У кого матери отказались от детей

Неромантик: Надеюсь она меня услышала в этот раз

"А ежики всё кололись, но лезли на кактус"

Неромантик: я могу принять то, что всё детство ходила в одних джинсах, однообразную еду и отсутствие дорогих вещей, игрушек

Ой, в 90е большинство так жили.

Неромантик: как можно было купить комп целенаправленно одной сестре из двоих? Не в дом, не себе, а младшей сестре? И мне на полном серьезе приходилось просить у сестры пустить меня за компьютер, и она решала, могу я это сделать или нет. Или квартиру оформить на себя и младшую сестру

Т.е. вам всю жизнь дают понять, что вы не очень то и нужны семье и вы упорно требуете от мамы любви и внимания. Вы как ёжик и кактус .
Звонит мама по телефону - либо трубку не брать, либо ответить "мам, я сейчас занята, перезвоню позже" и всё на этом, пошла дальше заниматься своими делами.

Неромантик: Нет, я никуда не пойду, я буду ждать бабушку, она обещала приехать.

Ок, сиди. Развернулись и ушли.
У вас там вся семья как пуп земли. Ещё 5 летка мне будет нервы трепать. Ещё и в гости не пошел бы.

Дама Бубён: Вы в очередной раз ранитесь об обесценивание своей боли от юзеров, так же как и от мамы.

Полностью согласна. Нравится людям самоутверждаться обесценивая чужую боль и переживания.

Неромантик: Потому что всю мою жизнь самый близкий мне человек упорно твердит, что я всё выдумываю, что ко всем детям одинаково относятся, и никого никогда не делят. И что проблема не в родителях, а в моей чрезмерной мнительности, и накручивании, и раздувании. И вообще ничего такого страшного в этом нет, так все живут, и у сестры вот нет никаких претензий.

Ну это явно защита психики в них говорит. Никто не хочет признать себя виноватым. Присмотритесь к себе, во всех это есть

Неромантик: Поэтому и пишу здесь, потому что так легче

С одной стороны вы выговорились, с другой - услышали мнения других людей, у которых были или есть подобные ситуации. Ваша задача, проанализировать всю информацию, сделать выводы для себя как уберечь свою семью от лишних отрицательных эмоций. Здесь каждый написал как он поступил сам в вашей ситуации. Считайте бесплатно сходили на сеанс к психологу))).

Может она нарцисска или психопатка, или пограничница. Обычно у таких людей были проблемы в их детстве уже с их родителями. Вашей вины конечно никакой нет, такими их сформировала жизнь.
Компенсировать можно созданием близких отношений с отвечающими вам взаимностью людьми: дружеские, любовные. В терапию с этим можно походить к психологу или психотерапевту

Аноним 778: Со мной дочь старшая не общается. Видимо, я монстр,где то накосячила. Ну да ладно.

Как я писала выше, моя мама знает, умеет практикует безобидный разговор быстро перевести в предъявления претензий на повышенных тонах.
Так и несколько лет назад было. Я, высоушала, что наконец она мне выскажет какая я, плохая, мать, жена и, самое главное, дочь. Не то, что у других.
И да, я горжусь собой , что в ходе этой истерики я не повелась на провокации также орать и предъявлять. Я была спокойна, благодарна за все хорошее и с остатками любви к ней.
Но это не отменяет моего офиганения от потока дерьма в адрес меня и моей семьи.
И я ушла с горизонтов.
Моя мама не тот человек, который остынет и сможет спокойно говорить. Ей неинтересно успокаиваться. Она жаждет конфликта с извинениями перед ней.
Дочь молчит и не звонит, не пишет? Праавильно, это потому, что мама разоблачила дочкину сволочную натуру. Поэтому дочке стыдно теперь маме в глаза смотреть, все же теперь знают какая она плохая.
Мой муж пытался поговорить с моей мамой, хоть как то донести мое виденье. Моя мама в шоке - как, она не считает себя виноватой и не собирается передо мной извиняться?
Моя мама абсолютно искренне считает, что ее мнение - единственно верное. А другие автоматом неправильные. И что меня задело и обидело она в упор не видит. Да и неинтересно ей. Я как то даже завидую ее самомнению.
Как итог мы не общаемся 3,5 года.
Немногочисленным, слава богу, знакомым, в т ч моему мужу, моя мама рассказывает, что я предатель, с матерью не общаюсь.
С моим отцом мама развелась после быстротечного брака. Да, отец поступил не самым лучшим образом, но, сдается мне, и мамин характер сыграл там немалую роль.
Развод был 40 лет назад. Но мой отец до сих пор предатель, о котором вспоминают с соответствующими словами.
А я, по маминым словам, вся в своего отца, такая же предательница, как и он.
Интересно ли маме, почему я не общаюсь с ней? Нет, она ни разу ни у кого этого не спросила. Она поглощена собственными эмоциями и чувствами.
А я все эти годы, как и много лет вообще, ежемесячно скидываю ей небольшую сумму на карту, ведь ее квартира когда то была приватизирована на двоих.
Мама эти деньги принимает, понижать свой уровень жизни она не хочет. Попутно говорит, что я ей еще мало помогаю, должна больше. Больше денег, приезжать и прибираться у нее.
При том, что я в декрете с малышом, живу за городом, а мама в своем возрасте активно гуляет и занимается, спортом в разумных пределах.
Это я про то, что некоторым мамам просто неинтересно почему с ними не общаются их дети.

Неромантик: К сожалению так и есть. Мне всю жизнь хочется родительской любви и внимания. Тем более что я вижу, что они могут и умеют любить, но не меня. И поэтому детско-родительские отношения для меня настолько больная тема. Поэтому и пишу здесь, потому что так легче. Не нужно мне советов или жалости, или поддержки. Просто нужно выговориться. Даже если один из ста прочитавших скажет мне, что ему откликается моя боль, то мне станет легче.
Потому что всю мою жизнь самый близкий мне человек упорно твердит, что я всё выдумываю, что ко всем детям одинаково относятся, и никого никогда не делят. И что проблема не в родителях, а в моей чрезмерной мнительности, и накручивании, и раздувании. И вообще ничего такого страшного в этом нет, так все живут, и у сестры вот нет никаких претензий.
И я начинаю сомневаться, а правда ли я правильно всё вижу? Может реально всё так и должно быть, а я сама себе придумала?

Недавно просматривая детские фото свои, я осознала в первый раз, что моя мама видела во мне образ своей младшей сестры, которую она не любила т.к та постоянно с ней конкурировала за внимание родителей.
А осознала я это потому что слышала что она говорит про младшую дочь сестры которая похожа на меня.
Родители сами могут вытеснять подобные свои мысли и отрицать их даже для себя. Так что, да, вы можете чувствовать одно, а родители могут это отрицать т.к вытесняют и не признают. Что делать? Верить своим ощущениям
При этом я вижу что мама заботится как может. Скорее всего у нее недозрелая психика с активными примитивными защитами и она сама себя не понимает.
Возможно это и приводит к тому что она не то чтобы не любит меня, скорее не видит вне своих переносов чувств к сестре на меня.
А любить можно только того кого ты хотя бы видишь по настоящему (а не переносы на него чужих образов)
Все это прорабатывается в терапии и там же получается недостающее

Неромантик: Даже если один из ста прочитавших скажет мне, что ему откликается моя боль, то мне станет легче.

Откликается, еще как откликается. Но косвенно. В семье мужа обьект любви его старший брат. Все, что связанно с ним - идеально - жены, дети, внуки. Все ресурсы туда. Все, что связанно с младшим - все как то не то.
И да, соова моей свекрови - я всех люблю одинаково, но помогаю тем, кто несчастнее.
Да, свекровь немолода, но она почти сама воспитала двух внучек и одну правнучку. Тратила на это все силы, деньги и здоровье. И продолжает тратить.
Для нас же она всегда старвя больная женщина. И да, она ооочень нас любит, но на расстоянии. Правда небольшом.
И да, она расскажет, как 35летней внучке отдали 400 тысяч на новую машину, но маленькому внуку за 3 года не купили даже самой простой игрушки. У него же все есть.
Но самое удивительное еще впереди.
Не знает мама мужа, что ее любимая старшая невестка, прекрасная и идеальная, нам сказала, что не планирует никак заботиться о свекрови. Ей это неинтересно, да и своя мама есть.
Зная моего мужа, который по любому писку несется помогать маме, в случае дохаживания делать будем только мы с ним.
И принимать блага от нелюбимой и неправильной невестки, которой ты всегда говорила НЕТ и быть от нее зависимой - то еще удовольствие.
А все любимчики потребители уже сейчас подзабыли дорогу в дом мамы и бабушки. Даже горячо любимый сынок.

Неромантик: Вот. А мне мама с детства самого говорит: ты не в нашу породу Типа внешне напоминаю свекровь, и качества характера её переняла, которые маму бесит. И если что-то я накосячила, то конечно, это бабушкины гены.
А я то чем виновата, что она за такие гены замуж вышла и решила родить? А сестра - да, мамин характер один в один. Поэтому она всем с гордостью говорила, что сестра её дочка. Ну документы об удочерении в детстве наверно многие искали, я лет до 12 твердо была уверена, что приемная

Может если бы папа не самоустранился от воспитания мне было легче

Дело конечно не в генах, малоосознанным людям свойственно не различать свои переносы и проекции на близких.
Она с вами разговаривает как со свекровью, с которой она сама не смогла выстроить границ (и высказать все ей).
Т.е она в вашем лице разговаривает с ней все еще. Такое конечно лечится, но в терапии у психолога, куда должна пойти именно она. Но вы ж понимаете, что наши родители туда скорее всего никогда уже и не пойдут.

Потому ходим мы и наши уже дети
Конечно вы не свекровь а абсолютно отдельный человек и это вам могут возвращать другие люди которые на вас не вешают чужие образы. Там и берем ресурс в таком случае

Неромантик: . У меня адский когнитивный диссонанс

А в вашей матери климакс и это не сладко

Дама Бубён: Дети у них всегда будут виноваты.

Оля, можно с вами не согласиться. Абсолютно не виню свою дочь, только себя. Жалею, что так получилось. Хотелось бы по другому, конечно. Но что есть, то есть. Живëм дальше

Аноним 641: Не знает мама мужа, что ее любимая старшая невестка, прекрасная и идеальная, нам сказала, что не планирует никак заботиться о свекрови. Ей это неинтересно, да и своя мама есть.
Зная моего мужа, который по любому писку несется помогать маме, в случае дохаживания делать будем только мы с ним.
И принимать блага от нелюбимой и неправильной невестки, которой ты всегда говорила НЕТ и быть от нее зависимой - то еще удовольствие.
А все любимчики потребители уже сейчас подзабыли дорогу в дом мамы и бабушки. Даже горячо любимый сынок.

Вы же понимаете, что что-то менять в сформированных у вас с ней отношениях можно только если и вы начнете со своей стороны делать что-т иначе? Например вообще перестать с ней контактировать?
А вот тут уже начинается зона вашей ответственности, если вам трудно выдерживать ваш "плохой" (по вашей только оценке) образ не помогающих родственников, вы продолжаете подкармливать ее к вам отношение.
Не виню вас если что, просто нельзя что-то изменить ожидая просто осознания у другой стороны. Пока вы у нее есть как крыша, она будет продолжать ресурс ваш вкладывать в других.
Мужу вашему конечно в первую очередь надо в терапию с этим т.к вряд ли он сможет без нее увидеть себя со стороны, свой вклад в отношения. Ну и смочь сделать "маме плохо" оставив ее наедине с тем что она создала будет ему тяжело без поддержки

Olla: мама будет иметь возможность несколько раз перечитать текст, мооожет быть что-то дрогнет, на слух не все адекватно воспринимают информацию, просто откидывают неприятное.

Про мою маму как то посторонний человек сказал - она слышит только то, что хочет услышать.

Принято считать, что вслух мы все же вкладываем эмоции, тон и громкость в свои слова. А вот буквы на бумаге - они часто без эмоций.
Вот только при желании человек сам их озвучит как хочет.
Случай. Мы с мамой не общаемся. У мамы др, 70 лет. Меня мама не поздравляет даже в смс. Но это ее заморочки. Мне что делать?, если честно, то не хочется. Но, наверное, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать вообще.
И вот в день Х у меня ломается телефон. Вот вообще. Будто знак какой. Попросила согласие мужа написать с его вотс апа. Полдня формулировала вплоть до спряжений глаголов. Моя мамс и от расположения слов найдет повод оскорбиться. Напишу что то шаблонное из сети - обвинит в формализме.
Придумала, отредактировала, отправила.
На след день моя мама устроила зятю скандал - это же надо же дочери мне ТАКОЕ нажелать! Да это издевательство! И каждое словосочетание зачитывала ему с издевательской интонацией. Да лучше бы она вообще мне ничего не писала, чем это, весь юбилей испортила! И вообще -, струсила до того, что даже не со своего телефона отправила!
Мой муж заметил, что мой аппарат сломан, а новый ещё не купили. На что моя мамс ехидно поугукала.
Вот так. Поздравила.
И, наверное, это один из немногих случаев, когда я жалею о хорошем поступке.
Как показывает практика, даже именинное поздравление можно зачитать как отменное излевательство над человеком.