Как пережить смерть родного человека? Как жить дальше?

Аноним 113: уехать туда, где меня никто не знае

Я именно так и сделала. Прожила всю жизнь в Екате. Уехала на Смоленщину, за 2 000 км.

Аноним 113: А почему именно туда?

Я 2 года сначала жила у сестры в Москве (люблю Москву)), потом на Смоленщину. Там купила себе хрущёвочку о 2 комнатках и живу. Мне просто хотелось уехать из Еката на сколько возможно дальше. Туда, где меня никто не знает. В его сторону даже смотреть не хочу.

Аноним 51: Мне психиатр сказал что это я жалею себя.

Естественно. И это нормально. Кто же Вас ещё пожалеет то?

Аноним 51: Говорят что надо отпустить

Это как? Я тоже не понимаю. Вроде и так отпустили, дальше некуда. И никто нас не спросил, хотим ли отпускать.Отобрали и всё.

Аноним 51: А как, как отпустить.

Никак. Это нереально. Отпустить - это значит Вам предлагают забыть, выбросить из головы, как будто Вашего ребёнка и не было никогда, стать прежней и жить прежней жизнью. Это невозможно осуществить никак. На самом деле отпустить - это значит принять факт того, что произошло. Ну так это мы все приняли. Но это не значит, что когда-нибудь мы станем прежними и в пляс пустимся. Этого никогда не произойдёт. Так что психиатр ерунду прописную говорит. Мифы втолковывает Вам.

Аноним 51: А станет?

Нет. Просто адаптируйтесь. Как инвалиды, лишившись конечности, слуха, зрения адаптируются. Легче им не будет никогда, они просто приспособились и ковыляют теперь по жизни на костылях, протезе или с белой тростью. Нога новая не вырастет, глаза не прозреют. Так и здесь. Мы своего рода тоже теперь инвалиды.

Аноним 51: Говорят что надо отпустить, чтоб душе его легче стало, что держу его. А как, как отпустить. Думаю, вспоминаю ежедневно, с фотографией разговаривпю, вещи его обнимаю. Реву.

Тоже не понимаю что значит - отпустить. Куда отпустить? Их уже с нами нет и нас никто не спросил!
С момента смерти мужа прошел год и 8 месяцев и 23 дня. Мне легче не стало. Я очень тоскую, он был роднее родных для меня. Хотя свекры тогда сказали что горе - это у них, они сына потеряли, "а ты ещё 5 раз замуж выйдешь, мужей сколько угодно может быть".
Не знаю что сказать и чем утешить, девочки. Это такое страшное горе, от которого нет спасения. Просто держитесь. Ради тех кому мы нужны. Я ради сына только живу. И ради свекрови ещё, я её не оставлю.

асеныш: Ради тех кому мы нужны

Я никому нахрен не нужна.(( Глухое, чёрное одиночество.((

Аноним 863: У вас же есть родсвенники

Нет. Нет никого. Точней есть сестра, которая родная по матери и двое её детей, но у неё своя жизнь, я ей нахрен не нужна. Не враждуем конечно, общаемся нормально, но у неё, да и у всех именно СВОЯ жизнь. Папы у меня никогда и не было. Мама с рождения меня хотела в детдом сдать, бабушка не дала. Бабушка меня и растила. Умерла она в свои 76 в 1995 году. Муж давно бросил. Нет никого. Одиночество. Придёт время подыхать, так только соседи забеспокоятся, когда вонь пойдёт. В принципе всё. Упаси бог (хотя я его боюсь в самом плохом смысле этого слова) слечь. Всё - это гнить в казённом доме. Мечтаю бегать до 90 лет и не быть обузой.

Аноним 863: может своего человека встретите,родите.

Мне нечем рожать, рак был, весь низ удалён. 52 года мне. Впереди пустота. Нет ничего. Просто существование ради существования. "Небокопчение". Есть работа, к которой я отношусь со всей возможной ответственностью. Этим и живу. Но это опять чисто внешняя маска. В душЕ нет ничего. Замуж не хочу. Я однолюб.

Аноним 863: она сама учитель была

Я тоже (репетитор).

Аноним 863: Может тоже есть человек

Я не верю больше никому. Один раз обманули - предали, всё, до свидания. Не так давно выяснилось, что оказывается бывший муж меня много лет обманывал. Гораздо дольше, чем я до этого думала. Бывало, клеились. Но отшивала. Причём в грубой форме.

" Сына больше нет." От этой мысли Аня пряталась во сне. Могла бы, не просыпалась вовсе. А когда приходила в себя, накрывала боль. Давила, душила, рвала внутренности.
Сына больше нет. Горе было таким огромным, что просто не помещалось в маленькой хрупкой Анне, выплескивалось наружу, заслоняя всё и вся.
Сын, Витя, улыбался ей с детских фотографий на стене, его руками были сделаны полки на кухне. Диски до сих пор в беспорядке лежали в комнате, которую она, Анна, с лёгкой иронией называла "сынарник".
Вещи в шкафу. Подойти, прижать к лицу, вдохнуть родной запах. Запах своего ребенка. Он ещё был ощутим воздухе.
Он был. А Вити уже не было.
Аня сначала не поняла. Неужели "груз 200" - это про её мальчика? Высокого, смешливого, немного безалаберно, но такого доброго? Как можно сказать" груз" про ЖИВОГО человека?
Его больше нет. "Горячая точка". Сколько дыр в материнских душах выжгли такие вот точки? Не сосчитать.
Помнила вечер перед расставанием. Зачем- то включили телек. Шёл " В бой идут одни старики". Витя любил этот фильм:

• Мам, всё будет норм. Вернусь, куда денусь. Будем жить, мам!
• Как в кино, Витенька?
• Ага.
  Кинулась, обняла, прижалась.
  Не пустить. Вцепиться намертво. Удержать.
  Но нельзя. Он солдат. Он мужчина. Сам выбрал свою дорогу. И пройдет до конца.
  Кто ж знал, что она будет такой короткой?
  "Будем жить!" Как ей, Анне, жить? Для чего, скажите, а,?
  Похороны помнила плохо. Упала в обморок. Успела обрадоваться, что мама не дожила. Витя был светом в окошке для бабушки.
  Приходили подруги. Приносили какую- то еду,спросили поесть. Ковыряла вилкой в пластиковых контейнерах. Тут же неслась в туалет. Рвало. Подруги вздыхали, пробовали утешать и замолкали на полуслове. Сами матери. Как тут утешить? Что- то кощунственное было в этих попытках, словах. Самом намерении. Такую боль не унять. Так зачем пытаться?
  Телефонный звонок. Аня поморщилась. Зачем? Кто звонит? Не нужно ей никого:
• Анна Дмитриевна, это Даша.
• Какая Даша?
• Витина подруга. - Голос звучал испуганно. - Вы что, меня не помните?
  Господи, Даша. Забавная пышечка, милая, славная. Не хочется Ни видеть, ни слышать. Что ей надо?
• Мне очень нужно с вами встретиться.
  Ох, лихо. Зачем? Тоже утешать?
• Приезжай. Адрес же знаешь.
  Через час мир для Анны перевернулся. Во второй раз. Она сидела и смотрела на русоволосую пышненькую девушку и улыбалась. Впервые за несколько месяцев:
• Когда?
• В феврале. Я мальчика хочу. Чтобы на Витю был похож.
  Даша судорожно вздохнула и заплакала. Тяжело, горько. Как сама Анна недавно.
• Тебе нельзя. Ну же, моя девочка, ну же , маленькая моя , ну же..
  Боль не ушла. Стала просто терпимой. Не отпустила , но убрала когти.
  А когда в феврале Даша робко протянула ей свёрток с сердито вопящим внуком, Аня смогла прошептать:"Будем жить!"
  Кристина Петрова

Аноним 51: Сына. Взрослого сына. Самая середина жизни.

30 ноября умер мой младший деверь. Скоропостижно. за 3 дня не стало молодого мужчины, высоченного огромного богатыря, отличного друга, отца двоих мальчишек, хозяина дома и, полагаю, прекрасного мужа.
Свекровь год назад похоронила мужа, теперь младшего сына. Ему было всего 37 лет. Никто даже в мыслях не мог допустить такого. Это горе. Ужасное, дичайшее горе, потерять ребёнка. В любом возрасте. Я вас, автор, мысленно обнимаю. Крепко. ПлАчу вместе с вами.
Девочки, кто в теме отписался. Храни вас Бог! Ваши дети-ваши ангелы теперь.
И да, я верю, что все мы когда-то ТАМ встретим своих родных и любимых.

Была раньше здесь: 52 года мне. Впереди пустота. Нет ничего. Просто существование ради существования

Как бы мне хотелось сказать вам, что есть в жизни и яркие краски. Но я не умею.

Была раньше здесь: Замуж не хочу. Я однолюб.

Да может ещё всё переменится.
У меня родственница похоронила за год двух сыновей. Тоже просто существовала. А через 10 лет встретила свою последнюю любовь, свою лебединую песню и вышла замуж. в 54 года. Наконец смогла почувствовать себя немного счастливой.

Была раньше здесь: Сами матери. Как тут утешить? Что- то кощунственное было в этих попытках, словах. Самом намерении. Такую боль не унять. Так зачем пытаться?

Это точно. Не представляю, какими словами можно утешить мать, потерявшую ребёнка...