Устала жить. Ищу смысл. Родители извинились

Аноним 47: В анамнезе сексуальное насилие (без проникновения) со стороны отца и матери, пренебрежительное отношение,

Вы где-то не там запятую поставили? Или до вас домогался и отец и мать?

Аноним 47: недавно прекратила с ними общение.

При совершенном насилии, это самое нормальное - дистанцироваться от насильника. Не всем это удаётся.
Если вы дошли до этого - значит ваше внутреннее раненое дитя под вашей защитой и ему спокойнее.

Mariwell: Или до вас домогался и отец и мать

Инцестуозная атмосфера в семье, трогали там где не надо трогать, показывали голую с раздвинутыми ногами тому кому не надо показывать- это если коротко. Секса не было.

Дама Бубён: Если вы дошли до этого - значит ваше внутреннее раненое дитя под вашей защитой и ему спокойнее.

Я бы еще очень хотела выяснить зачем они все это делали и получали ли от этого удовольствие, ну и как минимум предъявить претензии. Они не в курсе, почему я прекратила общение и вообще не уверенно, что осознают что так делать было нельзя. А пока пытаются вернуть словами: ну что ты там уже перебесилась, давай обратно возвращайся.

Frona: раз выпал шанс родиться - то нужно эту жизнь прожить максимально интересно".

+++ есть такая теория о душе, уже писала как то... Смысл в том, что за душой охотяться и её надо спрятать в теле и родиться или временно быть эмбрионом. И нет времени ждать подходящих родителей, потому что ваши родители почему то не хотят делать детей.
И вот спасая вас вам предлагают родиться у моральных уродов и пострадать первую часть жизни ради прекрасный последующих лет и спасения. В тот момент вы готовы пойти на всё, что угодно лишь бы родиться, но вы об этом не помните и потом всю оставшуюся жизнь страдаете мучаясь о том, почему вы родились у таких ужасных людей.
Наслаждайтесь жизнью. Вы родились, потому что надо было родиться любой ценой.
Да, оболочка родившая вас к сожалению не всегда ваши родственные души.

Аноним 47: ну и как минимум предъявить претензии.

Вот для этого и нужен психолог в том числе - для ресурса и поддержки.

Аноним 47: ну что ты там уже перебесилась, давай обратно возвращайся.

Это очень частое явление. Ретроградная родительская амнезия.

Аноним 47: с обещанием подумать во что я верю

Может быть Вам подойдет Буддизм? Почитайте...на самом деле очень интересно.
Вот например:
"Вьетнамский монах, духовный учитель и восточный мудрец Тит Нат Хан, как и другие наставники, не спешит ставить запрет на страдания и обесценивать душевную боль. В своих книгах он готов объяснить всем тем, кто не может восстановить внутреннее равновесие, почему умение расстраиваться, испытывать дискомфорт и даже паниковать так необходимы для душевного роста и гармонии."
У них ко всему особый подход. Интересно.

Пренебрежительное отношение (неглект) тоже форма насилия.

Аноним 47: А пока пытаются вернуть словами: ну что ты там уже перебесилась, давай обратно возвращайся.

100%, что вам ответят: не было такого, ты всё придумала

Дама Бубён: Ретроградная родительская амнезия.

Вот оказывается как это называется

Mariwell,

Да это я так называю) нет такого термина.
А явление популярное.

В этом плане мне понравилась фраза и первый раз я ее услышала у Хакамады: чем глубже мы ныряем, тем быстрее достигаем дна, от которого можно оттолкнуться и вынырнуть значительно выше.
Наверно после этого я перестала отрицать и бояться своих депрессий. Я в них ныряла, прочувствовала это состояние и выныривала с новым опытом. А если бояться депрессий и постоянно их избегать, отвлекая себя на спа и концерты, то мы как бы и тонем, но медленно и не до дна, и в итоге годами пребываем в странном состоянии

Аноним 958: Лучше 1 раз переболеть, чем всю жизнь мучиться

За счет этого и держалась. Но бли, 10 лет терапии,10! Да, не всегда было больно. И это все не кончается и не кончается Просто перестала верить, что эти травмы можно проработать и станет жить легче, окончательно утратила веру. Да за 10 лет отработали многое, я стала другим человеком, качество жизни повысилось во много раз, но 10 лет

мне 51 и тоже не вижу смысла жить дальше, особенно осенью. такое ощущение, что уже ничего хорошего не будет.
на работе все хреново, старею, вокруг очень тревожная обстановка. ребенок замужем, уже вроде как я и не нужна. в разводе. как-то тоскливо. витаминов каких-нибудь попить что ли....

Мне сейчас нравится воспринимать жизнь как некое путешествие,если хотите,аттракцион.

Много читаю на темы жизни и смерти,есть ли жизнь за чертой или нет. Конечно что то ложится,что то нет.
Кто то пишет что души в очередь стоят на воплощение сюда,что воплотиться (стать плотью буквально)-это большая удача и большой опыт для внетелесных.

Воплотиться у плохих родителей-это может быть типа:
а) в прошлых воплощениях сами так делали,издевались над детьми и теперь поняли каково это быть жертвой.
и б)да,попытаться переработать полученный негатив и суметь от него избавиться(чем автор собственно и занимается всю жизнь.)
Получится-значит квест пройден.Вот вам и смысл-суметь стать счастливой несмотря на изначальные условия.И в конце жизни суметь сказать жизни "Спасибо за всё!".

Золотая середина: в прошлых воплощениях сами так делали,издевались над детьми и теперь поняли каково это быть жертвой

а вы умеете поддержать

Аноним 47: В анамнезе сексуальное насилие (без проникновения) со стороны отца и матери, пренебрежительное отношение, издевательства и измывательства.

Аноним 47: Кто вы люди, которые живете так всю жизнь, как нашли силы?

В моей жизни все это было. Выходом из ситуации стал мое поступление в вуз в другом городе. Я будто начала заново жить, вдохнула полной грудью. Постепенно «пришла к себе». Назад не оглядываюсь, живу настоящим и будущим. Родителей давно простила и вообще это было будто не со мной.

Сейчас у меня своя семья. Муж, дети. У детей тоже есть вопросы по здоровью. И да, послеродовая депрессия тоже была.
Я люблю и любима. Мой дом - моя крепость. С детьми заново проживаю детство. Для меня это своего рода психотерапия и закрытие гештальтов. Силы беру в своей семье и обычных вещах (прогулки в парке, вкусный чай, фильмы, книги, путешествия и тп). О «смысле жизни» никогда не думала.

Ваша жизнь в ваших руках. Вы сами ее создаете. Каждый день. Возможно, вам надо сменить врача и препараты. А возможно, вам нравится страдать и сидеть в болоте. Такое тоже бывает. Причем неосознанно.
Я не хочу сидеть в болоте. Мне там не нравится. Иногда в него попадаю, вязну, но всегда из него вылезаю.

Аноним 47: но 10 лет

хочу Вас уверить, что если хочешь расти по жизни, надо постоянно себя сканировать и знать себя, свое внутреннее я. Довести до автоматизма не получится, каждый раз, разные ситуации. Становится легче да, нейронные связи станут крепче. но мы не автоматы и до конца свое я не знаем, мы- не совершенство, и если бездействовать, то будешь деградировать

Аноним 894: Не заходя в детские травмы, я считаю, ничего не получится.

Меня тоже удивило, что при таком большом опыте работы с психологом, вы не касались детских травм. Это основа, и без этого - как делать дизайнерский ремонт в доме, который не имеет опоры и может рухнуть. Я бы с этого начала.

Понимаю, о чем вы. Почитайте еще про бесплатную программу ВДА - она для взрослых детей алкоголиков и детей, выросших в дисфункциональные семьях.

Аноним 572: вы не касались детских травм

Касались, многое отработали. Осталось последнее, на которое я решилась и нашла в себе силы только сейчас- сексуальное насилие. До этого закрывала глаза и говорила сама себе что мне показалось, все придумала, ничего не было. Продолжала общаться с родителями. Они же это все делали скрывая, не на показ, а как бы между делом и как бы нормально.

Аноним 47,

Аноним 47: За счет этого и держалась. Но бли, 10 лет терапии,10! Да, не всегда было больно. И это все не кончается и не кончается Просто перестала верить, что эти травмы можно проработать и станет жить легче, окончательно утратила веру. Да за 10 лет отработали многое, я стала другим человеком, качество жизни повысилось во много раз, но 10 лет

Автор, я очень хорошо понимаю все, о чем Вы пишете. Про то, что несмотря на всю внешнюю успешность и благополучие, хочется сдохнуть и прекратить это все в 90 днях из 100. Усталость от борьбы за нормальную жизнь, от постоянной тревоги, которая никуда не уходит, а лишь иногда умолкает ненадолго и как бы затаивается в уголке.
У меня на протяжении многих лет было насилие сексуализированное со стороны отчима, с молчаливого согласия матери. Она не хотела об этом знать, хотя догадывалась. А когда я ей все рассказала, оправдала его сначала тем, что иногда он делал это со мной пьяным, а потом и вовсе обвинила меня в том, что я лгу.
Тревога, стыд за себя, внутреннее съеживание в комок, боль - все это есть. 3 года терапии, сейчас прихожу к психотерапевту периодами, когда становится совсем плохо

Главное, не нырять глубоко в эту эмоциональную яму, на дне ничего нет, прошлого нет, помогают отношения с окружающими. При этом не близкие (муж, дети, родственники), а когда казалось бы посторонний человек не желает тебе зла и нормально к тебе относится, я иногда очень удивляюсь такому отношению, она заставляет меня понять, что я не так уж плоха, какой я себя чувствую внутри, что со мной можно хорошо и уважительно общаться, что я могу быть интересна, что я не отброс, не грязь, не «стыдобища» и не «позорище», как говорила мать. Это помогает. Отношения с мужем не помогают, наверное, потому, что его уже рассматриваешь как продолжение себя, которое также нападает на тебя и готово бесконечно стыдить и мучить

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы