Может потравим анекдоты на ночь глядя?

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Rizhaja
"Что на ужин, Бэтмен?"

Rizhaja
этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.

Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с изумлением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

Счастливы вместе
А механику пришлось наложить на голову три шва...

Сегодня был на катке... сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... теперь вот на "скорой" катаюсь)))

23 февраля. Два подростка:

• Подарили чего?
• Да. И я не пойду в армию.
• Из-за подарка?
• В какой-то степени.
• Давай конкретней.
• Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
  на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
  полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
• Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
• Дальтоник я.

oliva2010
Сегодня был на катке... сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... теперь вот на "скорой" катаюсь)))

:y_0006: :y_0006:

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось

Анекдот
Близилась наша с парнем годовщина.Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез.Зелененький(его любимый цвет).Стала делать дома,сама.Волосы там обесцветила,побрила,только полосочки волос оставила,а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку.В итоге вылила почти весь флакончик на грудь,живот и ниже..Решила тогда устроить секс в темноте,чтоб не заметил.Но нет!Он,нащупав ирокезик,захотел увидеть его лично.Полез включать свет.Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло.И пока куталась рухнула с кровати.Теперь я зеленая,со сломаной рукой,сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением..Парень ржет и таскает мне..киви,огурцы,укроп:"Это ведь тоже зелененькое!".Убейте меня,я укроп!!

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем через магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердеться!.. Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «а что, третья не едет??», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: «а я никуда и не выходила»…

Мама Лариса, Rizhaja, Счастливы вместе, meklema, KateS

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:

• Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
• Получилось.
• Что стало?
• Холодно стало.

Прямой радио эфир:

• Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
  DJ в шоке:
• До чего-о?!
• Я говорю:"Дочь Лена!"...

А ты его тоже видишь?!?!?!?!

Дело было в г. Мурманске в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда посмотрю там и т.д. Короче пришли,добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Гриша и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит все в порядке, ну я ему конечно Гриня. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:

• А фигня что пингвин по кухне ходит?

• А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
  Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда порос куда его девать так и живет.

Я сказала "нет", значит вынь

Аццкий случай

Быль, рассказанная в блогах:

Случилось челу быть на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"

• !!!

А было так:
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Идет Красная Шапочка по лесу, видит гномик сидит с сундучком. Она подошла и говорит:
-Здравствуй, гномик!
-Здравствуй, Красная Шапочка!
-А что у тебя в сундучке?
-Дай что-нибудь - покажу...
Ну она ему дала монетку. Гномик открывет сундук, а там много-много маленьких гномиков.
-Ой, а что это такое?
-А эти гномики очень хорошо трахаются! Ты только скажи "Мотумба", и он начнет действовать!
-А ты можешь мне одного дать?
-Дай еще что-нибудь - дам.
Ну Красная Шапочка дала ему еще монетку. Отошла в кусты, разделась, легла и говорит: "Мотумба!". Гномик как пошел работать! Вот трахает он ее час, два,
три. Она уже и отпихивает его, и откидывает, а он все не отстанет. Пробегает заяц, говорит:
-Красная Шапочка, а что это такое?
-Скажи "Мотумба!", узнаешь!
-Мотумба!
Тут гномик как пошел на зайца кидаться. Заяц убегает, а на дороге волк:
-Косой! Стой, куда бежишь?!?
-Серый, погоди, ты скажи "Мотумба!"
-Мотумба.....ОЙ Ё !!!!!
Бежит волк, и наталкивается на спину медведя, жрущего малину. Медведь лапой ему затрещину, как даст!
-Ты чего, обалдел так летать?!?
-Стой, косолапый, скажи "Мотумба!"
-Мотумба......ОЙ Ё !!!!!!!
Бегут волк и медведь вдвоем от этого гномика. Подбежали к берегу реки. Решили загонять гномика. То волк, то медведь говорят "Мотумба!". Вот медведь переплыл
на другой берег, крикнул "Мотумба!"; гномик поплыл к нему и утонул. Медведь спрашивает у волка:
-А откуда у тебя такая штука?
-А это косого!
Пришли к зайцу:
-Откуда у тебя такая штука?
-Так это Красной Шапочки!
Пришли к Шапке:
-Откуда у тебя это?
-Гномик дал!
-А где этот гномик?!? Я пойду ему рожу набью!
-А вон за кустом сидит...
Подходят волк с медведем к гному. Медведь говорит:
-Ты чо тут сидишь?
-Да, вот сундучок стерегу!
-А что у тебя там?
-Дай чего-нибудь - покажу.
-Ну, на тебе меда!
Гномик открывает сундучок, медведь заглядывает и говорит восхищенно:
-Смотри-ка, Мотумбы...

olgacat

• алло... - о, привет! мы тут сидим возле пруда. приходи к нам!!! - а кто там? - ну Макс, Ира, Лёха, Маша... я - а ты кто?
  Взяла с statusim.ru

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.