Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Может потравим анекдоты на ночь глядя?

    Я начну: Вот мне сегодня понравился:
    Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:

    • У тебя есть 2 мерседеса??
    • Нет
    • А 2-х этажная вилла?
    • Нет
    • Разговор окончен/
      Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
    • Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно

    Жена приходит к подруге и плачется:
    -Муж не хочет секса,
    Подруга советует:

    • а ты когда он придет встань перед дверью раком, он сразу и возьмет
      Она так и сделала
      Приходит муж домой ночью, пьяный, открывает дверь и видит ТАКОЕ... он по стеночке по стеночке и на кухню
      На следующий день рассказывает другу:
      -Представляешь, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там ГНОМ стоит - щеки - ВООО, борода - ВООО)))

    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

    • За что?
    • Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
    • За что?
    • Как вспомню, аж бесит.

    Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

    Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
    Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чё реву...Я: -Да они там
    апельсин едят..! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне 2 кг
    апельсинов!!!

    Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!:)

    Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
    -Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
    Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

    • Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
      Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
    • Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
    • А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

    встречаются 3 подруги
    одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
    ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
    одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
    через неделю опять встречаются
    "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
    его жизни и мы занимались сексом всю ночь
    любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
    жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил
    "Что на ужин, Бэтмен?"

    Он и она в постели.
    Она: Дорогой, что-то туго идет
    ОН: А я его вдвое согнул

    Потерянная в Манхеттене
    Он и она в постели.
    Она: Дорогой, что-то туго идет
    ОН: А я его вдвое согнул


    Жена приходит домой ночью, пьяная, колготки порваны, тушь размазана. Муж говорит: и что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу, она ему отвечает: Что, ты дорогой, я за гитарой

    Rizhaja
    Что на ужин, Бэтмен?"

    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

    • Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    • На грудном!
    • Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
      Врач долго мнет сиськи и выдает:
    • Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    • Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

    Другу подарили игуану. Но, он
    так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
    лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
    "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
    грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
    дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
    прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с
    ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
    проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
    не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
    выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
    поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
    пока та сдохнет.

    • Девушка, у вас парень есть?
    • Нет.
    • Как??? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня???
    • Сдох, сука, от счастья.

    -Сейчас вы будете проходить тест на IQ
    -А что это за тест?
    -Спасибо, тест окончен...

    Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

    С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

    Вы бы слышали ...

    Rizhaja
    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

    • Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    • На грудном!
    • Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
      Врач долго мнет сиськи и выдает:
    • Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    • Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

    Из деловой переписки.

    • Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
    • Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

    Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел". (c)

    Куку
    «А ты забодай»…

    самый бесполезный человек на земле мужчина. Грудь - без молока, яйца - без скорлупы, мешочек - без денег. 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину.

    Мама Лариса
    самый бесполезный человек на земле мужчина. Грудь - без молока, яйца - без скорлупы, мешочек - без денег. 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину.

    Мама Лариса
    из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину

    Rizhaja
    Там и
    выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
    поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
    пока та сдохнет.

    Rizhaja
    а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
    пока та сдохнет.

    Rizhaja

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное