотиватор, и во-вторых, это помогает строить отношения. Совместная деятельность, приводящая к взаимному удовольствию, помогает формировать навыки привязанности.

еще пример.
Глава 9. Профилактические стратегии, облегчающие жизнь

Тина бежит по проходу между рядами в супермаркете впереди своей матери. Мгновение ока — и шестилетка растворяется в воздухе.
«Тина!» — кричит взволнованная мама. — «Вернись ко мне!» Женщина замечает дочь в конце следующего ряда.
«Дорогая, если ты не будешь убегать от меня, по дороге домой я куплю тебе мороженое», — уговаривает мать.

Маленькая девочка игнорирует ее, стаскивая с полки упаковку с хлопьями. Затем она бежит обратно к тележке, неся коробку в руках. «Давай возьмем это!» — кричит Тина.
Мать выхватывает коробку из рук девочки и запихивает ее обратно на полку. «Нет! Тебе нельзя это брать. У нас полно хлопьев дома. Нам это не нужно!»
«Да!» — вопит Тина. — «Я хочу их! Дай мне! Да-ай!» Ребенок бросается на пол и начинает истошно верещать.
Смирившись, и желая поскорее закончить покупки, мать смягчается. «Хорошо, но только одну вот эту пачку. Это всё, что тебе сегодня позволено». Она снимает хлопья с полки и кладет в тележку.
По мере того, как мать с дочерью прокладывают свой путь через торговый зал, эта сцена повторяется в каждом проходе. Тина хватает с полок, что ей вздумается, а мать пытается подкупить или запугать свою дочь, пытаясь добиться послушания, но в итоге сдается под угрозой истерики. К тому времени, когда приходит пора загружать машину, чтобы поехать домой, мама Тины измотана и раздражена, а ее тележка полна всякими излишествами, которые она изначально не собиралась покупать.

Затруднительные ситуации, такие как поход в супермаркет, пройдут гораздо легче, если их планировать и заранее готовиться. Как гласит старая поговорка, легче предупредить болезнь, чем потом её лечить. Ожидая проблемы и репетируя их решение с вашим ребенком, вы можете сократить количество неприятных сюрпризов. Эта техника работает во множестве случаев — от похода в супермаркет и укладывания в постель до социальных ситуаций. Объясняя ребенку заранее примерный план ваших действий и вместе проигрывая «сценарий» потенциально проблематичных сцен, вы сможете существенно облегчить свою жизнь во многих ситуациях.

Задавайте варианты выбора заранее. Вот как вы могли бы более эффективно организовать поход в супермаркет, если бы Тина была вашим ребенком.
Перед тем как прибыть в супермаркет, завладейте целиком вниманием Тины и поговорите с ней о том, какого поведения вы от нее ожидаете. Установите зрительный контакт (возможно, опустившись на ее уровень глаз и легко, как перышком, коснувшись ее подбородка) и скажите: «Мы собираемся в магазин за продуктами, мне нужно кое-что купить. У тебя есть два варианта на выбор. Ты можешь идти рядом с тележкой, или же можешь ехать в ней, сидя на сидении»

Если Вам интересно - полностью текст здесь www.u-mama.ru/forum/waiting-baby/adoption/519731/index.html БОльшая часть Вам не будет нужна. Но стратегии довольно интересны. Подход НОРМА, сэндвич и т.п.
Я сейчас с семилеткой перечитываю эту книгу, освежаю память. Ибо у меня семилетка в кризисе трех лет, помноженная на ужимки и словечки Маши из мульта. причем Света великолепно манипулирует другими людьми. Со мной эти фокусы не проходят. )))

ЗЫ: с уходом и Вашими метаниями - ужас. водите за руку! Идиотов много. У меня 12-летка заслужила бонус не отзваниваться по приезду в школу (обратно едет - звонит). заслужила поведением - стало ответственности больше. А все равно страшно.

mammy4_4 ,
Рамки должны быть. Ребёнку плохо когда нет ограничений.
А в садике его построят - не волнуйтесь.

Девочки, спасибо всем, кто ответил и за советы спасибо)) а то честно, голова уже кругом.. и по поводу садика немного успокоилась, поддержали)
ононимко,
началось с грубости и хамства в мой адрес, истерики, крики, психи, кидалась на всех домашних, в одном помещении невозможно было находиться. Но это совпало с моим повторным браком, рождением малыша и связано скорее с нехваткой внимания. Потом была поймана с сигаретой, поздние прогулки в одиночестве, депрессивное состояние, калечила себя((( отравление алкоголем(( кража какая то нелепая в фамилии.. как вспомню весь этот ужас, волосы дыбом встают, при этом сдала экзамены, перешла в 10й, ч\з пару месяцев забросила учебу, пошла работать официанткой в поль бейкери.. в пдн постоянными гостями стали.. к этому времени я рассталась с мужем, отношения с ней наладились, из школы забрала, старалась все делать для ее пользы, разговаривала, терпела, зубами скрипела, даже разрешила сделать тату на предплечье, но потихоньку полегоньку исправила ситуацию.
Вот сейчас - учиться на бюджете в колледже, курить бросила, всегда дома, по выходным баристой подрабатывает, сама покупает себе одежду и обувь. ттттт, не сглазить бы)) почему так подробно описала - трудный ужасный чудовищный подросток - это напуганный одинокий ребенок, надо просто запастись терпением и стараться найти подход, ласка и снова ласка.

Любой психолог скажет, что все позволять ребёнку - вредно. Говорить нельзя и нет - полезно. Вопрос только в том когда, где и как, чтобы все было гармонично и без перегибов.

Криптан,
я пытаюсь по гиппенрейтеру строить отношения. Спасибо за такой развернутый ответ, очень интересно было читать)

Mrs. Norris: Любой психолог скажет, что все позволять ребёнку - вредно. Говорить нельзя и нет - полезно. Вопрос только в том когда, где и как, чтобы все было гармонично и без перегибов.

согласна

mammy4_4 автор темы: на днях в магазине книжном - вот лезет кебрелокам на кассе - этот мууу, этот - бее, это (что то непонятное) - брулябиююю... пока кассир отбивала, и покричал и и все перетрогал и .... вдруг женщина за мной (не выдержала, видно) говорит так строго - нельзя!!!

а я вообще не поняла, в чем была проблема и что нельзя. брелки потрогать ребенку? а почему нельзя-то?
а если ребенок вас не слушается и на ваши слова и запреты не реагирует - посмотрите цикл передач , там названия разные. когда психологи в дома приходят и анализируют поведение и дают рекомендации родителям. там много советов о том, как донести до ребенка свою мысль так, чтобы он это понял
а вообще, читая вас в этой теме, я не удивляюсь, почему ребенок на вас не реагирует

mammy4_4 ,

Не стройте по гиппенрейтеру и прочим. Они не знают и не видели ваших детей. А читать полезно и гиппенререйтер и не только и даже откровенных дураков читать иногда полезно. Но отношения строить по своей семье