Как пережить смерть родного человека? Как жить дальше?

еск: Как вы сегодня?

Потихоньку живу дальше.
Разговаривать с кем либо тяжело.
Часто плачу.
Смотрю телевизор - всё подряд, что бы меньше думать.
Много читаю про вечность души.
Попались статьи и контакты людей которые могут контактировать с душами ушедших. Очень мучает вопрос была ли смерть мгновенной или приди я раньше могла бы спасти, вызвать скорую.. Но боюсь услышать ответ. И боюсь что это ( контакт с ушедшими) всё не правда. Но верить хочется. Поэтому наверное и не пытаюсь.
Читаю что у каждого на Земле свой срок. Это меня немного утешает.
В церковь не хожу. А на кладбище бываю почти через день. Плачу, разговариваю. Смотрю как быстро разрастается кладбище, становится страшно.
Готовиться к НГ нет желания, с тоской смотрю на новогоднюю суету. Муж говорит что нужно будет поставить ёлку, для внуков. А я не хочу никаких ёлок. ( хотя подарки у меня уже для всех заготовлены, в т.ч и для сына. Я с лета потихоньку готовлю всегда подарки). А сейчас всё серо. Не могу принять его уход. Кажется что это какой то сон. Что вот сейчас проснусь, и всё хорошо. Обниму его и скжу: как ты меня напугал.
Не знаю как я буду жить дальше. И не хочу чтоб дочки переживали за меня видя моё состояние. Они конечно всё понимают. Но я не могу чему либо радоваться и улыбаться.

Была раньше здесь,

Я читаю ваши сообщения.. Вы нашли в себе силы жить дальше. Возможно у меня тоже получится, пока по утрам просыпаюсь с сожалением что утро настало. Спасибо вам что пишите

Самое страшное что я понимаю что эта боль теперь будет всегда.
Что не будет дальше легче и боль не уменьшится.
И то что есть и муж и еще дети и есть внуки , это не лекарство. Да, я не осталась одна. Но одного человека другим не заменишь. И боль ежедневно раздирает изнутри. Не помогают никакие методики, таблетки и т.д.. Иногда бывает как бы забытье, но не долгое. И вновь слезы и боль
Я так же понимаю что очень много есть мамочек которые тоже потеряли своих любимых сыновей и дочек. Кто то находит силы и стимул жить дальше. А кто то просто продолжает существовать, т.к деваться то некуда
Даже в страшном сне не могло приведеться что так сучится и что я буду о таком писать.

Надо перестать жалеть себя. Всё уже случилось. И надо как то дальше жить.
Не получается

Мои родители похоронили дочь в этом году, а я сестренку, уже скоро будет год. Я считаю, что они очень хорошо справляются, я чуть хуже, но тоже справляюсь. Считаю, что нас всех спасает рутина: дети, внуки, готовка, работа, уроки, прогулки с собакой, планирование отпусков, спорт. Все следим за здоровьем, потому что понимаем, что если кто-то из нас серьезно заболеет, всем будет еще хуже. Я уже писала в какой-то теме, что у меня как-будто забрали всю радость. Но я все равно делаю, все, что должна, в надежде, что когда-нибудь снова смогу её почувствовать. Ведь учатся же люди жить без ноги, например, как-то адаптируются. Значит, со временем, и я привыкну. У меня перед глазами есть пример моей бабушки, которая не смогла пережить уход деда, но пережила его на 20 лет... Я такую жизнь не хочу себе, а главное, своим близким.

Аноним 982: есть пример моей бабушки, которая не смогла пережить уход деда, но пережила его на 20 лет..

Я наверное так же. Я просто не справляюсь. Ничего не помогает.

Аноним 982: у меня как-будто забрали всю радость.

Я тоже делаю то что должна: готовлю еду, мою пол, хожу на работу...
Да, рутина немного спасает, потому что знаешь что должна ...
Смотрю фильмы, практически без разбора, чтоб немного забыться.

Аноним 51: Я наверное так же. Я просто не справляюсь. Ничего не помогает.

Так и продолжайте. Иногда будет лучше, иногда хуже. Это как волны. Я вот первый месяц когда ночью спала, все равно даже во сне знала, что у меня сестренка умерла. Сейчас уже нет такого.

Вот уже скоро два месяца будет как нет моего сыночка. Нет физически. Нет у меея возможности обнять его. Пытаюсь верить в жизнь после..., иногда верю, иногда нет. Разговариваю с фото каждый день. Ни дня без слез не проходит. Читаю темы на форуме. И разную другую литературу. Как будто ишу подтверждения. И жду, жду, жду..., не знаю чего., но постоянно чувство ожидания.
Не радует утро. Только сожаление, что вот опять утро, опять новый день
Дни все безрадостные. Всё серо вокруг.
И погода тоже серая. Утром темно, вечером темно, днем серо. Есть работа - это помогает двигаться. Иначе лежала бы свернувшись калачиком. Есть семья. Просят обед и ужин. Могут всё сделать сами, но это тоже как необходимость двигаться.
И всё понимаю, и все слова знаю которые можно сказать и которые говорят и психолги и батюшка в церкви и т.д...боль не уходит. Тоска. Сожаление о том что такая короткая жизнь была.
Говорят, и читала: человек выполнил программу и ушел. Может и выполнил, но не пожил... и многое не успел.
Плачу. Понимаю что жалею себя. Мне без моего сына плохо. Вспоминаются разные моменты, и даже из его детства, где можно было поступить по другому . Где могла невольно обидеть его. Последний год был у него очень сложный, тяжелый. Постояно говорил что устал. На здоровье жаловался. А я сердилась, говорила не ной, взрослый мужик, иди к врачу раз что то болит и т.д.. , а надо было просто пожалеть, выслушать, побыть рядом. Но ничего не вернуть..Виню себя бесконечно. И чувсво вины не уходит.

Аноним 51: Что не будет дальше легче и боль не уменьшится.

Будет легче. Будет. И боль уменьшится. Вопрос - когда это произойдет, но уменьшится. Я выше уже писала: у моей свекрови не было больше детей, мой муж - ее сын, погиб в 30. Там еще меньше точек опоры было. Был муж, который тоже нуждался в опоре. И я с маленьким внуком. Ну, и вот, как могли друг друга поддерживали. Она еще поначалу была кем-то настроена, что я отдалюсь, внука давать не буду. Да, я наоборот, понимала, что внук - это та самая ниточка, которая даст силы в жизни. Сейчас правнук ей снова придает желания жить, свекра уже нет давно.
Так что потихоньку, не быстро, но должно выправиться.

Я сама сейчас "сбитый летчик", уже скоро год, но все очень еще плохо, плачу. постоянно с ним разговариваю в душе и боль не утихает, хотя, как в утешение говорят мои подруги, он мне даже не родственник)

Аноним 51: Последний год был у него очень сложный, тяжелый.

А почему Вы хотели, чтобы сын жил отдельно в это время? Вы несколько раз об этом упоминали. Извините, если спрашиваю. Чем Вы руководствовались? Вы ведь хотели, как лучше. Так ведь?

У меня тоже скоро 2 месяца. Живу. Сегодня плохо стало. Реву. Ничего не вернуть. А очень хочется. Хочется верить, что есть тот мир. Особо не с кем об этом поговорить даже. Мы не были женаты. Подруги об этом не могут говорить со мной. Я к психологу хожу.

Аноним 833,

У меня уже полгода прошло, но тоже накатывает, реву. Такая боль, тоска на душе. Мой супруг был для меня всем.

Анонимно!!!: почему Вы хотели, чтобы сын жил отдельно в это время?

Так сложились обстоятельства. И теперь я очень жалею и виню себя что не настояла чтоб жил у нас.
И это чувство вины, это постоянное " если..." разъедает изнутри. И постоянная тоска., и слезы.

Были мысли недавно совсем черные, что больше не могу здесь. Совершенно невыносимо.
И телевизор фонил, битву экстрасенсов не смотрю, а тут именно на этот момент упал слух. Он сказал: девушку убили, в парень повесился и они никогда не встретятся. И тут я поняла, если я сдамся сейчас я их никогда не увижу, мне дали знак. Держаться.

Хочется вас всех поддержать, и автора особенно... Это большое испытание...
Когда я была подростком, у меня убили брата. Я была с мамой в другом городе, когда это случилось, и видела все ее слезы, пока мы ехали домой. Очень долго я боялась хоть немного ее расстраивать - я не включала при ней грустные песни, фильмы, боялась, что она будет плакать. Так я переживала это в своем маленьком возрасте. Честно, не понимаю, как мои родители это все выдержали, дедушка тоже очень сильно горевал. Спасла родителей работа, занятость, ну и меня надо было воспитывать. Все ещё эта боль с нами, каждый переживает ее по-своему (я как сестра, родители как родители). Почти 30 лет прошло, а все ещё горько.
Сил вам пережить этот острый период.
Подумайте о своих родных, им больно и за вас тоже.

Аноним 977: Подумайте о своих родных

Да, это дает силы жить дальше.
Это немного спасает.
Но для этого приходится прикладывать огромные усилия.
И постоянно мысль: нет, этого не может быть, это не со мной, я вот сейчас проснусь и всё будет хорошо.
Но понимаю, что уже хорошо не будет..

Читаю соседнюю тему про большое кол-во плохих событий. Хотела там тоже написать о том что 2024 год худший год в жизни. Но не стала писать . Испугалась. Половина года была счастливая: поездки, все живы и здоровы. А потом как будто выключили свет. Щелчок - и всё серо.
А испугалась, т.к подумала что если буду считать худшим годом, то вдруг какие нибудь высшие силы со мной не согласятся и покажут что такое худшее. Нет. Не хочу больше потерь.

Читаю тему про уроки души.
Во что вы верите, так и есть. Умирает физическое тело, а душа нет. , просто переходит в другое измерение которое мы не видим. Пытаюсь поверить что там жизнь продолжается и что мы обязательно встретимся. Встретимся с мамой и с моим сыном. Увижу и папу.
И что мой сын сейчас с бабушкой и дедушкой. И что они рады встрече.
Не хочу верить ни в рай ни в ад. Есть просто переход в другой мир. Люди уходят когда выполнена программа для обучения души. Что нет случайностей. Что всё предопределено, мы просто этого не знаем, мы считаем что каждый сам строит свою судьбу.

На кладбище часто бываю. Лампадку зажигаю. В церковь захожу. Свечку ставлю. Сорокоуст заказала.панихиду.
Не очень в этом понимаю. Это наверное больше для себя. Но облегчения не приносит.

Во сне мне мой сынок не снится. Не приходит. Я очень тоскую.
Я понимаю что теперь я плачу от жалости к себе. О том что уже не обниму, не услышу ответа. Мне без него очень плохо. Очень мне не хватает моего сына. Боль и печаль что ушел так рано.

Автор, я хочу поделится своей историей про разрушительное чувство вины.
Когда умер мой отец, я была на последнем месяце беременности, и мне о смерти не сказали - папа сгорел за 3 недели, с мамой жили раздельно, хотя именно моя мама и сестры его «доходили», хоронили.
А я, как дура, все собиралась к нему сходить, а родственники дела придумывали, а как я ждала, что будет радоваться рождению первого внука, время шло, так и не позвонил в роддом, потом был мой день рождения, и он не поздравил, к новому году я уже поняла, что что-то не так, что скрывают от меня что-то. Правда, я думала, что он в больнице лежит, и меня просто не хотят беспокоить.
Вот так я под елочкой и узнала, что папы нет уже месяц.

И я очень сильно загналась, я «спасатель» и с папой были соответствующие отношения, я начала колупаться в событиях последний трех месяцев, как звонил и жаловался на спину, и мы говорили про это 2 часа. Почему не переспросила?
Я пропустила смерть собственного отца, я плохая дочь.
Вспоминала каждый день, вот я тут звонила, он ответил, и уже, получается, слег? А я думала, что я думала, почему я не догадалась?
А могла ли я исправить это? Если бы настояла на враче год назад?
А когда умирал, если бы вкололи капельницу физраствор, было бы легче? Я бы обязательно вколола, а родня не стала. Он же мало пил воды в последние дни, это же ужасно, боль и обезвоживание…

Короче, год, каждый вечер я гоняла эти мысли, плакала, винила себя…
И через полтора года нервная система дала сбой и я попала в глубокую депрессию, уже не тоску и печаль, а ступор и «глюки», например, когда находишься в комнате, а в голове картинка этой же комнаты, но без цвета, будто все стало старым, заброшенным, не настоящим. Трудно объяснить сейчас. Истощенная нервная система дает знаете какие искажения? Там и страхи непонятные, и восприятие странное становится, иногда глючит и кажется все ненастоящим, начинаешь в некоторые секунды сомневаться, а существует ли вообще у меня муж, сын, потом мозг возвращает в реальность, еще началась социофобия, начались потери связей с людьми - отваливались друзья, приятели, стали портится отношения с мужем, он меня тогда не понимал, но что его винить, если и я себя не понимала. Эти состояния, глюки имеют какие то названия, и страшно довести себя до этих искажений, и выбраться из них очень тяжело.
При этом я же существовала, заботилась о ребенке, о доме, работать пошла потом, разговаривала с людьми.

Я выбралась, конечно, не быстро, очень жаль, что много лет, как в тумане. А я ведь была молодая, вы старше, сможете ли вы восстановить разрушенные нейронные связи потом, если не возьмёте себя в руки? Это вопрос про личную ответственность за себя, как бы ни хотелось от нее избавится.
Помог психиатр - таблетки и разговорная терапия. За год выползла. Потом сделала вывод, что надо было сразу правильные таблетки с доктором подбирать, и тогда это сберегло бы нервную систему. Тосковать и печалится надо, но вот чувство вины надо проговаривать и проговаривать снова и снова, вы это делаете здесь на форуме, если пойдете к психологу то и там проговаривайте, говорите столько, пока не надоест себя винить. Нет вашей вины, и это нормально, что мозг ищет, как все могло бы быть иначе. В меру вините себя, сейчас кажется глупыми слова, но вы их поймёте, вы не господь бог, чтобы от вас зависели такие вещи…

И снова утро.И снова слезы. И снова не хочу просыпаться.
Безысходность – это, когда ТЫ стоишь у могилы, и понимаешь, что это не страшный сон, не чья-то глупая шутка, что теперь ты и будешь жить так дальше, только без этого дорогого человека.

Ты ничего не можешь изменить...
Не всё в этой жизни зависит от нас, от нашего выбора.
Случайность. Нелепая случайность...
Или всё предопределено и выбор сделан свыше